Анекдоти.

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

- Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!
- А на фига тебе самолёт?
- Да нет, мне бы столько денег!!!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

 

Посміємось з москалів, не завжди ж їм з нас сміятись)

Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето х*рня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄ*УЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.


Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.


Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Подяг їде зі Львова до Стрия, тут раптом зходить з рельс и по лісу понісся, всі дивляться здивовано, коли один дідусь підіймається та йде до машиніста.
- Пане машиніст, я купляв квітка до Стрия, а ви по лісу котитесь, як це розуміти!?
- Та на рельсах маскаль лежав!
- Так требо було по ньому їхати!
- Та я ж й хотів, але тільки-но наздогнав!


Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................

Зловили українець і москаль золоту рибку. Вона їм і каже я виконаю любі ваші три бажання, тільки відпустіть мене. Ну москаль зразу:
- Я перший! Побудуй навколо Росії таку стіну, щоб через неї жоден хохол не зміг перелізти.
рибка каже:
-Ну побудувала. Друге бажання.
От москаль знову:
-А тепер забери всіх хохлів геть із Росії.
рибка:
Ну забрала. Третє бажання.
Тут вже наш українець:
-Точно побудувала стіну?
Рибка:
-Точно.
Українець:
-І немає жодного українця в Росії?
Рибка:
-Немає.
Українець:
-Заливай бетоном!!!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Львів. На дорозі ДАІшник зупиняє джип. З вікна стирчить приємне вусате обличчя у вишиванці. ДАІшник:
- Доброго дня вам!
- І вам доброго!
- Знаєте, у нас вказівка перевірити усі машини, то не відкрили б ви багажник?
- Та нема питань!
Дядько відкриває багажник джипа. Там лежить порубаний труп, огорнутий поліетиленом. ДАІшник:
- Що то є таке?
- То москаль.
- Треба ж, яке прикре самогубство!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А ми па-украiнскi нє панiмаєм!”


На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i *обнув!


Українець і росіянин знайшли мішок із золотом:
- Ну что, делим по-братски?
Українець відповідає:
- Ні, краще порівну.


Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

- Куме, а Вы можете випити відро води? - Я шо - корова? - А відро горілки? - А я шо, не козак?

Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік: - Панове, розступіться трохи, мені не видно... - Можливо, вам бінокль дати? - Ні, дякую, у мене з оптичним...


Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

Іде бабця по Львову і бачить що на
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти


- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

 

Файно! Вимпел з бояном заробили! Чи Ви прямо з ЛФ перекопійовуєте?

 

перечитувала недавно гілку, шоб ненароком не повторюватись. Визначила найпопулярніший анекдот - разів 10 повторюється.

 

тут 101 сторінка дописів, звичайно я не перечитувала всіх !!!

 

Кодекс профессиональной этики сотрудника органов внутренних дел РФ

 

Борис, вы темой не ошиблись? Смеяться после слова "лопата"?

 

Чергова сесія Верховної Ради.
Президент: - Любі друзі! Ми з вами завершили приватизацію металургійних комбінатів, всю систему транспорту, майже всю енергетику України! Кожен з нас заробив на цьому непогані гроші! Здалось би вже і про людей подумати!
Голос прем"єр-міністра з залу:- Пропоную, по 250 душ! Володимир Миколайович! Ставте на голосування!

 

Американець і українець мають потрапити до пекла і чорт їм каже:
- є 2 варіанти пекла: американське, де в день треба випити 1 відро помиїв і українське, де в день треба випити 2 відра помиїв.
Перший кричить українець:
- Я патріот тому піду в українське пекло, то ніц же 2 відра треба пити!:naci:
Ну американцю така ситуація звісно на руку була, тож він пішов в американське пекло.
Зустрічаються через деякий час і украінець питає в американця як йому там живется?
- З ранку встаю, відерко залпом випиваю, а потім дівки, дискотеки, масаж,сауна і все чого душа забажає- каже американець. А ти як?
- А я себе почуваю як на Україні... або відро вкрадуть або помий не привезуть...

 

Криза. Іде чоловік і раптом бачить заєць лежить, напівживий...Хапає його і задоволений біжить додому, думає, ото вечеря буде. Приходить, каже жінці:
- От тобі заєць, приготуй вечерю!
- Як я приготую, якщо газу нема...
- А електрична плита?
- Так електрики теж нема...
- А дрова?
- Нічого нема! Криза!!!
Пішов чоловік тай викинув зайця у відчаї.
А заєць:
- Ющенко! Ющенко! Ющенко!!!

 

Сіли разом пити чех українець і москаль. Налили спочатку чехую Чех випив взяв стакан і розбив його об землю. Українець і москаль накинулися на нього:
-Шо ж ти зробив , то ж хрусталь воно ж таке дороге.
Чех каже - В нас того хрусталя до холєри , і я два рази з одного стакана не п'ю.
Налили москалеві. Москаль випив , взяв пляшку і розбив її до землі.
- Йой , хлопе, чи ти здурів , шо ж ти робиш там ше майже ціла плящка горілки.
_ В нас тої горілки до холєри і я два рази з одної пляшки не п'ю
Налили українцю. Випив. Подивився на то всьо взяв пляшку в рукм і влупив москаля по чолі. Чех до нього "Шо ж ти зробив ,як так можна, то ж людина"
-В нас тих москалів до холєри і я два рази з єдним москальом не п'ю

 

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...

 

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

 

- Ви вже йдете?
- Так.
- Шкода що нарешті...

 

Путін дивиться на Обаму і думає: - Не ту людину назвали Черномирдіним!


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет, это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова!

 

До теми:

- Будете проходить мимо - проходите, проходите...

 

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За...ли.

 

Заходять Віктор Ющенко й Віктор Балога з почтом у будівельний супермаркет «Епіцентр». Підбігає продавець-консультант: «Що бажаєте, пане президент?»
Ющенко:
- Чи є у вас оті маленькі пластмасові хрестики, що між кахелем кладуть?
Продавець:
- Є, конєшно. Скільки бажаєте?
Ющенко:
- Ящиків 25 мені б.
Продавець:
- Зараз буде! – побіг збирати.
Балога:
- Вікторе Андрійовичу, вибачаюсь.. А навіщо вам 25 ящиків кахельних хрестиків?
Ющенко:
- Розумієш, Вікторе... Зима холодна була. Поїдемо бджіл ховати…

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Больной нуждается в уходе врача
чем врач дальше тем лучше.

Здоровье-незнание собстсвенных болезней.

Жизнь прекрасна , если правильно подобраны антидепрессанты

Несмотря на усилия врачей, ему удалось выжить...

 

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется...

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.