Анекдоти.

Якось один студент, готуючись до екзамену, засидівся допізна вдома у своєї одногрупниці. Час пізній, транспорт вже не ходить, пішки далеко, а на таксі грошей звісно нема.
- Слухай, а можна я в тебе заночую?
- Але ж у мене тільки одне ліжко.
- Не біда, ми натягнемо вздовж ліжка шнурок і не будемо через нього перелазити. Одна половинка твоя, інша – моя.
На тому і погодилися. Зранку прокинулися і йдуть здавати екзамен. Дівчина засмучена, іде насупившись, не розмовляє з ним, навіть не дивиться в його бік. Студент вже і так, і сяк до неї, і жартує – хоче розвеселити, та все марно. Проходять біля приватного будинку, а там за парканом величезний кущ чудових троянд. Він вирішив зробити їй приємне і каже:
- А хочеш я перелізу через паркан і нарву тобі букет троянд?
- Який, до біса, паркан! Ти навіть через шнурок перелізти не можеш!!!

Чоловік дивиться теленовини, і раптом схоплюється і починає пакувати валізи. Дружина:
- Куди це ти зібрався?
- На заробітки.
- Які ще заробітки, та ж ти ледар з двома лівими руками!
- Та от диктор сказав, що на Балканах після війни гостра нестача чоловіків, і жінки за «один раз» платять 10 євро.
- Стривай, я їду з тобою.
- А для чого ти мені там здалася?
- Та просто хочу подивитися, як ти за 20 євро збираєшся прожити місяць.

 

Петровича в деревне не любили. Еще в гражданскую он разбил бутылку с водкой...

 

***
Першокласник приходить в магазин шкільного приладдя і запитує:
- Тітонька, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопчик.
- А зошити в кружечок?
- У який ще кружечок? Теж немає. Громадянин, що стоїть позаду, сердито говорить.
- Хлопчик, не мороч продавцеві голову і не віднімай час у людей. Дівчино, а мені будь-ласка
покажіть глобус України.

***
Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!

***
Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???

 

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!..

В городе N поставлен памятник известному герою Павлику Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

 

Российские анекдоты
Новости предвыборной кампании: «На избирательном пункте
№ 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования».

Удвоить ВВП можно, но прокормить двух ВВП народу будет сложнее.

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый жигало России.

Путина спрашивают на Гаагском трибунале: - У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите в евро или долларах?

Самые завидные невесты России - две дочери Путина - за каждую дают пол-Юкоса в придачу.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

Путин на пресс-конференции:
- Мы с пацанами посоветовались и решили увеличить ВВП в 3 раза!
Вопрос из зала:
- А почему в три, раньше было в два?
- Чтобы народу что-то перепало.

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше путинвидение давно записало Владимира Владимировича в покойники.

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

 

Зі слів менеджера:
"Не включається комп'ютер – кличу адміна. Адмін приходить, здіймає руки до
неба, бурмоче про себе невиразні слова, повертає мій стілець 10 разів
навколо свій осі, штовхає комп'ютер - той починає працювати. Знов
здіймає руки до неба, щось бурмоче, йде".

Зі слів адміна:
"Приходжу до юзера - цей дурень так вертівся на стільці, що у нього шнур
живлення на ніжку намотався. Матюкаюся про себе, розплутую, запихаю
комп ногою подалі під стіл, включаю, йду".

Задачка, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Аська важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені.
- Синок, ти б їх хоч відварив!
Син з переляком:
- Хто обкурився?! Я обкурився?!!

В Макдональдсі:
– Вільна каса!
– Від мене дружина пішла, машину викрали, будинок згорів, а діти живуть у чужого дядька! Я більше не хочу жити!
– А ми тут причому?
– Дайте один гамбургер!
– Хлопче не роби цього, ти ще такий молодий!..

 

Щойно робив допис в темі "Зброя" і згадав один анекдот на цю тему:

Повідомлення телеведучого в "Новинах":
- Сьогодні в Києві пройшов з'їзд прихильників газової зброї. Вони довго сперечалися, яка газова зброя ефективніша: газовий ключ чи шматок газової труби?

 

Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:
- Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь его в наш дом?..
- Ну, наверное... Он же будет мне мужем...
- И он будет спать в нашей постели?..
- Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки...
- И он будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, он же левша!

 

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

 

Оцініть, анекдот, сам придумав.

Знаєте, яка різниця між Галкіним і Черновецьким? Її нема, правда Галкін любить тільки одну "бабушку".

 

Козацько-японський тлумачник

Гейша — у Запорізькій січі звучало як «Гей ша!» і означало «на добраніч».
Шабля — те саме на добраніч, тільки вживалось виключно для полонених москалів.
Дзуськи — Дзуськи то гейші-подружки.
Віяло — винахід японських гейш. Використовувався для того, щоб відвернути притомний запах багатого п’яного японця, в якого велике пузо і від якого тхне Саке.
Суші — сухі груші, які добре йдуть до узвару.
Шуба — особливий, елітний спосіб приготування суші.
Саке — Різновид поганої горілки, ще її називали «Таке-сяке».
Конфуз — козацький мудрець Конфуцій.
Харакірі — козак-характерник з характером.
Ієрогліф — так називали січового писаря.
Ніндзя — п’яний москаль, у російській транскрипції слово звучить як — «ніззя».
Чайка — гондоли, на яких козаки перевозили крадений у японії Чай.
Пузо — самурай-охоронець імператорської сім’ї
Хоку — хоку це короткі японські вірші, які складались виключно з будуна і вміщали всі спогади за останню ніч. Наприклад:
Зустріли мене друзі!
Трусики жіночі у кишені
Кинула дружина.
Орігамі — Українське мистецтво виготовлення дитячих іграшок. В давнину, через відсутність якісного паперу

Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ну, та. Над деканом вже прикольнулись!!!

 

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

 

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.


Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

 

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

 

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

 

Продається кобила. Модель 1997 року. Повний привід, об"єм шлунку 4 літри. Шкіряний салон, круїз контроль. Можливий тюнінг до повного фаршу. Не бита, не гнила. Можливий торг.

Генерал дає інтерв"ю пресі
- Ліквідація космічної станції пройшла успішно, результати досліджень ми отримали, дуже ними задоволені...саму станцію ми спалили в атмосфері, шо не згоріло впало в океан. Взагалі вся операція пройшла вельми успішно.
- А як почувають себе космонавти?
- БЛ..ТЬ!! КОСМОНАВТИ!!!

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!

 

… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

Якби компліменти були правдою, то це були б уже не компліменти, а просто інформація.

Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:
– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?
Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:
– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

 

Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!