Анекдоти.

Таке й зараз є... Моя знайома іноді працює перекладачем та вона мені розповідала, що гіди іноземцям багато чого "чудового" розповідають... Наприклад про те, що картини що виставлені по вулицях на автобусних зупинках - оригінальні...

 

B Тамбoві здох вoвк, який був товаришем для більше ніж 500 тисяч росіян!!!

 

Приїхав студент з агроінституту в колгосп на практику. Викликає його до себе голова колгоспу і каже:
- Ану розказуй чому тебе там в інститутах понаучували!
- А шо розказувать? Я мову тварин розумію!
- Та брешеш, хлопче!
- А от і не брешу.
- Ану поїхали, перевіримо.

Приїхали на ферму.
- Ану, -каже голова колгоспу, - перекладай, шо корови кажуть!
- Та шо кажуть? Кажуть доярки і зоотехнік крадуть дерть і силос щовечора, а коровам не додають...
Подивився голова колгоспу на бліді обличчя доярок, нічого не сказав. Пішли до телят.
- А телята що кажуть?
- А телята кажуть, що доярки молоко більш, аніж в половину водою розводять, шоби собі додому забрати...
- Хм... Пішли до свиней.
- А свині кажуть, що коли останній раз свиня поросилася, то свинарка одне порося додому забрала...

- Тааак! Схоже на правду. Ну, людина ти в колхозі корисна, поїхали до мене додому, пообідаємо.
Приїхали. А у голови колгоспу коло двору коза прив'язана. І щось там мекає.
- Ой не слухай ти її хлопче, - каже голова колгоспу, - то тіко один раз було і то по п'янці!

 

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище, и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10-00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня-то с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо освободить!

Пьяный майор лежит мордой в салате в кафе. К нему подходит официантка и говорит -"Счет пожалуйста".
-"Раз, раз, раз, два три".

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что - идиот?
- А это обязательное условие?

 

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

 

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

 

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю,
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?...

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

 

Розмова з тещею, як і гра в шахи – практично завжди закінчується матом.

У мене є прохання до працівників телебачення. Будь-ласка, не треба під час показу новин чи телефільмів показувати біжучу стрічку. Моя теща думає, що це караоке.

Заходить якось ввечері один чоловік до свого сусіда-лікаря. Поговорили про те, про се, випили по чарочці вина. Коли гість вже попрощався біля дверей, господар сказав:
- Передавайте привіт своїй тещі. До речі, як її здоров’я?
- Бачите, я власне з цього приводу і заходив. Вона впала зі сходів і лежить там внизу без свідомості.

 

Жена пошла укладывать детей спать. Муж говорит:
-Я буду спрашивать "машинка стиральная свободна?" если дети ещё спать не будут говори "занята", если уснут приходи ко мне.
ПРОХОДИТ ЧАС.
-Машинка стиральная свободна?!
-Занята!!!
ПРОХОДИТ ДВА
-Машинка стиральная свободна?!
-Нет занята!!!
НА ТРЕТЬЕМ ЧАСУ ЖЕНА ЛОЖИТЬСЯ В КРОВАТЬ:
-Милый, стиральная машинка свободна!!!
-Иди спать дорогая я в РУЧНУЮ постирал!!!
***********************************
После брачной ночи:ДОРОГАЯ ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ДЕВСТВЕННИЦА Я БЫ НЕ СПЕШИЛ .

ДОРОГОЙ ЕСЛИ БЫ Я ДОГАДАЛАСЬ ЧТО ТЫ СПЕШИШЬ Я БЫ СНЯЛА КОЛГОТКИ.
***********************************
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!
**************************************
Муж пришёл с работы,
Сел в туалет и сидит, запершись, час, два. Так вот, жена заволновалась,
поразмышляла, что кричать через дверь, спрашивая, жив ли ещё супруг,
несолидно, не по этикету, да и выключила свет в туалете. Тот немедля
издаёт истошный вопль и выскакивает из «кабинета задумчивости».
Супруга, пытаясь замять потенциальный скандал, кротко лепечет:
- Извини, я свет нечаянно выключила!!
- Слава Богу, а я подумал, что глаза лопнули.

 

Мужик возится со своим Запорожцем, устанавливает сигнализация.
Рядом останавливается мерс и водитель мерсы спрашивает:
- Мужик, ну на хрена ты ставишь сигнализацию на это, кто её угонять будет?
- Это ваши угоняют, а в мою ср.ть лазят!

 

В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мужик. И было у него три сына. Но как отец он был говно. И как муж тоже. И как мужик. Работник из него тоже был говно, а не работник. Но при всём, при этом он был хорошим человеком. Только мягким, как говно.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

 

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

 

Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан.

Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

 

+ 1000 !
ЗЫ. А тут еще В.В. Путина критикуют ) Да он с самого детства рубит в делах !

 

Одеса. 2012. По тротуару йде єврейка. Зібрався натовп і дивиться на неї. На віддалі від натовпу молода жінка кличе донечку: Света, Света, беги сюда. Посмотри-настоящая єврейка.
Дівчинка підбігає до єврейки: Тьотя, тьотя, скажите, вы настоящая єврейка?
Єврейка заплакала: Да какая я єврейка! Дура я! Дура!
___________________________
Русская тоска безисходная.
Тайга. Землянка. Забор. Вылез Ваня из землянки. Пнул собаку ногой. Посмотрел ей вслед: Низко над забором пролетела. Видать к непогоде.
---
Тайга. Землянка. Коза возле землянки. Вылез Ваня из землянки. Глянул на козу. Улыбнулся. Потянулся: Эх Манька, Манька, если б ты еще стирать и готовить умела.
---
Тайга. Землянка. Вылез Ваня из землянки. Набрал воздуха полную грудь: Эх! Мать твою!!! А эхо ему: мать, маать…
Степь. Землянка. Вилез Ваня из землянки. Набрал воздуха полную грудь: Хорошо жить на Руси!!! А эхо ему: мать, маать…
_____________________________

Купе. Внизу молода пара. Вона: Ой, мене очко заболіло. Він: цьом її в очко. Вона: Перестало. Пауза. Вона: Ой, мене губки заболіли. Він: цьом її в губки. Вона: Перестали. Пауза. Тут з верхньої полички звішується старий грузин: Молодой человэк. А вы геморрой случайно не лечите?
________________________

Купе. Їдуть двоє – інтелігент і грузин. Грузин відкриває дипломат: Слушай, дорогой, нам ехать и ехать. Давай, поговорим, водки выпьем. Інтелігент: Да нет, не могу, у меня язва.
Слушай, дорогой, давай тогда вина. Отличное, легкое, цынандали, и сыр хороший к нему.
Інтелігент: Нельзя мне вина. Печень у меня.
Слушай, друг, у меня есть отличный коньяк. Выдержанный, из самого лучшего винограда сделан. Інтелігент: Не надо коньяка. После коньяка у меня сильно голова болит.
Грузин: Слушай, дорогой, я понял, ты шутишь. Желудок болит- понимаю. Пэчень- тоже. Но голова? Шутишь, да? Кость болит? Да?

 

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

 

- Так-так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к психиатру, он ее изведет.

У психиатра.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, я выйду из комнаты, мой ребенок вруг выпадет
из кроватки, а я не услышу....
- Так уберите с пола ковер!

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

 

Сім'я сидить за столом, всі їдять. Тут тещя встає і через деякий час на її місце падає здоровенний, важкий годинник.
Зять:
- Ех, завжди говорив, що годинник відстає!

Під час опери.
Дитина питає в батька.
- Тату, чого цей вуйко постійно страшить паличкою цьоцю.
- Він її не срашить, він деригує.
- Тоді чого вона так верещить?


Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

 

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.