Анекдоти.

Растолкав немыслимую толпу, попадают на аудиенцию к Богу Виктор Ющенко, Юлия Тимошенко и Виктор Янукович.

Бог (очень усталый) спрашивает:

— Вы с какими просьбами? Могу выполнить только по одной, а то вон народ из вашей державы уже пятнадцать годков здесь стоит, голодный, ободранный…

Ющенко, не долго думая, выдает:

— Хочу, чтоб у всех были чистые руки!

Раз — и у всех украинцев в руках по куску мыла очутилось. Причем хорошего, хозяйственного.

Тогда и Янукович начал зачитывать свою теневую хозпрограмму.

— Нет, сын мой, кончай молоть эту штабную бодягу в 4-х экземплярах, — нахмурился Бог. — Я же сказал: только по одной просьбе. Своей. Потому посиди тут и у меня, напрягись и сформулируй. - Ну, а ты чего хочешь, дочка?

Юлия Владимировна весело:

— Боже, Вам ли свои заповеди не знать? Хи-хи!.. Даме надо место уступать!

* * *

Родился в украинской семье ребёнок. Собрались все вокруг него, разглядывают. Мама говорит:

— Смотрите, ножками как сучит — футболистом будет!

Папа:

— Нет, вы посмотрите, как он кулачонками машет — чемпионом по боксу будет!

Бабушка:

— Та вы гляньте: оно ж усё закакалось, а ручечки чистые — то будет президентом!

* * *

Встречаются главы США, России и Украины – без галстуков, на природе, а для полного кайфа — со своими животными. Пришел Буш со своим верным песиком, за ним Путин со своей милой сучкой. Ждут Ющенко. И вдруг Буш со своей собакой вскакивают и бегом в бункер! На площадке для прессы паника — репортеры кто куда, врассыпную! А Путин — уже из-под спецколпака — спрашивает у своей наружной охраны:

— Что такое? Что там происходит?

Охранники отчаянно отмахиваются.

— Да это Ющенко со своими пчелами приперся!..

 

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!
- Учитэл, здравствуй, да?

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

 

*Банк пише КЛІЄНТУ:*/

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"/*


КЛІЄНТ пише банку:*/

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ./

 

На конференції археологів американці кажуть:
- Ми провели розкопки на глибіні 20 метрів, та знайшли там мідь – це доводить що навіть у 300 років тому, у Америці існував телефонний зв'язок та був Інтернет.
Європейці кажуть:
- Ми прокопали до глибини 40 метрів та знайшли скло, це доводить що 1000 років тому в Європі вже існували оптоволоконні лінії та був швидкісний Інтернет.
-Тю, - кажуть Українці, - у нас дід Панас копав криницю метрів 100 прокопав, геть нічого не знайшов, і це доводить що навіть 4000 років тому в Україні вже існував бездротовий Інтернет.

 

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

 

Пациент у доктора.
- Доктор, меня никто не замечает!
- Кто здесь?!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
- Ра-асцветали яблони и груши...

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.

 

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

 

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…


Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

 

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я.... в Париж.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

 

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

 

Дуже старий анекдот. Треба «виразно» переповідати.

…Йде вулицею дядько і несе пачку фанери.
Зупиняє його мент.
- Сержант Петренко! Ваші мохументи!
- Прошу!
- А мохументи на хванєру є ?
- А які на фанеру мають бути документи ? Поруч магазин, зайшов, купив. Чек викинув.
- Мушу вас затримати!
- Ну запитайте вашого начальника – потрібні документи на фанеру чи не потрібні!

…. – Алло! Перший, перший, я десятий! Товаришу лейтенант, сержант Петренко. Тут затримав підозрілого – мохументи є, хванєра є, а мохументів на хванєру нема! Що з ним робити ? . . . Як це так ? Ну таке …. Я стараюся, пильную … Та самі йдіть нах**, товаришу лейтенант!

 

Хочеш почути цікаву історію?
Надішли СМС на номер жінки з текстом "Я все знаю, як ти могла?"

 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

 

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

Подъехал Илья Муромец к камню заветному, а на нём и написано, и нагажено, и наблёвано!

 

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

 

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говNо? У меня велюр!

Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин, пукнув в посольстве Украины!

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Вернулся поп из командировки и рассказывает жене:
— Ох Прасковья! Представляешь, еду я в поезде, вышел в тамбур покурить. Гляжу, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он её, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша, здесь не курят!"

 

а він за транзит заплатив?

 

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.