Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Берегите бумагу - память о лесе.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

 

Відповідь: Анекдоти.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и x...... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать.

Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная,это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!


Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Доверьте дело педерастами они все сделают через жопу.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.!!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которыедействительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

 

Відповідь: Анекдоти.

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважен=</f

 

Відповідь: Анекдоти.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Дураков работа любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)
i i

 

Відповідь: Анекдоти.

Може нижче наведена історія не смішна, вона просто мені подобається. Вибачайте напер за мову - всі анекдоти, історії і приколи - на російській мові, це з моєї особистої колекції. А перекладати - багато часу піде....


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

 

Відповідь: Анекдоти.

> Познакомились мы с ней 4 года назад …
> Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов …
> Как только я её увидел — сразу понял — она будет моей …
> Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была — приходилось всему учить, но ничего — настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил … Правда, повзрослела — выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего — шампунь надо? — надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить — опять же надо, в элитную клинику, и за все — деньги, деньги, деньги … Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем — умница и красавица.
> А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие — дети кругом и вообще … Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть — и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.
>
>

 

Відповідь: Анекдоти.

> Поймали золотую рыбку молдован, русский и украинец!
> Ну рыбка и говорит:
> -исоплю я вам каждому по три жилания, а вы меня отпустите.
> -только пусть первым загадует молдован!
> -хорошо - согласились украинец и русский.
> Молдован:
> -Хочу что бы небыло войны в Преднистровъе!
> -Хочу что бы у меня круглый год плодонисил виноград!
> -И хочу что бы у меня было две козы!
> Русский:
> -Первое хочу что бы всех украинцей выгнали с Росии!!!
> -Хочу 50-ти метровую бетонную стену по границе Росии, что бы никакой украинец несмог попасть в страну!!!
> -И хочу много водки!!!
> Украинец - задумался понтом говорит:
> -Хочу стакан горілки і шматок сала!
> -Хочу ще шматок хліба до сала!
> Сел віпил закусил. Потом говорит рыбке:
> -Бетонну стіну побудувала??
> -ДА!
> -Українців в Росії нема?
> -НЕТ не одного!
> -Ну тоді заливай БЕТОНОМ!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине!
Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину.
Пессимизм - мироощущение, при котором человек во всем видит все.
Властью, данной мне героином…
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье спиртом и флиртом.
Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!
Мне очень нравится группа Unknown Artist - вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. А от Track 9 я ваще тащусь!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают!
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна с*ка спасибо сказала!
Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
роший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

Відповідь: Анекдоти.

Жгут кредитные эксперты при написании комментариев в анкетах

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать.
Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21.От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духамиили это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на
каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
доверие

 

Відповідь: Анекдоти.

Вісім грамів гашишу знайшли прикордонники у 26-річної пасажирки авіарейсу Делі – Київ. Молодиця заховала гашиш у... фалоімітаторі, сподіваючись, що прикордонники посоромляться розглядати цей вельми інтимний предмет. Проте наркотики винюхала прикордонна собака Алана.
:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.wz.lviv.ua/news.php?nsid=17399

 

Відповідь: Анекдоти.

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

 

Відповідь: Анекдоти.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

 

Відповідь: Анекдоти.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук

 

Відповідь: Анекдоти.

Кум навідався у гості
До кумів на свято,
Взяв хрещеника на руки
Й гомонить дитяті:
- Ти мене хоч трішки любиш?
Поцілуй у губи...
Я тобі за це цукерку
Подарую, любий.
Замахав руками батько:
- Не цілуй чужого,
Бо, синочку, в тебе вуса
Виростуть від того!
- Якби так було насправді, -
Син повчає тата, -
То ходила б наша мама
Вже давно вусата!

Ярослав ЖИХОВИЧ

 

Відповідь: Анекдоти.

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо Миша, это действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс шойно грали. То нас разом буде вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тисяч людей...
- Холєра, я зара вам віддзвоню!
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни ше не скасовано? До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгвора я увеличил свою армию до 200 тысяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ше зателефоную, момент...
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Как? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи ше за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати паньських 200 тисяч плєнних.

 

Відповідь: Анекдоти.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ


1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и
в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в
букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
'Ой-вей, я устала... '

 

Відповідь: Анекдоти.

Якщо Чак Норісс одружиться із Ксенією Собчак і візьме її прізвище, то буде Чак Собчак

 

Відповідь: Анекдоти.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

-Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, - думал Путин, сидя в Кремле.
-Хорошо иметь такого охранника как Путин, - думал Абрамович, сидя в Лондоне.
-Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, - думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе..

 

Відповідь: Анекдоти.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе <Недвижимость> пишет: <кепка>.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе <недвижимость>.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - <Москва>.