Анекдоти.

- Що робить блондинка, коли сідає за комп'ютер?
- Скрикує, тому що бачить мишу!

Розмова двох лікарів:
- Колего, як можна назвати невдалу операцію?
- Невдала операція - це половина вдалого розтину.

 

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

 

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Было не ахти..., стало еще хуже.
В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

 

І сказав Бог жінці:
- Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!

Жіночий студентський гуртожиток.
Сидять дівчатка в кімнаті.
Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:
- Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.
Ну ті швидко стягують з себе труси.
- Та не з себе, з мотузки для просушування

За вікном сутеніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останньому промінні вечірньої зорі забарвилися в рожевий колір. Підведені, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись одна на одну, розсунулись і дивилися в різні боки. Капітан Сидоров, заправивши халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим замислитися:
Яким чином нагодувати сім’ю цією замороженою куркою?

 

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает.

- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?!

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

- Алло, а Машу можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

-Я вчора дружині в секс-шопі вібратор купив з гарантією.
-З якою гарантією?
-Ну, майстер сказав, що якщо зламається, мені нічого робити не требе буде,- він прийде і сам усе зробить...

***

Після операції хвора цікавиться в лікаря:
-Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?
-Важко сказати, - розгубився лікар, - мені ще ніколи не задавали подібного питання після видалення гланд.....

 

Мій абсолютний фаворит серед анекдотів.

Тікають миші від кота, тікають, тікають...Якось вдалося їм відірватися на певну відстань - бачать - попереду велике дерево, на дереві сидить Мудрий Філін (далі - "МФ").

Миші: "Дядечко МФ, ви такий мудрий, скажіть б/ласка, як нам врятуватися від клятого котяри"?

МФ (вагомо, не повертаючи голови): "Гівно питання - станьте їжачками, їжачки колючі і кіт вас не з'їсть".

Миші типу "Ой, дякуємо!!!" і радісно біжуть далі. Тут раптом до однієї найбільш просунутої (advanced) миші доходить - "йой! а ЯК нам cтати їжачками", чи то пак йожиками....
Вони вертають до МФ.

Миші: "Вельмишановний дядечко МФ, а ЯК? ЯК cаме нам стати їжачками"?

МФ (вагомо, не повертаючи голови): "Не вантажте мене фігнею, я стратегією займаюся".

Завіса

 

Для подолання кризи в Україні утворилося нове об'єднання політичних сил: "Порядок і законність - демократичний єдиний центр". Проте мінюст відмовив їм у реєстрації в зв'язку з нецензурною абревіатурою.

 

Іноземець в касі нашого аеропорту:" Two tickets to Dublin."
Касирша:" Куда, блін?"
Іноземець: "To Dublin..."

І з тої ж опери:
Thank you very much - Сенька, бери мяч
Yellow-blue bus - Я люблю вас
Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Manicure – Деньги лечат
Oh dear – Ах олень.

 

Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

 

Cрібний призер в моєму рейтингу анекдотів.

Йде чувак якоюсь невеселою, нудною місцинкою. Знудився, думає, як ся розважити. Бачить - колодязь. Підходить до нього, задумливо бере камінчика і кидає туди.
Відповідно чує "бульк".

Сподобалося чувакові, все ж якась типу розвага. Бере камінь побільше і кидає знову.
Бульк!!

Ну, це ж класно, нє? Чувак радісно хапає велику каменюку і кидає знову до колодязя.
БУЛЬК!!!!

Ну, типу просто офігітєльно. Чувак входить у смак, озирається, каменюк більше поруч нема великих, але є добрячий шматок рейки залізничної. Чувак бере тую рейку, сопить і кидає у колодязь.

Ну, тут, ясен пень, бризки до неба, ДУЖЕ ВЕЛИКИЙ БУЛЬК, все по кайфу. Стоїть, чувак, балдіє і радіє. Тут з великою швидкістю підбігає коза і, трохи не знесши чувака, стрибає до колодязя.

Стоїть чувак і чухає потилицю, ніц не розуміючи, в легкому офігінні.

Підходить дядько.

Дядько: Чуваче, чи ти бува, не бачив моєї кози?
Чувак: Та от щойно якась довбанута коза у колодязь стрибнула!!
Дядько: Як це "стрибнула"?!! Я ж її до рейки прив'язав.....

Завіса

 

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
Студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...

 

Сімейна пара потрапляє в ДТП!
Він приходить в свідомість. Лікарняна палата, все біле. Обдивився себе: - руки, ноги голова, все ніби ціле. Вхлдить лікар.
Він - Лікарю, набога, де моя дружина, що з нею?
Л - (Опустивши голову і дуже тихим голосом) Кріпіться. Вона в комі. На думку кращих лікарів пробуде в ній років з двадцять. Потім, може, я повторюю МОЖЕ прийти до тями, але скорше не на довго. А вам все життя прийдеться її доглядати, перевертати, мити, обтирати тіло, прибирати за нею, годувати. Кріпіться.
Він опустивши руки і очі сів на край ліжка і в розпачі глибоко задумався.
Л (веселим голосом, підморгуючи) - Та не хвилюйся. Пожартував я, пожартував. Померла вона, померла!

Тяжко хворий чоловік вже який місяць не встає з ліжка. Не може. Тут одного дня він чує знайомий з дитинства запах свіжих пампухів. Людське єство це велика таємниця. Запах щось зачепив в мозку і чоловік підвівся. Тримаючись за стіну помаленьку іде на запах. Входить на кухню а там дружина смажить пампухи. Здоровезна миска стоїть на столі і ПАХНЕ. Чоловік переборюючи слабкість протягує руку щоб взяти одного. Дружина повертаючи голову
- Не чіпай, то тобі на похорони!

Ці анекдоти треба розказувати два разом. Бо можна вхопити...

 

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

 

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.


Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!


Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

 

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

 

Бабуся пише листа онуку в тюрму: «Онучку, може б тебе відпустили на кілька днів, город треба копати, а я стара, не маю сили»
Відповідь: «Вибач, бабусю, просився – не відпускають. А ти сусідів попроси допомогти. Тільки глибоко не копайте, а то я там пістолет закопав».
Бабуся: «Приїхали якісь люди, перекопали весь город, але нічого не знайшли»
Відповідь: «Чим зміг, тим допоміг».

Приходить алкоголік до нарколога і падає на коліна:
- Допоможіть кинути пити, благаю!!!
- Цікаво, що вас заставило прийняти самому таке рішення?
- Вчора вже помирав, душа возноситися почала.
- Це як?
- Сидимо, п’ємо… Тут потемніло в очах, душа з тіла стала возноситися. Душа вже нагорі і бачить внизу своє тіло, а попереду чорний тунель зі світлом в кінці… Якби не буфетчиця – не розмовляв би зараз з вами.
- А що буфетчиця?
- Та вона налила ще 100 грам, душа спокусилася і повернулася в тіло.

 

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

 

- Професор, а два бала-то за що?
- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!