Анекдоти.

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

Чета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка.

Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!

 

Жінка чоловіку говорить:
-Коханий,я хочу щоб ти дещо зробив,щоб ти мене поцілував в трьох місцях!
-А,ну це без проблем.Тільки скажи в яких?
-В Парижі,в Римі і на Гаваях......))

 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

 

Пожилой генерал танцует с юной Наташей Ростовой.
- Какой вы бравый! Сколько же вам лет?
-Много, Наташенька, много – 60…
-Ой, я бы Вам не дала!
-Да, я бы и не смог…

Дед приходит к врачу и говорит.
- Моя бабка не встаёт вообще. что же мне делать??
Доктор
-А вы не пробоволи её трахнуть??
Дед
- Да вы что?!?!? как трахнуть?!?!? нам по 80 лет!! у меня Ленин на руках умиал.....
Доктор
- Ну всё-таки попробуйте!
Дед приходит домой, делать нечего- нажрался таблеток, залез на бабку сделал все дела и уснул.
Утром просыпается, а бабка вся накрашенная. при маникюре. У печи стряпает что- то там.
Дед думает......блин а я ведь мог бы и Ленина спасти...


На суде:
-Вы почему не спасали вашу жену,
когда она тонула?
-Откуда я знал, что она тонет,
орала как обычно....

 

Викладач дав студенткам завдання: виміряти висоту флагштоку.
Ось вони притулили драбину, одна полізла, впала, подряпалася.
Проходить хлопець-студент, вирішив їм допомогти. Розкрутив кріплення, поклав флагшток на землю, виміряв рулеткою, каже - 5 метрів 33 сантиметри!

Студентка-блондинка: Дякую, але щось ти тупиш: нам доручено виміряти висоту, а не довжину!

 

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!


Один арабський мудрець сказав:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Класно, правда?
Я аж заплакав.... Особливо в цьому місці

الإس أصمقسم ال

 

Класно! Якби я ше то розуміла...!

 

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

 

А мені не смішно, зараз якраз арабський сайт роблю

 

І шо, Ви шось з тоого шо написав Ромко зрозуміли!? Якщо так, то перекладіть... бо для мене то тільки якісь карлючки.

 

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

 

Нєєє, я ше не з'їхав з глузду
Але навряд чи це мудрець сказав, бо там йдеться про іспанський парламент, вибори до парламенту і т.д.

 

Єсно...

 

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас
до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата
небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки
нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от
тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила
кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там,
синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця і качалка,
чи нема!

 

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...

Директор подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не
значит, что он неряха – просто он метит территорию.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

 

Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
мне показалось - прожил год.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Хорошо быть кискаю,
Хорошо собакою.
Где хочу пописию,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой...

Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

 

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

 

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"

Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, - звертається до старшого, - успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім'єю.
- Тобі, - говорить середньому, - залишаю всі свої гроші.
- А ти, - говорить він молодшому, - успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.

Послаблювальний засіб краще приймати із заспокійливим - ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добіжите.


- А я свою ласкаво називаю: зайчик мій, рибко моя, пташечко моя ...
- А вона що?
- А вона вуха розвісить, очі випучить і дзьобом клацає ...

Суддя запитує у підсудного:
– Ви визнаєте, що п'яним намагалися пройти в театр?
– Визнаю! Тверезому мені й у голову це не прийшло...

Підходить теща до зятя і говорить:
- Дорогий зятю, у мене для тебе є дві новини - одна погана, інша хороша.
- Мамо, те, що ви досі живі та здорові, я і так бачу - говоріть уже хорошу новину.

 

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове!

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

***

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

***



Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

***

Иногда бывает: так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

***

- У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять собрали не трактор.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит, то и собрали...

***

Во Владивостоке открылся выставочный зал «АвтоВАЗа». Все стенды оборудованы комфортабельными плевательницами.