Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
  1. NIK

    NIK Well-Known Member

    Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
    - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
    - Медаль они не нашли.

    Комментаторский перл:
    «Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

    Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
    На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".

    Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

    Полубокс - это когда бьют только вас.
     
    • Подобається Подобається x 3
  2. NIK

    NIK Well-Known Member

    Девушка говорит своему возлюбленному:

    -Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

    -А что, твой отец любит поэзию?

    -Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

    Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,

    боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

    Новое правило в боксе: \"Белые начинают и выигрывают\".


    В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

    - Это тот боксер, которого сбил \"мерс \"?

    - Нет, это - водила того \"мерса \"…



    Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.

    - По животу бить можно?

    - Можно, Вася, можно.

    - А по голове бить можно?

    - Можно, Вася, можно.

    - И по печени бить можно?

    - Можно, Вася, можно.

    - Так он же меня убьет!
     
    • Подобається Подобається x 3
  3. NIK

    NIK Well-Known Member

    - Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

    - Hет, он моет окна в публичном доме.


    \"Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха.\"
     
    • Подобається Подобається x 4
  4. NIK

    NIK Well-Known Member

    Трое человек читают объявление в газете: \"Боксер 2 года ищет невесту\".

    Реакция читателей:

    - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
    - Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
    - Идиоты, это про собачек!
     
    • Подобається Подобається x 4
  5. NIK

    NIK Well-Known Member

    У этого тренера по боксу была своя система \"зуб за зуб, глаз за глаз\".


    - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?

    - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные
    надписи.
     
    • Подобається Подобається x 4
  6. NIK

    NIK Well-Known Member

    - Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
    - Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

    - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
    - А потом?
    - Hy, а потом начался бой...

    Тренер поучал:
    - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

    Девушка разговаривает со своей подругой:
    - Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
    "Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."

    У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
    - Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
    - Ну... Я хук справа в голову - он падает.
    - А если 2 хулигана?
    - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А если 3 хулигана?
    - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
    - А третьего?
    - А третьего у меня день рождения.

    Беседуют две подруги:
    - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
    - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

    - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    - Вы, наверное, известный боксер?
    - Избави боже. Я - зубной врач!

    К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
    - Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
    - Какая?
    - Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
     
    • Подобається Подобається x 3
  7. NIK

    NIK Well-Known Member

    Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
    - Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
    Мужик:
    - А на хрена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хрена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего размера.
    - Лады!
    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
    - Hy бей же его!!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши стибрил!
    Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
    Мyжик:
    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

    Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
    - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
    Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
    - Нет, вы лежите, лежите.
    Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
    - Да что с вами?!
    - Не могу я! На восьми вскакиваю!

    После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
    - Какие есть вопросы?
    - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
     
    • Подобається Подобається x 3
  8. NIK

    NIK Well-Known Member

    Гость | 09.01.2008 16:47 | [Ссылка]

    Тренер жалуется своего другу:
    - Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
    - Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
    - Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
    Приехали в Америку. Тренер говорит:
    - Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
    Ваня продержался 1-й раунд.
    - Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
    Ваня продержался. Третий раунд.
    - Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
    Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
    Ваня:
    - Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
     
    • Подобається Подобається x 3
  9. NIK

    NIK Well-Known Member

    Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
    Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
    - Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
    - Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

    "Опасен ли бокс?"
    10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

    - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

    "Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."

    - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    - Он у тебя, наверно, священник?
    - Нет, боксер.
     
    • Подобається Подобається x 4
  10. NIK

    NIK Well-Known Member

    Боксер говорит тренеру:
    — От раздевалки до ринга очень далеко.
    — Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

    Боксер перед боем говорит своей девушке:
    - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

    Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
    — А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
    — Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

    — Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
    — Из-за сломанного носа.
    — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
    — Вот именно. Поэтому и перестал.

    В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
    Судья:
    - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
    - Какую женщину - это же моя теща!
    - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
    - Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
    - Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
    - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
     
    • Подобається Подобається x 3
  11. NIK

    NIK Well-Known Member

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

    - Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
    - Видел, по телевизору.
    - А на ринге?
    - На ринг меня не пускают.
     
    • Подобається Подобається x 3
  12. NIK

    NIK Well-Known Member

    По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
    Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

    После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
    — Ну как, смогу ли я его победить?
    — Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

    Только боксера хвалят, если от отбился от рук.
     
    • Подобається Подобається x 5
  13. - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
    - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

    У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
    Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

    Одна подруга говорит второй:
    - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
    - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

    - Дорогая, у меня выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет... рядом...

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    - Ваш сын дает мне вдвое больше.
    - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
     
    • Подобається Подобається x 5
  14. Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...
    Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

    Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

    Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

    Жена - мужу:
    - Тебе Васька звонил.
    - Чего хотел?
    - Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.

    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

    Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
    Она спрашивает:
    - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
    - Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

    Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие? - спросила продавщица.
    - Один левый и один правый.

    Дачник через забор разговаривает с соседом:
    - Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
    - Да это наш дед улей перевернул...
     
    • Подобається Подобається x 4
  15. Приходить Глава Камуністічєскай партії Украіни таваріщ Сіманєнка до Першого Президента України Л.М.Кравчука та й каже:
    - Лєанід Макаравіч, дайтє нам пятьдєсят міліонав на развітіє рускава язика в Украінє!
    - Рускава язика?! А як буде російською слово "рука" ?
    - Рука.
    - А "нога" ?
    - "Нога".
    - А "дупа" ?
    - "Ж...".
    - І ви хочете, щоб я на цю "ж..." дав п'ятдесят мільйонів?



    Справжній українець у своему житті повинен:
    1. Посадити дерево,
    2. Побудувати будинок,
    3. Виховати сина,
    4. Вбити москаля,
    5. Вбити синичку.

    Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає
     
    • Подобається Подобається x 8
  16. Esperanza

    Esperanza Member

    Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Глупая, это же я.
    ***
    У блондинки пожар: - Ой все горит - горит, горит - трусики, лифчики горят - тушить, тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
    ***
    - Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат? - Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
    ***
    Муж пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может – что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
    ***
    Две подоруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? (жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа...
     
    • Подобається Подобається x 4
  17. smbds

    smbds Well-Known Member

    Трохи антиалкогольної агітації і пропаганди :)

    Гастроном.
    Завалює пом'ятий чувак:russian_ru:.

    Чувак, звертаючись до тьотки за прилавком:
    - Дайтє мнє ето (тицяє кудись пальцем, дивлячись у протилежний бік).
    - Ееее, чого вам дати?
    - Ну етава (тицяє пальцем кудись у вітрину, відвертаючи голову).
    - То кажіть конкретно, шо вам треба?
    - Ну от етава, ну он воно стоїть (тицяє пальцем, відвертаючи голову і закриваючи очі іншою рукою).
    - Та чого саме?
    - Та от етава, ну от же воно, от етава (тицяє пальцем, так саме відвертаючись).
    - Мужчіна, так вам горілки?
    - Буєєєєєєєє (ригає) :bad:

    Завіса
     
    • Подобається Подобається x 11
  18. - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
    - Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

    Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

    Приходит мама с работы.
    Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    Я посуду помыл!
    Какой ты у меня молодец!
    Угощает его шоколадкой. Второй:
    А я посуду вытер!
    Умница! дает ему печенье.
    Третий:
    Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
     
    • Подобається Подобається x 16
  19. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Приходить чоловік (Ч) в похоронне (П) бюро.
    Ч: У вас є труна подешевше?
    П: Є за 10 тисяч.
    Ч: А ще дешевше?
    П: Є одна бракована - за 5 віддамо.
    Ч: А ще дешевше?
    П: А Вам для кого?
    Ч: Тещу хоронитиму.
    П: А, ну тоді приносьте її, ми до неї ручки приклеємо.
     
    • Подобається Подобається x 11
  20. smbds

    smbds Well-Known Member

    Ще трохи антиалкогольної пропаганди :)

    Чувак заходить в гастроном, бере пляшку портвейну, видудлює її на лавці у парку, там його вирубає і він спить.

    Йде представник нетрадиційної сексуальної орієнтації (надалі - "гей"). Бачить - чоловік добре лежить, ну і тойво.... А оскільки він був гей чесний, то запхав в кишеню сплячому чувакові сто гривень.

    Прокидається чувак - йой! - у кишені сто гривень. Йде до гастроному, купує дві пляшки портвейну, видудлює їх на лавці у парку, його вирубає і він спить.

    Повертається гей з іншим геєм. Бачать - чувак міцно спить. Ну і тойво... А оскільки вони, як ми вже знаємо, були чесними геями, сунули в кишеню чувакові по сто гривень.

    Прокидається чувак - йой! - у кишені двіста гривень. Біжить до гастроному, купує три пляшки портвейну, видудлює їх на лавці у парку, його вирубає і він спить.

    Повертається гей з компанією геїв. Бачать - чувак міцно спить. Ну і тойво...А оскільки вони, як ми вже знаємо, були геями чесними - то сунули у кишеню чувакові кожен по сто гривень.

    Прокидається чувак - йой! - повна кишеня грошей. Бежить до гастроному і просить пляшку горілки.

    Продавщиця: Мужчіна, а чому горілки, ви ж завжди портвейн брали?

    Чувак: Та шось у мене від портвейну останнім часом дупа болить.


    Завіса. Перепрошую вразливих :)
     
    • Подобається Подобається x 7
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)