Анекдоти.

дещо з власного виробництва:

***

Для забезпечення проходження 50% бар'єру на виборах Президента України 2009 року кандидату "Ющенко Віктор Андрійович", виборчим штабом винесена пропозиція змінити прізвище на "Голосую", а ім'я та по батькові на "Проти Всіх".

 

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

 

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

 

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривню.


Париж 20-е годы. Сидят в одном из ресторанов белоэмигранты: поручик и
подпоручик, ностальгируют по оставленной Родине. На сцене играет
лиловый негр в белом фраке на таком же изумительно белом рояле,
какую-то романтическую, нежную музыку.
- А вы знаете, что поручик!?
- ????
- А ну как возьму-с и насру ка я на этот белоснежный рояль.
- Не поймут-с, скоты-с..

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 87-м.
- Значит, 22 уже?
- Нет, 21.
- Почему?
- А я в 98-м не отмечал.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Если вы хотите, что бы у блондинки загорелись глаза, просто посветите ей фонариком в ухо.

Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

 

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних...

 

нє умєєш разговарівать по рускі, нє намагайся
...сєл горобєц на гєлку і змєрз напєвно...

 

МТС запустив три нових тарифних плани: "Активний", "Пасивний" і "Протівний".

- Не знаю що робити - таргани замучордували!
- А ти купи крейду для тарганів.
- І що - допомагає?
- Бачиш - он сидять у куточку, малюють!

 

Якщо чоловік розкидує по хаті брудні шкарпетки - це не означає, що він нечупара. Просто він мітить територію!

 

Вовочка по дорозі в школу зупинив машину:
- Дядь, підвези до школи!
- Так, мені, хлопчик зовсім в іншу сторону.
- Тим краще!!!


- Ти спав з моєю дружиною?!!
- Що означає спав???
- Ну, евфемізм такий: спав, отже, займався сексом. То ти спав з моєю дружиною?!!
- Ні-і-і, точно не спав. Так, подрімав кілька разів.

Чоловік із дружиною на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, у нас проблема! Секс став якийсь буденний, в'ялий і нецікавий!
— Ну що ж! Слід його якось урізноманітнити! Наприклад, почати займатися ним у різних екзотичних місцях!
— А можна прямо зараз у вас у кабінеті?
— Можна! Нехай поки чоловік погуляє!

- Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

 

-Як блондинку збити з пантелику?
-Запустити її до круглої кімнати і сказати, що там у кутку валяються 100 баксів....

 

-Як блондинку збити з пантелику?
-Дати лист паперу, на якому з двох сторін написано "переверни".

-----------------
-Дорогая, тебе на 8 марта СМС или ММС подарить?...

 

aaa: господа aвтоmобилисты, не покупайте автоmобильные свечи фирmы "АТ" .
xxx: и подсвечники фирmы ВАЗ и ЗАЗ

 

Блондинка вилізла з автомобіля і довго лаяла лежачого поліцейського, який її зупинив.

 

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

 

Жена в слезах выговаривает мужу:
Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я сам просил этой руки!..

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти на бал сегодня!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

- Мужики, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?

 

Бизнесмен своему психологу:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с "девочками"?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от "девочек" и вернуться к работе!

Один психолог говорит другому:
- Дорогой друг! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: уволят с работы, бросит жена, нечем будет отдать кредит, сгорит дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе…

Психолог приветствует психолога: "Здравствуйте, Вы в полном порядке, а я?"

Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: «Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии». Психиатр посмотрел на королеву и сказал: «Как долго она считает, что она королева?»

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Молодой психоаналитик, спросил старого коллегу:
- У вас всегда такой счастливый, веселый вид. Целый день работы, и такой тяжелой работы... Я начинаю уставать на втором пациенте, а к вечеру я смертельно устаю. А вы, кажется, не устаете никогда. Постоянно слушать чужие кошмары - это кошмар.
- А кто их слушает?

К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь получать помощь у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

 

Начало 20-го века - будят ночью и спрашивают - "Где ключи от танка?"
Начало 21-го века - будят ночью и млять спрашивают -"Где колпачок от флешки?"

"Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, на- кормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла моя девушка и почему-то не поверила всей этой истории..."

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

- Куме, а Вы можете випити відро води? - Я шо - корова? - А відро горілки? - А я шо, не козак?

У ресторані чоловік підходить дівчини, що сидить за столом:
- Мадемуазель, ви танцюєте?
- Не бачите, чи що? Жеру я!

- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!