Анекдоти.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

 

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

 

- Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик .

 

Анекдоти про вчителя-поліглота

***
Якось до вчителя-поліглота Олега Паламарчука зі Львова зателефонував його давній друг:
¬- Я десь через місяць збираюся заїхати до тебе, в Борислав…
- Ні, - перебив його вчитель-поліглот. - Через місяць неможливо! Зі Львова в Борислав можна заїхати або через Стрий, або через Самбір, або через Мединицю, але не через місяць.


***
Зима. 2009 рік, Україна. Студенти запитали учителя-поліглота:
- Як ми будемо жити в умовах економічного безладу?
- Ну, будемо жити, як в давньому українському прислів’ї: «Хто рано встав, той перший новий курс гривні і нові ціни взнав».


***
Якось темою уроку була тема «Крилаті слова», і учитель-поліглот запитав одного учня:
- Як у політичному словнику називається неформальна зустріч політиків?
- Зустріч без краваток, - відповів учень, і у свою чергу запитав учителя:
- А коли збираються на неофіційну зустріч жінки-політики, тоді як це називається?
- Напевне, зустріч без ліфчиків.


***
Якось одна учениця розповідала вчителю-поліглоту:
- Знаєте, мій песик Бім не їсть Докторської ковбаси? Ми купили - а він лише понюхав і відійшов.
- Тут нема нічого дивного, - пояснював учитель. - Такий закон природи: вовк не їсть вовка, а пес не їсть Докторської ковбаси.


***
Якось перед виборами із Києва у провінційне містечко завітав один політик і зустрівся із учителем-поліглотом Олегом Паламарчуком.
- Що може згуртувати мешканців вашого міста. Що у вас спільне, що вас об’єднує? - розпитував політик.
- Ну, спільний у нас - водопровід, а об’єднує мешканців нашого міста каналізація.


***
Якось один учень пропустив у вчителя-поліглота індивідуальний урок з німецької мови.
- У нас, в школі, був конкурс «Міс Четверта школа». Ми вибирали найгарнішу і найрозумнішу дівчину нашої школи, - пояснив хлопець.
- І як же ви їх вибирали? - поцікавився учитель.
- Ну, найгарніша дівчина стала та, у якої був найбільший бюст і найдовші ноги. А найрозумнішу ми не знали, як вибирати, то сказали дівчатам тягнути жереб.

***
Якось вчителя-поліглота запитав один приїжджий:
- Як у вашому Бориславі відпочивають люди?
- Ну, як і у будь-якому містечку Галичини: час від часу грішать і час від часу ходять до церкви.

***
Якось однин учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Чи завжди друг допоможе в біді?
- Так, завжди: і колись давно в Африці, якщо не було що їсти, і тепер на Україні в політиці, якщо більше нема на кого звалити вину…

***
Якось учитель-поліглот здибав свого колегу, активного юзера Інтернету.
- Вчора виїхали компанією на природу, - розповідав юзер Інтернету.
- Ну і як? - поцікавився вчитель.
- Супер! Яка графіка! Яке чітке зображення! Які насичені і яскраві кольори!

 

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

 

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

 

Не жалійтеся на зарплату, ви ж отримуєте зараз на 70% більше ніж за інший період.
?! Який період?
Наступний рік.

 

Медсестра запитує у зубного лікаря:
– Чого це ви так раптом повеселішали?
Лікар:
–До мене в черзі на прийом чекає той ДАІшник, котрий мене зранку оштрафував


Двоє таксистів:
- Слухай, - питає один, - чому це ти пофарбував своє авто з одного боку в червоний колір, а з іншого в синій?
- А ти б послухав покази свідків коли я потрапляю в аварію!

 

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит
человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать
дорогу первой.

Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса, но редких
дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много.

Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по невыясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии Российское Министерство Войны считает, что 58-я армия уведена в Грузию насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет, что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать
и помыться

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали!

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове, приговаривая:
- Будешь, скотина, пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

 

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину...

 

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

В три часа ночи звонок:
- Это баня?
- Нет!
- А чего в трусах стоите?

 

Не анекдоти.

Балакаю з мамою по скайпу, час від часу чую якісь знайомі звуки. Питаю маму що то. Відповідь:
- Та то я в карти паралельно бавлюсь, треба ж підтримувати форму, не втратити кваліфікацію, поки завод в простою

* * *
З одного форуму. Оголошення: "Потрібні працівники на м'ясокомбінат. Фірма гарантує проживання на харчування". Питання від форумчанина:
- А зарплату фірма не гарантує?

 

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

 

Три жінки 90 60 90 шукають чоловіків відповідного віку.

 

Теми кандидатських і докторських дисертацій - як вони звучать на науковій мові і що означають насправді:

"Дуалістичний принцип використання сільськогосподарських знарядь на гідроповерхні" - "Вилами по воді писано".

"Бінарний характер висловлювань індивідуума, що втратив соціальну активність" - "Бабуся надвоє сказала".

"Проблеми транспортування рідин в сосудах зі змінною структурою щільності" - "Носити воду в решеті".

"Оптимізація динаміки роботи тягового засобу переміщення, пов’язана з усуненням початково деструктивної транспортної одиниці" - "Баба з возу - кобилі легше".

"Слабо виражена актуальність застосування клавішних язичкових інструментів в середовищі духовних осіб" - "На фіга попу гармонь".

"Нестандартні методи лікування сколіозу шляхом виконання ритуальних процедур" - "Горбатого могила справить".

"Проблеми підвищення дрібнодисперсійності оксиду двоатомного гідрогену механічним шляхом" - "Товкти воду в ступі".

"Позитивний вплив низького коефіцієнту інтелекту на збільшення сукупності задач в процесі здійснення трудової діяльності" - "Робота дураків любить".

"Соліпсизм домашньої птиці по відношенню до нежвачних ссавців ряду парнокопитних" - "Гусак свині не товариш".

"Амбівалентна природа нейронних імпульсів, що генеруються корою головного мозку" - "І хочеться і колеться".

"Антитезисні властивості розумово неповноцінних суб’єктів в контексті виконання державних нормативних актів" - "Дурням закон не писаний".

"Відсутність прогресу-регрессу в метаболізмі організму при змінах співвідношення жирів і вуглеводів в традиційній страві народів центральної і східної Європи" - "Кашу маслом не зіпсуєш".

"Закономірність зростання особистісної цінності суб’єкту після отримання травматичного досвіду" - "За одного битого двох небитих дають".


В одному з науково-дослідних інститутів (одному з тих в яких захищаються подібні до написаних вище дисертацій) виграли тендер з фінансуванням 2 млн. доларів на рік на розробку технології «Перетворення г…на на масло». Через пів року, коли потратили перший мільйон, в інститут приїхала поважна державна комісія перевіряти виконання теми і використання фінансування. Члени комісї запитують директора інституту:
- Ну як там просуваються справи?
- Все нормально, робота йде згідно плану!
- Та ви що? Невже можна їсти?!
- Їсти поки не можна, а от на хліб намащується чудово.

 

философ, математик и физик на спор прыгают со стометровой вышки в бассейн метр на метр.
философ после здравого размышления, что нет никаких причин ему промахнуться прыгнул... и попал.
физик тщательно измерил скорость ветра, зачем-то точно промерил высоту вышки и линейные размеры бассейна, прыгнул.. и попал.
математик посчитал количество ступеней на вышке, переписал у физика точные параметры вышки и бассейна,что-то посчитал на бумажке, прыгнул... и улетел вверх - со знаком ошибся!

решили проверить чем отличается мышление физика от мышления математика. им задают одинаковые вопросы.
Первый вопрос был такой:"на кухне на столе стоит чайник, как вскипятить в нем воду?" на этот вопрос ответы физика и математика не различались:"налить в него воды,поставить на плиту, зажечь огонь"
далее вопрос изменили:"а если он уже наполнен водой и стоит на плите?" Физик отвечает что надо зажечь плиту. Математик говорит так:"надо убрать чайник с плиты, вылить из него воду, поставить его на стол и данная задача легко сводится к предыдущей!"

Возле пустого здания стоят биолог, физик и математик. Тут в здание входят двое человек, а через 5 минут выходят трое.
физик - Этого не может быть! Это опровергает закон сохранения вещества!
биолог - Нормальное явление - размножение...
математик - Не парьтесь, сейчас кто-нибудь один туда зайдет и там снова никого не будет.

 

Біля ліжка важко хворого чоловіка стоїть його дружина.
- Я мабуть помру, - каже чоловік, -то прошу тебе - скажи мені хоча би перед смертю, чи зраджувала ти мені колись. Я постараюся зрозуміти і пробачити тобі.
- Так, три рази.
- Як??? Коли???
- Перший раз - коли ти захищав докторську дисертацію. Голова комісії був погано налаштований до тебе.
- Пробачаю тобі, адже ти дбала про мою кар'єру і сімейний добробут.
- Другий раз, коли ти був важко хворим і сам професор погодився тебе оперувати.
- Також пробачаю, адже ти рятувала моє життя. А коли третій раз?
- А третій раз було тоді, коли ти балотувався в депутати і тобі бракувало 900 голосів.

 

Два мужика сидят на нарах, один в носу ковыряетсья. Второй ему говорит:
- Не ковыряйся в носу, примета плохая.
- Какая примета? О чем ты?
- Вот ты тут в носу ковыряешь, а там на воле твою жену е...т.
Десятиминутная пауза и тот что в носу ковырялся задумчиво отвечает:
- Да и хер с ним, лишь бы она в носу не ковырялась!

Еще один на эту же тему

Разбивается возле тропического острова самолет. Выжившие пассажиры выходят на берег. Тут их ловят папуасы. сажают в две ямы: в одну женщин, в другую мужчин. Вечером вождь племени обдумал, что с ними делать и говорит:
- Поступим так. Женщин зажарить и съесть, а мужчин вые...ть и отпустить.
Возмущенный женский вопль из ямы:
- Но мужчин же не еб...т !!!!!
И следом муской голос из другой ямы:
- Еб...т, еще как еб...т !!!!!