Анекдоти.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок
побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший
кусок!


Перед войной сидят двое: еврей и русский. Вдруг по радио объявление началась война. Еврей начинает причитать:
- Ой, горе-то какое. Это теперь ведь столько проблем, надо семью
собирать, вещи, тащить это все в эвакуацию, потом после победы все
обратно.
Русский недоуменно смотрит и успокаивает, типа, сейчас у всех такие проблемы война ведь.
Еврей,возмущенно:
- У тебя-то какие проблемы. Бери винтовку и беги в атаку!


Мальчик спрашивает у деда:
- Дедушка Абрам, а можно, я назову своего котенка Изей?
- Нет, внучек, Изя - человеческое имя. Назови его Васькой.


Евреи исходят из страны - к развалу империи.
(египетская народная примета)


Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев,
поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.


Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом
месте?

Працюють два українських заробітчанина закордоном. Дав їм господар завдання пофарбувати паркан... Наші хлопці винахідливі: половину фарби використали, а половину продали. Купили собі за ті гроші випивку , закуску. Приходить господар, бачить роботу не закінчену і питається в чому справа. Ті сидять вже добре «теплі». Дивляться неподалік господарський кінь пасеться. То вони і пояснюють: «Ото бачите ! Пів відра фарби ваш кінь випив...» Господар , довго не думаючи, схопив рушницю і бах, бах!!! Коняка впав. Хлопці зразу протверезіли, кажуть: «Що ж ви пане такого гарного коня застрелили за фарбу?!» А той відповідає: « Якби то тільки за фарбу?! Та вже сили не маю з тою худобою! Та перед вами теж українці працювали , то він перше цистерну цементу випив, а потім сотку цегли з"їв!»

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

 

Коли кораблі приходять в порт після тривалого плавання, то в порту очищають їх корпуси від ракушок, іржі і фарбують.
Так от, одного разу адміністрація одеського порту уклала Договір з місцевими циганами на виконання таких робіт. І коли прийшли приймати роботу, то помітили, що корабель пофарбований лише з одної сторони (зі сторони порту, звідки добре видно). Директор порту обурився: "Як же так, ви не виконали роботу і я вам не заплачу!"
- Стривайте, сказали цигани, - ми все виконали згідно умов Договору. Читайте уважно, що там написано: "Ми, цигани, з одної сторони, і адміністрація порту з іншої сторони, домовилися пофарбувати корабель..."

 

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

 

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

 

- Куме, ви вже корову доїли?
- Дякую куме, вже доїдаю.

 

- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
- Так ведь он умер.
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

- Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

 

Інформація у вечірній газеті:
– Учора на перехресті Хрещатика і Банкової двоє брокерів зустріли ділера і попросили у нього ф'ючерс. У відповідь ділер послав брокерів по факсу, за що отримав два удари маркетингом і один удар важкуватим франчайзингом по лізингу. Не приходячи в офіс, ділер наказав довго інвестувати.

Військове містечко. До генерала приходить дружина капітана:
- Пане генерале, мій чоловік вчора знову прийшов пізно додому і я у нього в кишені знайшла жіночий бюстгальтер. Що робити?
- Залиште його у мене, давайте я сам розберуся. І заховав його собі в кишеню.
Ввечері генерал повертається додому, а забутий в кишені бюстгальтер знаходить дружина:
- Милий, ти такий жартівник! А я весь день думаю, куди він подівся?

 

-Пап, расскажи, как ты в армии два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил...Скажем так: недозаправил!

-Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Да, где-то 1000 гривен...
- Отдыхайте!

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящий, чтобы казаться старым.

 

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

 

- Официант, вы так долго ходили за закуской, что на бутылке коньяка пришлось дорисовать еще одну звездочку!

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

 

Ґоноровий автобус за маршрутом Городенка - Станіслав (Івано-Франківськ, якщо хто не знає).
В сальоні сидять ґонорові пани, файно вбрані у модееерні штАні, модні мешти, дублянки.... та ось заходить бабуся, та шо бульбою на базарі ображає городян. Видно шо тіко від поросяти, за плечима "паршют" в руках дві бецаги з тією бульбою.

чвирг одного пана по штаням, іншого по мештам...

-- Тьотю та шо ви робите! почали ввічливо казати хлопи, до старшої панянки.

-- А поцілюйте мене у дупу! відповідала вона їм...

На ту промову з першого сидиня повертається сивий пан:

-- Та шо вам сказати... в країні криза, грошей ма, люди без роботи а вам одні пестощі у голові!

 

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

 

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)

У нас общественной работой считается то, за что не платят денег

Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Её ушли в декретный отпуск-

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы

Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте

Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян и Задорнов придумают через год

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...


Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.


Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?


Жопа- это не часть тела, а событие.
А полная жопа - это жизнь,наполненная событиями.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает
вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны
покусали!

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Вот до чего коварны женщины....
Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

 

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!

 

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

 

Вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

 

Вчра чоловік прислав в ICQ анекдот:

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

 

меняю ковер 3x4,на ровноценный кусок сала---кризис


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.


Последняя новость от Дяди Сэма: Парламент США принял законопроект о замене смертной казни принудительной ипотекой под российскую процентную ставку.