Анекдоти.

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лякарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!!!

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

 

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

-Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
-Учитель сказал:"Пойди и обложи козла матом"
-Ну и что?
-Я пошел к директору и обложил.

День всех влюбленных.
Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

 

Про лінгвістичні складності та складнощі перекладу

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Она поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "эй, пацан, ты из какого района?", "закурить не найдется?", "ты почему такой дерзкий?". И на самый популярный вопрос - "Че?"

Слова "не треба нервуватися" добре допомагають довести людину до сказу.

От любви до ненависти один шаг. Но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Мудрість не завжди приходить із віком. Буває, що вік приходить сам...

- Коханий, ну що ж ти весь час мовчиш і мовчиш? Розкажи мені про що ти думаєш.
- Розумієш, люба, якщо обмотати Землю та Місяць мідним дротом в декілька шарыв, то вийде досить непоганий генератор змінного струму.
- Знову ти куриш всяку заразу? Фі!!! Не змінного, а постійного.

 

Не так страшна п’ятниця тринадцятого, як понеділок шістнадцятого…

 

Два еврея в Одессе:
-Мойша, у меня проблема: я на половину –еврей и на половину украинец!
- Так ну шо?
- Обрезать жалко, а надкусить больно…..

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал на шестеренка!


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут...

 

до теми:
Євреї народ самовпевнений, обрізають з самого дитинства ще не знаючи скільки того виросте....

 

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.

Приходить лист до А.М.Кашпіровского:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

-Мам, в нас сьогодні в школі дискотека. Можна я своє діамантове кольє одягну?
- Ні не можна!
- Чому не можна? Кольє на Миколая подарували - не можна, "Феррарі" на 8-е березня -теж не можна, стоїт під брезентом, шуб норкових десять штук надарували -теж не вдягай! Коли ж то все можна буде?
-От коли тато на пенсію вийде, буде можна, а поки він простой ДАІ-шник - не можна.

 

Одесит зустрічає в Лондоні друга дитинства.
Здраствуй. Здраствуй.
Как живьеш, как устроился?
Спасибо. Семья. Дети. Управляющий у лорда.
Так это хорошо!
Да, но не очень? Лорд спит с моей женой.
Так это плохо.
Да, но не очень. Я тоже сплю с его женой.
Ну. Так это в общем хорошо!
Да, но не очень. Моя жена опять беременна от лорда.
Это наверно совсем уже плохо.
Да. Но и лорда жена беременна от меня.
Ну, так это ведь не плохо?
И да, и нет. Понимаеш. Я то ему делаю лордов, а он мне жидов.


Цеглина відвалилася від балькону і вбила прохожого. Зібрався натовп і загудів:
Понабудовували. Все валиться. Ходити небезпечно.
Тут Голос з натовпу: Так це ж Абрам.
І натовп загудів: Жидів розвелося. Цеглі нікуди впасти.

Місто. Балькон п’ятого поверху.. Молодий чоловік старається скинути з балькону старшу жінку. Вона не дається. Внизу, як завше, зібрався натовп і гуде: Молодь пішла, нелюди, так з жінкою поводитися…
Тут Голос з натовпу: Так це ж його теща.
І натовп загудів: От лахудра. Ще й опирається.

 

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

Телефонный звонок:
- Алло! Доллары продаете?
- Продаем...
- Почем?
- По шесть.
- По шесть?! Алло, это обменник?
- Нет, типография.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

 

"БЕЗПРОГРАШНА ЛОТЕРЕЯ" - Ви ГАРАНТОВАНО без програшу не залишитесь!

 

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника.
А если выключаешь плеер - это уже любовь.

К женихам небольшие требования: главное чтобы был добрым, отчывчивым и человечным банкиром.

 

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…

"Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?

 

Він так часто їв,що кожного тижня мусів міняти лампочку в холодильнику

 

На одном популярном FM радио ди-джей начинает музыкальную передачу "По заявкам радиослушателей":
- Здравствуйте, друзья! В этот, не по октябрьски теплый и солнечный день, рад приветствовать вас в нашей студии. А вот и первый звонок в студию. К нам дозвонился наш постоянный слушатель Андрей. Он просит поздравить свою тещу с днем рождения и включить ей песню группы ДДТ "Последняя осень".

 

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Газ в России бывает двух типов, и мы хорошо знаем этих типов.

Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: ""Мы же расписались! Давай я уже на шею перелезу?""

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики?
- А охране сказали с яйцами не пускать...

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

 

- Люблю шампанское. Отливающее золотом в искрящихся бокалах, вихрь пузырьков, словно брызги римских фонтанов, это чувство легкого опьянения, когда, кажется, ангелы кружат над твоей головой...
- А пиво?
- А с пива я пердю.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...


У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Так, чим це ви торгуєте...
- Та, так послуги різні... кілери, доставка додому, гвинтівки з оптичним прицілом, ліцензії на відстріл, та інше...
- А ревізори вже були?
- Та, десь тижня три тому, ЦАРСТВО ЇМ НЕБЕСНЕ...

Їдуть в купе гуцулочка і грузин:
Грузин, звісно хоче покохатися з гуцулкою.
Ламає, ламає...
Гуцулка не ведеться, мовляв у грузинів великі пісюни
Грузин: девушка у меня маленькій свісток.
Переспали... Гуцулка зранку встає і каже-
У нас такі свисточки Трембітами називаються.

 

- В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-00-98-54. Настя.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!!!...

 

Розповіли як бувальщину.

Гід гуляє важливого шведа по Москве , той все докапивается
-Що це у вас білим по червоному як не "Слава Парти" то "Слава КПСС"?
-Пиво рекламують, темне і світле.