Анекдоти.

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

 

- Мы не можем встречаться
- Почему ?
- Ты баба я мужик, мы разные совсем.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
(бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
(невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
- Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
- А внутренние органы на месте?
- Тю, так они вам и звонят!!!

 

Після операції:
- Лікарю, скажіть, а я ходити буду?
- Хіба що під себе.
- А плавати?
- Якщо будете багато ходити...

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нафиг....... Задолбал всех...

 

Спорят поляк и русский о своих гербах.
Поляк: У вас двуглавый орел, а головы в разные стороны смотрят!
Это все потому, что народ и власть хотят совершенно разных вещей!
Русский: А вам, полякам, надо белого орла вообще на кенгуру заменить!
Карман-то пустой, а прыгать хотите выше всех!
Поляк: Ну тогда и русским орла на купидона менять надо!
И вооружен до зубов, и задница голая, и лезет ко всем со своей любовью!

 

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

Один боксёр - другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал...
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

 

Маня с Ваней занимаются сексом на сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня, побеpечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, побеpечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!


У магазин "все по 15 гривень" завезли долари...

 

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

 

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

 

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

 

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.

- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для
страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он
должен работать в два раза меньше.
- А...

 

Чим відрізняється збитий автомобілем москаль від збитої собаки?
- Перед собакою видно сліди гальмування.

Кум запитує у кума:
-куме, а ваш дідо на війні був?
-був?
-а шо він там робив?
-з німцями воював!
-йой, та шо ви не кажете, а мій проти німців!!!!!!!


Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

 

- Могу ли я вас просить о небольшом одолжении?
- Каком?
- Долларов в 200.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, - там волки!!!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

 

В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!


В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет!
- А чего в трусах стоите?

 

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

 

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

Из-за мирового финансового кризиса Киевский банк спермы временно приостановил выдачу кредитов.

Загадка: сидит девица в темнице, а коса на улице, что это?
Ответ: страшный сон Ю.В.Тимошенко!

После того как Верховная Рада Украины уменьшила зарплату Ющенко в два раза, в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть этот вопрос.

 

Цікаве явище. Іноді в анекдотах фігурують тексти, сказані по-російськи представниками інших народів, причому розповідати прийнято з акцентом. І дуже цікаво, що акцент залишається навіть тоді, коли представники одного й того самого народу розмовляють між собою. Цікаво, навіщо їм розмовляти між собою по-російськи? Якщо ж це переклад, то навіщо акцент? Можна запропонувати кілька виправдань:
1) це вони спеціально розмовляють по-російськи, щоб тренуватись;
2) просто так розповідати цікавіше, а насправді розмова відбувалася їх рідною мовою;
3) все одно це анекдот, він вигаданий і описує щось дивне; невже акцент здивував вас більше?

Оскільки це гілка для анекдотів, а не для їх аналізу, то подаю анекдот вищезгаданого типу:

Їдуть в авто естонці - батько та двоє синів. Промайнуло щось руде. Через 5 хвилин один із синів каже:
- Навэрно, это была лиса.
Проходить іще 5 хвилин. Інший син каже:
- Нэт, навэрно, это всо-таки была рыжая собака.
Проходить іще 5 хвилин. Батько каже:
- Нэ ссортэс, гарачие эстонские парни.