Анекдоти.

Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
-- Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
-- Здоровенький був, американський шпійоне!
"Ну все. Капець мені!" -- думає шпигун -- "Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання."
...Пройшло три роки.
Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся...
....і з ним трапляєтья знайома нам історія...
Шпигун В ШОЦІ !!!... Знову Америка, знову допрацювання.
...Пройшло 10 років.
Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: "Добридень дідусю!", не менш вилитою чує у відповідь: "Здоровенький був, американський шпійоне!" Після чого шпигун офігевшим голосом питає:
-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГР!!!

Президенту України Л.Д. Кучмі
Шановний Леоніде Даниловичу! Пише вам електрик Сидоров. Через величезну зовнішню схожість із вами мені часто б'ють пику. Зробіть що-небудь

Парубок хвалиться перед друзями:
– А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.

 

Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

 

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

 

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."

Идет по лесу динозавр, видит - кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, - спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, - спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, - спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
- Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
- А можно не приходить?!!
- Можно, вычеркиваю.

 

Приходит старик к доктору и говорит:

- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет, это же не нормально... может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:

-Вот тебе, дед, таблетки принимай, а через недельку заглянишь.
Приходит дед через неделю:

-Доктор, что же Вы наделали, я теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то??!!

А доктор и отвечает:

-Ну, вот дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки...

 

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

 

Намомнило многократно услышанное: "Сев за руль мотоцикла вы уже вы****. Не надо больше вы*****."

 

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаккуратней...

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

 

Дружина - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- Ввечері забереш його з дитячого садку!

Деякi комарi кращi за жінок. По крайнiй мiрi, коли вони п’ють кров, то не жужать!

 

- Господин Ахметов, говорят, в прошлом году вы не были ни на одном заседании Верховной Рады?
- Зато, пользуясь депутатской неприкосновенностью, я ни разу не был и в прокуратуре.

К семи чудесам света Украина прибавила три своих - Ющенко, Тимошенко и Януковича.

Наблюдение дня:
Глядя на наших политиков, начинаешь понимать, что далеко не все люди созданы по образу и подобию Божьему. Некоторые действительно произошли от обезьяны!

Порошенко спрашивают:
-Почему вы назвали украинских политиков стадом баранов?
-Погорячился и теперь хочу извиниться… перед баранами.

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть???

 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

 

Дружина запитує чоловіка-мисливця:
- Коханий, а правда, що зайці - найдурніші тварини?
- Так, правда, зайчику мій!

Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.

Один комп’ютерник розказує іншому:
- Представляєш, вчора повертаюся з роботи трохи раніше звичного, а у дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі у обох хитрі-хитрі… Я відразу недобре запідозрив, кинувся до компа, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, гади, пароль змінили…

 

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиз-ит"

 

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-тій хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі ше лампочку красти, га?”

 

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
- О чём ты думаешь?
Муж: - Да о своём.
Жена: - Ты бы лучше о моей подумал

"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

- Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

-Толян, ты за сколько пробежишь стометровку?
-Ну-у, баксов за триста

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.

 

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

 

- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

 

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

 

Забирає чоловік з автомайстерні машину. І майстер його питає:
- А ким працюєте?
-Хірург. Роблю операції на серце.
-Ооо. То ми з вами маєм однакову роботу: тільки ви "справляєте мотор" людини, а я - машини. І скільки вам платять?
- 15 тисяч
- Ого, а мені тільки 300. Яка несправедливість. За одну і ту ж роботу така різниця в ціні!!!!
Хірург витягує пачку з грошима, дає майстру, сідає в машину, заводить і каже:
-Ну, давай, працюй!