Анекдоти.

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

 

Який жах

 

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

 

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист, тільки запам'ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома".

 

Попали німець, француз та українець на дикий острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

 

Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

 

Цей анекдотець краще читати під "And The Third Angel Sounded" ("Піва кончілась, жєна ушла")

- Підсудний, якого...кхм...положення Кримінального кодексу ви розхрінячили таку то кнайпу?

- Та ета, гражданін суддя, підходжу я до етава кахве, а на дверях висить табличка: "ПІВА НЄТ". І ланна б просто "ПІВА НЄТ", а то ж тіпа такім тоном - "ПІ-І-І-ІВА НЄЄЄЄТ" (робить "розпальцьовку").

Завіса

 

Працівники правоохоронних органів Москви кількістю 400 осіб намагалися спинити гей-перед кількістю 2000 учасників.
Наступний гей-парад кількістю 2400 учасників відбудеться у Санкт-Петербурзі.

 

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но откуда ИХ столько за рулем??!

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- И на что же вы жалуетесь?

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

 

Дещо про серів.

Сер №1. Сидить у вітальні на першому поверсі свого будинку у Лондоні, читає, скажімо, "The Times"

Cер №2. Забігає у дім Сера №1, проноситься повз нього і біжить сходами на другий поверх, на ходу розстібаючи ширинкую.

Сер №1. Сидить, читає "The Times".

Згори доносяться певні звуки, скрипіння пружин ліжка, сопіння Сера №2 тощо.

Сер №1. Сидить, читає "The Times".

Сер №2. Спускається сходами, на ходу застібає ширинку.

Сер №1. Сидить, читає "The Times".

Сер №2. Проходить повз Сера №1

Сер №1. Сер №1. Сидить, читає "The Times".

Сер №2, озираючись до Сера №1: "Cер, Ваша дружина сьогодні щось особливо холодна".

Сер №1, не відриваючись від читання "The Times": "Вона і за життя не відрізнялася особливим темпераментом".

Завіса.

 

Червень 1941, Західний кордон колишнього срср, совєцька прикордонна застава.
Посеред ночі прокидається "батяня-комбат", виходить на двір, щоб, скажімо, покурити, бачить перед собою якийсь сілует чи то пак сільвету.

Відбувається діялог:

- Красноармєєц Іванов?
- Я!
- Пости провєріл?
- Ja-ja!

Завіса

 

Интернет-переписка Джей Ло, Гаранта и Проффесора (ВИДЕО)
19.03.09 14:02 // Студия «95 квартал»
Стенограмма закрытого чата Верховной Рады


16.25 В чат вошел Гарант

Гарант: Друзи, где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку

Джей Ло: Лови

Гарант: Почитал договор - автор жжот

Джей Ло: Спасибо…. Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1а, Кто не придет – выгоню из Блока

Инопланетянин: Я приду

Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь

«Убийца инопланетян крассавчег, полный пипец, Бу-га-га». Подпись: Министр культуры

Сообщение: в чат вошел Проффесор

Проффесор: Привет всем

Гарант: Здорова, где пропадал?

Проффесор: У нас в Донецке Инет не тянет, запарил этот провайдер

Провайдер: Следите за сообщениями в чате

Проффесор: Заткнись

Провайдер: Хорошо (смайлик)

Гарант: Ладно, всем пока, много работы

Все: Пока

Джей Ло: Наконец-то ушел. Так что там, на счет четверга?

Инопланетянин: Я приду

Убийцы инопланетян: Пьидешь-получишь

Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте

Сообщение: В чат вошел Пенсионер

Пенсионер: Всем привет

Все: Привет Данилыч

Пенсионер: Как Вы тут без меня?

Все: Супер

Проффесор: Так себе

Пенсионер: Джей Ло, слушай. Я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 гривен в день дают…. Я за месяц всю забрать не успеваю

Гарант: А ты в «Надра-Банк» положи, те вообще не выдают, ги-ги (смайлик)

Сообщение: В чат вошел Владика

Владика: Всем привет

Все: Здрасте, Ринат Леонидович

Пенсионер: Привет, Владика. Как вчера «Шахтер» сыграл?

Сообщение: Владика вышел из чата

Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?

Джей Ло: А кто поет?

Инопланетянин: Я

Убийца инопланетян: Споешь – получишь

Сообщение: В чат зашел Колядун

Все: Привет, Зварыч, ты в четверг будешь?

Колядун: Нет, в четверг не могу

А когда сможешь?

Колядун: Говорят, лет через пять

Сообщение: В чат зашел Омон – вывел Колядуна

Сообщение: В чат вошел Гарант.ру

Гарант.ру: Всем привет из России

Все: Привет Медвед

Проффесор: Прииивееет (смайлик с цветочком)

Гарант.ру: Что там, на счет долгов за газ?

Сообщение: Гарант, Джей Ло, Проффесор вышли из чата

Через 10 минут

Гарант.ру: Ей, так что на счет газа? Есть кто живой?

Инопланетянин: Я есть.

Гарант.ру: А вы кто?

Инопланетянин: Как вам объяснить (смайлик). Столица Украины – это Киев (смайлик), а в Киеве…

Сообщение: Гарант.ру вышел из чата

Инопланетянин: … у меня такая должность, что я как бы главный (смайлик)…

Сообщение: Провайдер вышел из чата

Инопланетянин: … и моя молодая команда

Чат отключен

…Делает что-то важное (смайлик)

 

Кто смеется последним, тот просто думает медленнее остальных.

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- А если я скажу, что "да", ты прыгнешь, любимая?

-Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

Так хочется послать наше правительство на ... встречу пожеланиям трудящихся.

Две подруги:
- Знаешь, я так одинока.
Да ты что! У тебя любящий муж и красавиц-любовник....
- Вот именно: они все время надеются друг на друга...

 

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Мужик у врача:
- Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
- Так в чем дело?
- Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
- Ну и?
- Ну а люблю 2!!!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
- Неужели мужики ни о чем не думают?
... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
- А где все то?
- Побежали вниз скорее, наши все уже там...

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи...

 

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
***
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
***
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
***
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
***

 

- Да вот к любовнику ездила в субботу...
- К какому любовнику!??!?!
- К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!

- Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
- Не-е-е, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом бентли, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

 

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

 

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

 

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

 

Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское"