Анекдоти.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.


Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."


Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...

 

Трохи чорного гумору:
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя,
заодно покакал

- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

 

- Привіт, ти мені звідки телефонуєш? Номер щось невизначений.
- Із домофона, дурню, відчини двері, третю годину стою!

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?
— Тому що ти всіх дістаєш!


До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
— Двадцять гривень за п'ять хвилин?!!!
— Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?


Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси


Я у відпустці закохався до безпам'ятства. Дотепер не пригадаю - в кого!

 

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до
свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать,
когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу
одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на
голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

 

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!
- Следующий!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну
дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный
понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь
не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, я совсем не сплю, в
голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет
всего одна.
- Следующий!

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва
и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше
спать.?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет..

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

 

***
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
***
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
***
-Ты изменяла? -
-Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-.....
***
Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!
***
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
***
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть - это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!=))))))))))))

 

Оголошення:
Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан.
Охочі можуть кинути монету

Діалог на вокзалі:
- Ну, ось, через пару хвилин потяг йде. І я поїду служити…
- Я чекатиму тебе, коханий!
- Не треба, йди додому, мене довго не буде.

- Пам’ятаю, в молодості, бувало, відро пива запросто випивав, а зараз ось тільки піввідра можу…
- Що, здоров’я зовсім слабке стало?
- Нє, морда далі за середину не пролазить!

 

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша – те, без чого людина не може жити, друга – що приносить людям спокій." Відповідь: "Жито-мир". Тітка в салоні: "А чому не Херсон?!"
і трохи про кризу:
Летить криза над США, каже, добре я тут попрацювала. Летить над Європою-теж собою задоволена. Летить над Україною: розруха...Криза в розпачі - у чому річ, я ж іще у вас не починала

 

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

 

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
- Хворий, а що Вам так весело?
- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова... в тумбочці!

Солдат звернувся в санчастину. Лікар оглянув його руку і говорить:
- Що трапилося?
- Вчора, - відповів солдат, - я повертався із звільнення, і
хтось наступив мені на руку!


— Лікарю, ви мені прописали заспокійливу мікстуру і цілковитий спокій?
— Так.
— О! Я вам настільки вдячний...
— Ви одужали?
— Так! Я давав мікстуру своїй дружині.


Виходить вранці ГАЇшник на дорогу, голова після вчорашнього розколюється. Дивиться - джип несеться. Ну, він зупинив його з метою збору коштів. Дивиться, а там бомж сидить. Документи перевірив - дійсно, бомжа машина. Ну, мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту машину взяв?
- А мені пьяні нові росіяни запрпонували, якщо я їх розвеселю - джип мій. Ну,я їх і розвеселив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову накакав, у нього відразу волосся виросло. Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так можеш?
- Можу.
Бомж какає менту на лисину, a з кустів лунає сміх і крик:
- Ні, ну взагалі, я йому ще й будинок подарую!!!

 

Дорога. Біля дороги - даїшник.
Зі страшною швидкістю несеться розкішний спортивний "порш".
Даїшник вимахує своїм смугастим ціпком. Порш ся зупиняє, там Дама.

Даїшник - Перевищуєте.
Дама - Ось (дає сто баксів).
Даїшник - а де таку машину надибали?
Дама (бере мобільник, телефонує) - Нурік, тут питають, де я Порш такий взяла?...Ага...Друг подарував, от.
Порш їде далі.

Наступного дня, той самий даїшник бачить, як зі страшною швидкістю несеться "феррарі". Зупиняє, там та сама дама.

Даїшник - Перевищуєте...
Дама - ось (дає сто баксів)
Даїшник - А цю таку красиву машину де ви надибали, цікаво?
Дама - (у мобільник) - Альо, Нурік, тут питають, звідки у мене "феррарі"...Ага...- Друг купив, от.
Феррарі їде далі.

Третій день. Той самий даїшник бачить, як на страшній швидкости несеться шось взагалі розкішне, скажімо, "Макларен". Він вимахує ціпком і зупиняє. Там, ясен пень - та сама дама.

Даїшник - перевищуєте...
Дама: Ось (дає сто баксів).
Даїшник: Нє, ну а це ви звідки таке взяли???
Дама дістає мобільник, телефонує...- Нурік....
Даїшник вириває у неї мобільний і кричить: Нурік, ЗВІДКИ ГРОШІ????
Нурік: Кому Нурік, а кому - Нурсултан Назарбаєв....

Завіса.

 

попередження..мова російська...))

Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с...у!!!"

 

Бригаді застуж...тьху...заслужених російських лісорубів відповідно до якоїсь угоди Путіна з Японією поставили найновітню надпилу, вся така електронна, компутерна і взагалі сугубо advanced

- У-у-у-у, с*ка....- сказали заслужені російські лісоруби, помацавши японську пилу і поклали під неї дощечку.

- Вжик - сказала японська пила і розпилила дощечку.

- У-у-у-у, с*ка...- сказали заслужені російські лісоруби і поклали під пилу дерево.

- Вжик - сказала японська пила і розпилила дерево.

- У-у-у-у, с*ка...- сказали заслужені російські лісоруби і поклали під пилу велике дерево.

- Вжик - сказала японська пила і розпилила велике дерево.

- У-у-у-у, с*ка...- сказали заслужені російські лісоруби і поклали під пилу Величезне Дерево.

- Вжик - сказала японська пила і розпилила Величезне Дерево.

- У-у-у-у, с*ка... - сказали заслужені російські лісоруби і поклали під пилу лома.

- Вжик - сказала японська пила і зламалася.

- А-а-а-а, с*ка...- сказали заслужені російські лісоруби.:moskali::rus:

Завіса

 

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

 

Про финасовый кризис:
Думали что уже дно. Но тут снизу постучали..

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ:
"Сам себе парикмахер",
"Сам себе портной",
"Сам себе химчистка",
"Сам себе стоматолог",
"Сам себе хирург",
"Сам себе крематорий".
Для одиноких граждан в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".

 

Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.

Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная...

Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати...

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

О военной службе

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
===================
"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников (бригада десантных кораблей). Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
====================
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
=====================
Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры: Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!… ". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной на его взгляд подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит –чеченский волк".
=======================
Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....
========================
А почему у помощника командира корабля такое радостное выраженье лица? Боцманскую команду разве не проверяли?
===========================
Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.
============================
Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" – «гарнизонным патрулём».
=========================
Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
==========================
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается:
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выясниться, что своя то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо я могу сразу по ушам врезать.

 

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, бл"ть, и называется Красной!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды.

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!