Анекдоти.

Об'ява на польському вокзалі у Варшаві:
Увага! Увага!
На тшетєй пшатформе пжібува потяг кавалєров москевских!
Вшеткім курвам, младюткам, альбо розвудкам - НЕ ДАВАЦ! НЕ ДАВАЦ! НЕ ДАВАЦ!
А ктора курва, младютка, альбо розвудка не може удержац, то давац, а лем з тілу, ако остаднім псум!
За вшехно бжать 100 злотіх!!!
Шемдесят злотіх отдавац на костьол!
А за джуге тжідцать злотіх купіть мидло і миць!, миць!, міць!,
же би не смердяво тем духом москевскім!!!

 

Сидить старий дідо на пецу, курить піпу, коло нього штамперлик паленки. І туй до хижі заходить журналіст:
- Діду, кажуть, ош ви найстаріший житель села, мож од вас інтерв’ю взяти?
- Мож, чом не мож!
- Як ви тулько прожили много і курите?
- Ти синику пак ци відів ту копицю сіна, коли йшов до мене?
- Бачив.
- Но та я за своє життя скурив дисять таких копиць.
- Але ви ще й можете випити?
- Ти пак ци відів то озеро колись ішов до мене?
- Бачив.
- Но та за вшитку жізнь упив два таких озера!
- Діду, але кажуть, ош ви і жон дуже любили?
- Любив, не то слово. Ти пак ци відів над дверима моїми коса висить?
- Бачив.
- То вчора Смерть до мене приходила, та її так удримбав, шо косу забула.

 

Вчителька йде в клас і бачить як Вовочка йде з глобусом в туалет:
- Вовочка це ти куда з глобусом?
- Марія Іванівна такий поганий настрій шо на всю земну кулю насрати хочется!

Обідають дід, бабка і внук. Раптом внук запитує діда:
- Дід, а ти в молодості на якому кораблі був капітаном? Я весь час забуваю назву.... чи то "Повія", чи то "Куртизанка"?
Дід: - Хто тобі це сказав?
Внук: - Бабуся.
Дід узяв ложку та як дасть бабці по лобі...
- Скільки разів тобі говорити... "БЕЗ-ВІД-МОВ-НИЙ" корабель, "БЕЗВІДМОВНИЙ"!!!

Іван зібрався до Парижа.
Дружина йому говорить: - Вань, купи мені там французький бюстгальтер.
Іван говорить: - Та ти шо, у тебе і грудей-то немає!
А вона: - Ну, я ж тобі труси купую!

 

Отак подивишся здаля
На москаля -

Неначе й справді
Він - людина,

Та від Курил
І до Кремля

Воно було і є -
Скотина!


Йому завжди усього
Мало!

Де тільки всралося
Чи стало -

Уже волає одтого -

Тут все ісконне і
Його!


Та хай тебе ухопить
Кат!

Який же ти у біса
Брат?!

Живи у рідному
Краю -

Котись в Московію
Свою!


І раз притичина
Така

Й дорога в тебе
Неблизька

То я тобі як друг
І брат

Піддати можу і
Під зад


Щоб не морочив
Голови

Й летів до самої
Москви!

А землякам
На москаля

Дивитись краще
Іздаля!

 

Отак подивишся здаля на москаля.

Неначе й справді він людина,

Іде собі як сиротина:

Очима блим, губами плям.

І десь трапяється хвилина,

Його буває навіть жаль,

А ближче підійдеш - М-О-С-К-А-Л-Ь

 

Боян..
але смішний...

Пап, скажи, что такое политика? Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

 

- Відкрийте, міліція!!!
- А навіщо ви там закривались?

* * *

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

* * *

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

* * *

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти - в три раза дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 модер перенсет тему в раздел “Осветительные приборы”.
2 других начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме....

 

Йде мужик по америці, а в кишені 20$ і думає:
"додому я непоїду, піду я в казино пограю". Пішов в казино, виграв купу грошей, джек-пот. Забрав все, несе 2 валізи грошей і думає:
"на чому це поїхати додому? : на літаку –не хочу,на поїздї - не цікаво, поїду я на таксі"
Зупиняє таксі і говорить:
- мені в Львів треба!
Водій йому відповідає по англійськи:
-ні,ні я незнаю що таке Львів
Мужик відкриває дві валізи грошей і показує водієві.
А водій йому:
-Вам куди на Сихів чи на Левандівку?

Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з"їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!

2015 рік. Ніч. Зима. Два кума в хаті п`ють горілку. Раптом на дворі чується якесь шарудіння. Кум бере рушницю і йде на двір. Лунають 2 постріли. Голос за кадром: "Зима цього року була надзвичайно лютою і москалі в пошуках їжі почали наближатася до людського житла"

 

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!



Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?



Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

 

Заговор от флудера

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище:
подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру.
Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром.
Выпей йаду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой.
Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север,
запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох.
Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом.
Аминь.

 

Результати соціологічного опитування населения з приводу відношення до влади:
- послати на ............. 46%
- послати до ............. 29%
- послати в ............. 14%
- не визначилися куди ... 11%

У випускному класі школи пишуть твір на тему "Що б я зробив, якби став прем'єр-міністром". Всі тридцять чоловік в класі написали різні історії – але всі вони закінчувалися однією фразою:
–І фіг би ви мене тоді знайшли!…

 

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла,Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?


- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!


Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

 

Российские анекдоты

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит мужик в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал ... фотографироваться!

Путин на пресс-конференции:
- В России вся пресса свободная, остальная запрещена.

Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!

Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина?

Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».

 

З нагоди свята Хрещення Господнього деякі депутати купались в ополонці..
З цього можна зробити висновок...не все...тоне...в ополонці...

 

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...


Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!


Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня!

 

Сидят три вдовы.
Одна говорит: Мой муж пил, пил и спился...
Вторая: Мой муж курил, курил и скурился...
Третья: А мой... Как бы это повежливее сказать... Ну, скажем просто, скончался.

Один чоловік, віком років так біля 50, жаліється свому другу-однолітку:
- Щось останніми роками моє інтимне життя з дружиною стало якимось сірим, буденним, одноманітним, аж пропадає всяке бажання...
- А ти спробуй внести якусь різноманітність. Чому б тобі не пограти з нею з годину в якусь гру, наприклад в лікаря і пацієнтку. Особисто я так часто роблю.
- Цікава думка. Але як тобі вдається в твому то віці грати таку гру аж цілу годину?!
- Елементарно! Просто 55 хвилин вона чекає на прийом у черзі!

 

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
-А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: - Конечно.
Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Українець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо їх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

Напис на воротах: «Собака не злий. Але має дуже слабкі нерви»

 

Навеяно приведенными artobstrel' ом сведениями о значениях синуса и числа пи в военное время.

Военная кафедра в институте. Майор-преподаватель объясняет студентам
- Вот, товарищи студенты, новый танк предназначен для работы при температурах от - 50 до +50.
В это время звонок. Майор
- После перерыва продолжим.
Во время перерыва один из студентов приписывает ноль, получается от -500 до +50.

Начинается занятие. Майор
-повторяю, новый танк может работать при температурах от -500 до +50.
Студент
- товарищ майор, физика не знает столь низких температур.
Майор
-Танк секретный, физика может и не знать !

 

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


Дерутся две блондинки из-за парня.
-ах ты гадкая проекция!Отбила у меня парня.
-Ах ты диафрагма синусоидальная.
-А ты, ты трапеция!
-А что это?
-Не знаю, но слово то прикольное


Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!