Анекдоти.

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

 

Мама собирает сына в пионер-лагерь.
- Сынок, я тебе там в рюкзак положила бутерброд и гвозди.
- Зачем?
- Ну смотри, едешь ты в поезде, захотел кушать, вот тебе и бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

 

Повернулася донька актриса до мами в Одесу.
- Мамо ,я вам нашу гастрольну афішу привезла.
Мама цілує ,обіймає ,відкидає паперовий рулончик.
- А де ця Фіша?

 

Зустрілися двоє друзів, в одного з яких недавно було весілля:
- Слухай, в тебе настільки красива дружина, що як тільки гляну на неї, то згадую слова молитви "...і не введи мене во іскушеніє"
- А якби ти прожив з нею хоча б три дні, то згадав би інші слова молитви: "...але визволи мене від лукавого".

 

Звонок на радио:
- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

* * *

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

* * *

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г....н, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

боян,але сміявся...

Приїхала баба з села в місто. Припекло в туалет. Добігає, дьоргає двері з "Ж", закрито; дьоргає з "М" - те ж саме. Не втрималась і сіла під дверима. Якраз проходив міліціонер:
- Жінко, ви що робите???
- Як що?! Припекло, підходжу, дивлюсь написано: "Ж" - жиди, "М" - москалі, а я баба з Волині та й сіла посередині.

 

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

 

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

 

Колись на полюванні один добряче випивший мисливець випадково вистрелив свому колезі в заднє місце. Патрони були споряджені на качок, так що дуже сильної шкоди не завдали, хіба сильну біль. Мисливці швидко повезли пораненого в село до фельдшера. Фельдшер каже:
- Та я можу повитягати з дупи дробинки, але в мене немає знеболюючого.
- То нічого, я потерплю.
І дійсно, поки фельдшер витягав 36 дробинок, поранений навіть не застогнав.
- О, ви мужня людина! Таку біль стерпіли.
- Та то нічого, це третя по величині біль в мому житті.
- А що було сильніше?
- Колись на полюванні присів і попав своїм "причинним місцем" в вовчий капкан.
- О, Господи, невже може бути ще сильніша біль від цієї?
- Так. Капкан був прикутий ланцюгом до двометрового поліна, і я з ним мусів бігти 5 км до найближчого села.

 

впав пiд стiл...
))))

 

трохи відвертий анекдот)))здається тут не було) може переместять у розділ Про це)

Три дівчини обговорюють інтимні теми. Перша каже
- Дівчата..хотіла спитатись, та все ніяк не наберусь сил. Скажіть, у ваших чоловіків яйця теплі чи холодні? от у мого Івана весь час холодні..мо шось не так?
- Тю, так у мого Петра, - каже друга,- також холодні..
- А я не знаю..- здивувалась третя.
- Як це ти не знаєш?
- Ну, я ніколи не робила..
- Так зроби..чи шо..
Наступного дня третя приходить до подружок із підбитим оком.
- Що сталось? - питають радниці.
- Та от..послухалась вашої поради... Під час самого процесу і питаюсь у свого..
Богдане, а от чого у Івана та Петра яйця холодні, а у тебе теплі?

 

Что-такое бизнэсс по-русски:
Украсть ящик водки, продать его, а денги пропить

 

…У бібліотеці:
- Де я можу знайти книги про самогубства?
- На п’ятій полиці зліва.
- Але там немає жодної книги…
- Так, їх ніхто і не повертає…

 

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.


У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Плывет подводная лодка. Капитану приносят радиограмму из штаба "Доложить свои текущие координаты". Штурман долго роется среди карт и наконец докладывает командиру ,что координат нет.
Капитан укоризненно качает головой и отдает приказ:
- Поднять перископ! Осмотреться на горизонте!
- Пять румбов справа по курсу торговое судно водоизмещением 10000 тонн под либерийским флагом!
- Носовые торпедные аппараты ТОВСЬ! ПЛИ!
После этого капитан поворачивается к штурману:
- Сейчас они будут передавать сигнал SOS и свои координаты ... но это я вас выручаю в последний раз!



45-й год, всплывает подводная лодка, откидывается люк, и старый всклокоченный человек спрашивает рыбаков:
- Мужики, а война-то кончилась?
- Да нет, в самом разгаре!
- Проклятый Кайзер! - вздыхает человек, и подводная лодка вновь опускается на дно.



Идет перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я!
- Сидоров! ... Сидоров! ... СИДОРОВ!!!
- Я!
- А куда ты, нафиг, денешься с подводной лодки.
На следующий день.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидров! ... Сидоров, твою ...!!!
- Да куда я, нафиг, денусь с подводной лодки.



Кабінет Зігмунда Фрейда:
- Лікарю, - мій син росте садистом: штурхає тварин, робить підніжки літнім людям, віддриває в метеликів крильця і сміється!
- А скільки йому років?
- 4 роки.
- О, тоді це не страшно, це швидко минеться і він виросте доброю і ввічливою людиною.
- Лікарю, ви мене заспокоїли, я дуже вам вдячна.
- Немає за що, фрау Гітлер ...


Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит:
"Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум ввосьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.

 

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет

 

навіяло:
У бегемота дуже-дуже поганий зір. Правда з його вагою,це не його проблема.

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


--------------------------------------------------------------------------------

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.


--------------------------------------------------------------------------------

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.


--------------------------------------------------------------------------------

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


--------------------------------------------------------------------------------

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...


--------------------------------------------------------------------------------

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

Идет заседание народных депутатов. В последнем ряду толпятся журналисты. Один мужчина просит:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам и бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

 

Про вічні цінності )


- Діду, а ви знаєте що гнати самогон незаконно?
- Гнав, жену і гнати буду
- Діду, а ми вас посадимо, і що далі?
- Жінка гнати буде.
- А якщо ми й жінку посадимо, то що далі?
- Ну то син гнати буде.
- Ну як буде гнати то ми його посадимо, і що далі?
- Ну а далі то вже я вийду ...