Анекдоти.

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

 

Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

-Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее? -Ты придурок.Спору нет.Но живет на белом свете вот таких еще две трети...

- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
- Ага. В деревне. За скотиной.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 

- У моей соседки 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я...

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

***

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Пресс-конференция российского министра автомобильной промышленности.

- Как прошел ваш визит в Израиль?

- Отлично. Одного только не пойму - чего они так зашумели, когда я сказал, что не считаю КамАЗ террористической организацией?

***

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

***

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

***

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

***

В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.

 

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

 

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.


Муж сoбирает вещи.
Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться.
Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!

 

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

 

– Якби у тебе був мільйон, що б ти робив?
– Ніфіга.
– Як ніфіга?
– А навіга?

- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти ніц не вартуєш.

 

Как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
- Простое решение надо или сложное?
- Давай оба.
- Ну простое - это перевернуть монитор.
- А сложное - голову?
- Ты знал!


- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

 

про жіночу логіку.
Він:- Мила не шуми, будь ласка.
Вона:- Ти хоч сказати що я кричу? Тобто я гавкаю? Тобто я собака? Мамо, він мене с....ю обізвав!

 

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Стал кентавр перед камнем, на котором написано:" Налево пойдёшь-коня потеряешь, направо-голову сложишь",-и крепко задумался...

 

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

 

один у одного запитує:
-Чому книжку тримаєш догори ногами?
-А,ти що Фрейд?
-Дочого тут Фрейд?
-Це-книжка! Де ти бачиш у неї ноги?

 

палка ніч. зранку просинається ВІН підходить до дзеркала і роздивляючись себе:
-Але я ЧМО!
прокидається ВОНА і з-під ковдри дивлячись задоволено на нього:
-Та не чмо, а МАЧО!

 

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.


Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...


- Доктор у меня провалы в памяти
- А в чем они выражаются?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?

 

Зустрічаються двоє приятелів:
- Уявляєш, позавчора дружина захворіла, а вчора теща приїхала за нею доглядати…
- Так, недарма кажуть: біда ніколи не приходить одна.

Теща:
- Синку, мені дуже погано, мабуть влітку помру, зіпсую вам, молодим, відпустку… Ні, треба кріпитися, треба…
Зять: Мамо, не варто через нас змінювати свої плани!

Розмовляють двоє чоловіків:
- Я ніколи в тещі не п’ю, - каже один
- А чому? Не наливає?
- Та не в тому справа. Одного разу напився і теща почала роздвоюватися. Такого жаху я ще ніколи не відчував!

 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский ?
- А какая разница ?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру дерьма,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал : "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает :
- Ну как у вас ?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целыи день
свободен. А у вас?
- А как всегда : то дерьма не завезли, то ведер на всех не хватает.

 

Факт: з роками у Інтернетчиків росте лиш пузо і діагональ монітора

 

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!