Анекдоти.

Политические анекдоты из России

Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

В очередной раз наблюдая Медведева на экране, одна дама обращается к своему спутнику:
- У нашего нового президента очень харизматическое лицо. Жаль только, что руки явно коротковаты.
Спутник – даме:
- Ну, это небольшой недостаток. Он компенсируется по-прежнему длинными руками ФСБ.

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

 

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!


Водяной пистолет, рогатка, сто сорок пять блоков жвачки и коллекция комиксов про Человека-паука - вот список вещей, которые в первый же день удалил из своего кабинета Барак Обама

 

- Да-айте спи-ички!!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?


Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.


- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?

 

Политические анекдоты из России

Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела в виду?

В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.

Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.

Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

 

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

- Як треба ходити у грі в шахи, щоб створити суперникові морально-психологічний дискомфорт???
- Під себе!

Шлях до серця чоловіка лежить: для гарних жінок - через шлунок, для негарних - через печінку.

 

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

 

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

 

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!

Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.

Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов.

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

 

— Ти що це всю ніч робила на сіннику з Васьком? — грізно запитує мати у доньки.
— Мамо, я не знаю, як це називається, але відтепер це буде моїм хобі.

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.

Народна прикмета: якщо ви їхали в машині і вас дуже сильно трусонуло - вийдіть з неї і подивіться на бампери. Якщо погнувся передній - значить до втрати грошей. Якщо задній - значить, до прибутку!

 

Боян. Но приличный.

Василий Иваныч выдал Петьке 100 (сто) руб. на занятия наукой (на опыты).
Петька на все деньги само собой купил белого хлебного, остались копейки какие то.

Приходит В. И. за отчетом как там наука, как потрачены средства. Видит - лежит совершенно датый Петька. На столе открытая тетрадь. В ней записи
Опыт 1. Ловим таракана. Отрываем ему 2 ноги. Хлопаем в ладоши. Таракан убегает.
Опыт 2. Ловим таракана. Отрываем 4 ноги. Хлопаем в ладоши. Таракан убегает.
Опыт 3. Ловим таракана. Отрываем все ноги. Хлопаем в ладоши. Таракан на месте.
Вывод - таракан без ног не слышит.

 

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

 

Новый начальник получает последнее напутствие от своего предшественника. Тот открывает сейф и показывает три конверта: «Открывай их, когда дела будут идти совсем плохо». Столкнувшись с первыми проблемами, топ-менеджер вскрывает верхний конверт и читает: «Вали все на меня!» Это срабатывает. Спустя некоторое время приходится открыть второй конверт. «Расскажи всем о новых планах!» Эта рекомендация бывшего шефа также оказывается спасительной. Последний же конверт, вскрытый в третий раз, сообщает: «Готовь три конверта!» )

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией


Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Два неустановленных лица жарят Ющенко на костре. Один другому:
- Дима,ты б медленнее вертел вращал,а то не прожарится.
- Не могу медленнее, если медленнее вращать он успевает уголь из костра тырить.

 

Чоловік повертається з тривалого відрядження і біжить зразу у спальню. Дві години з голоду "любить" дружину як може. Потім виходить на кухню покурити, а там дружина. Стривай, а кого ж я щойно дві години любив? Дружина забігає до спальні і кричить: "Мамо, чому ти не сказала, що це не я?". Теща відповідає: "Ти ж знаєш, доню, що я вже два роки з ним не розмовляю"

Приходить дама в ДАІ реєструвати новий автомобіль.
- Мені, будь ласка, видайте рожеві номери, бо я лесбіянка.
- Але ж рожевих номерів не буває!
- Яка дискримінація! Всім 3,14...дерам голубі номери видали, а як для нас, то немає!

 

Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
попадались на глаза.

Картину Владимира Путина продали за 37 миллионов рублей. Такого
оригинального способа дачи взятки мир еще не видел.

Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича?
Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона
правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить
руковички.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации

Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

 

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю - з тобою одружиться Дмитро.

- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю штори!
- Для чого? - дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

 

#2155

#2157

#2161

Тричі за останні 7 дописів один і той самий анекдот.. А-я-яй!

 

От йде раз гуцул по шпалам залізниці,трубить в трембіту собі,і не чує,як позаду нього поїзд їде.А поїзд з-за крутої карпатської гори вискочив і давай трубіти:
-Ту-ту...ту-ту...
А гуцул i собі:- Ту-ту та ту-ту на трембіті.Напевно думав,же хтось му підіграє.А поїзд як го вперіщить ззаду межи плечі...Поламав хлопа і трембіту начисто...аж до шпиталю потрапив вуйко.Приходить за якийсь час зі шпиталю додому...сів си,поставив чайник,щоб гербатку приготовити,та й чекає,коли та вода закипить.A як вода закипіла,то чайник почав тихесенько так собі посвистувати:-Фю -фю та фю-фю...
Хлоп як сі зірвав,як хопив той кусень поламаної трембіти,та як вперіщить нею той чайник.І каже:
-Холера ясна,шляк би то трафив,та то треба ...та то треба такe позабивати, закий ще малe.

Одна сусідка в іншої запитує - Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає - Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!!!!!!