Анекдоти.

***
Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее и придумал, как отомстить водителям. Он стал гаишником.
* * *
Наши наблюдения: кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
* * *
– А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
– Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
– Моя мама приезжает!
– … чеснок, святая вода, осиновые колья!
* * *
Дорожные наблюдения:
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
* * *
На приёме у врача:
– Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
– Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
* * *
Мавзолей теперь, наверное, многим не по карману!
Раньше ведь очередь стояла!

 

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я
мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп†здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : П†даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

 

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

 

...а по сути ведь верно... )

 

Ночь. На дороге стоит блондинка и “голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слушаете радио “Европа плюс”!
Блондинка:
- Господи, да откуда они все знают?

 

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: “Вuу nоw! Вuу nоw!”. Фанаты…

Большинство «чайников» уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Он так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать…

- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала…

 

Плывет подводная лодка. Капитану приносят радиограмму из штаба "Доложить свои текущие координаты". Штурман долго роется среди карт и наконец докладывает командиру ,что координат нет.
Капитан укоризненно качает головой и отдает приказ:
- Поднять перископ! Осмотреться на горизонте!
- Пять румбов справа по курсу торговое судно водоизмещением 10000 тонн под либерийским флагом!
- Носовые торпедные аппараты ТОВСЬ! ПЛИ!
После этого капитан поворачивается к штурману:
- Сейчас они будут передавать сигнал SOS и свои координаты ... но это я вас выручаю в последний раз!

 

Американці проводять статистичне дослідження.Беруть двох мужчин-ворогів кровних і одну жінку і відправляють їх на острів.
Поїхали французи,англійці і звичайно українці.
Через 10 років приїжджають до англійців.
На березі сидить жінка,ногами в воді хлюпає,поряд два горбика,два хрестика.
-Що у вас сталося?
-Це ж англійці,провели переговори.об’явили перемир’я,стали мене пропонувати: ваша жінка,ні ваша.Серце не витримало,гормональний зрив,а а я сильна,я вижила.
Все записали,поїхали до французів ситуація аналогічна.Сидить жінка……
-Що у вас переговори?
-Та які переговори.це ж французи! Дуєль,позабивали один одного,а я сижу тут одна,як дура!
Ну що треба їхати до українців.
Приїхали.
Пів-острова зорано,дві хатки стоять мазанки,голопопі діти в вишиванках бігають.
На горбочку сидять в обнімочку два п’яні хлопи і пісні співають
-Як ви не позабивали один одного?
-Та ви що.Це ж мій кум,ми дітей хрестили!
-А як ви жінку ділите?
- З понеділка по середу Маруська-Іванова,з четверга по суботу-Михайлова!
-А в неділю?
-А в неділю ми б’єм Марусьці морду!
-Чому?
-Бо КУРВА!

 

Посеред Атлантики спливає підводний човен – корпус свіжопофарбований, мідні частини надраєні. На палубу виходить капітан у випрасуваному строї, білій сорочці і краватці, дістає гаванську сигари і запалює. Раптом поруч спливає ще один човен – корпус пом’ятий, фарба облізла, усюди плями солі та іржі, на палубу піднімається хлоп з довгими вусами – на ньому старий светр, м’ятий кашкет з тризубом, у зубах люлька. Перший капітан довго скептично роздивляється через кільця сигарного диму несподіваного сусіда а потім кричить через мегафон:
- Hello, cap!
Другий капітан, презирливо спльовує в його бік і бурмоче собі під ніс:
- От зараз побачимо, хто з нас х@йло … Носова гармата ВОГОНЬ!


45-й год, всплывает подводная лодка, откидывается люк, и старый всклокоченный человек спрашивает рыбаков:
- Мужики, а война-то кончилась?
- Да нет, в самом разгаре!
- Проклятый Кайзер! - вздыхает человек, и подводная лодка вновь опускается на дно.

))) понесло мене сьогодні на военно-морську тематику

 

Лежит в постели пожилая пара.

Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

Она: - Ты куда?

Он: - За зубами пошел

 

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто и стал худее,

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков на вид глупее.



Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток руки-крюки,

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынял - хуже звуки.



Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника как нищий,

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!



Посмотрела -засмеялась.

Как важна вещей опека!!

Снять трусы ему осталось

И не будет человека!!!

*****************
На украинской свадьбе.Жених спит в салате,его будят друзья :"Петро,вставай,твоя невеста идет"

-А я шо женился? как хоть ее зовут?

-Чи Галя,чи Полина

-ЧИППОЛИНО ???????
*****************
Женская молитва перед корпоративом.

Господи,помоги
мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! Помоги не
потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! И не сесть
попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать
никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное, не признаваться
никому в любви! ( во всяком случае не больше 2-ух раз)! Помоги прийти
домой на двух, а не на 4-ех! А если что и

натворю...., то сотри мою память навеки веков!! Аминь

 

Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
-Да, да...
-Давай, давай ещё!
-Да, да...
-Говори мне грязные слова!
-Прихожая... кухня... раковина...


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Ваша фамилия? - Пук.
Как? - Не как а Пук.

 

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

 

Сын украинца жениться на дочке еврея.Отцы планируют свадьбу.Украинец мечтательно так говорит:
-Породнимся сосед!А если на вашу мацу положить кусок сала....
Еврей (обеспокоенно):
-Так ведь получиться засаленная маца!
Украинец опомнился:
Та ни,замацане сало!

Нiкого не хотiла образити....

 

- Ииииитаааак, что самое страшное в танке?
- Огневая мощь?
- НЕТ!
- Мобильность при всей мощи?
- ДА НЕТ БЛИН!!
- А может психологическое давление на противника?
- ДА ВЫ ЧО СОВСЕМ УЖЕ????!!!!!!!
- Тогда что же?
- Пёрнуть в танке самое страшное!!!!


- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

 

У вас мозги есть?
- Нет.
- А что так?
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

 

- Когда все киевские бабушки переселятся в богадельню?
- Когда там поселится Леонид Черновецкий!

- Когда Леонид Черновецкий полюбит Юлию Тимошенко?
- Когда Юлия Владимировна станет бабушкой!

Ющенко говорит Черновецкому:
- Я отменил необоснованно повышенные коммунальные тарифы в Киеве.
- А мне по барабану.
- Леня, я не понял. Тебе что, президент не указ?
- Витя, ну какой ты президент? Скажу тебе как космонавт космонавту...


Компартия Украины опровергает слухи о своем лидере Петре Симоненко и официально
заявляет:
1. Он действительно ушел к другой женщине! Но зато не к Юлии Тимошенко!
2. У него действительно родился внебрачный ребенок! Но зато его кумом не будет
Виктор Ющенко!
3. Он действительно предпочел беспорядочные половые связи межклановым разборкам!
Но зато как он утер нос всем политическим импотентам!

 

Чоловік вперше на морі- щасливий йде по пляжі, дивиться - оголена дівчина лежить, засмагає. Чоловіка охоплює параліч, щелепа відвисає.... Дівчина піднімає ліниво голову
й запитує:
-Новенький?
Чоловік:- Угу!
- Я то бі ще не давала?
- Нєа...
Дівчина скручує пальці в велику дулю й тикає чолов"язі:
- НА!

Україна. Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п`ють каву. Дружина (ніжним голосом):
- Любий, ти не забув, що незабаром 8 березня?
Чоловік (поперхнувшись кавою):
- Що, ЗНОООВУ???!!!

Він:
- Після того, що сталося, я, як порядний чоловік, просто зобов'язаний з Вами одружитися...
Вона (вдягаючись):
- Господи, а що ж трапилось?