Анекдоти.

В кабінеті сексолога:
- І запам'ятайте, шановний, якщо душа не лежить, то і ... не встане!

А ото..мені сподобалось особливо...

Ходить зимою ведмідь по лісу: то деревце зламає, то на вовка накричить...
ходить і думаю:
-БЛІН, НУ НАШО Я КАВУ В ВЕРЕСНІ ПИВ?!?!?!

Место клизмы изменить нельзя.

 

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Средний возраст - это когда все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода!

больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, поле того, как ты выбросил эту долбанную елку.

 

В порт у Великобитанії за обміном привели морячка із Росії. А той, мову вчив лише в школі, і "ні бельмеса ні петрає". Ну, його посадили біля радару, дали навушники та мікрофон. Команда пішла, залишивши його саменького. Тут один із кораблів виходить на зв,язок.
- Mayday, mayday, we are sinking
- Oукей..
- Mayday, mayday, we are sinking
- Ай хиа ю...
- Mayday, mayday, we are sinking
- Енд вот ар ю синкинг ебаут?

 

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


- Доктор у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас?
- Что "часто"?
- Ну провалы.
- Какие к черту провалы???


Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

 

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.



Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.



Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".



Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.



У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».


Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…

 

-1.
І нащо то русскій пургєн пропогандистський копіювати. Шо, мало його на форумі.

 

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор “пи-пи-пи” - каждую секунду.
Полетели над Союзом - “пи… пи…” - раз в минуту…
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: “пииииииииииииииии”…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!


Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал…

Разговор в прокуратуре.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

 

Знати треба все... Є ж і "амеріцький пургєн" і "німецький пургєн" і "естонський"

 

★★★
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

★★★
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

★★★
- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

 

- Я вчора дружину учив борщ готувати.
- Як це?
- Підходжу до дружини і кажу: «А ну, йди швидко борщ готуй!» Йде, готує. Завтра учитиму робити манну кашу…

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

- Чому ти перестав зустрічатися з тією дівчиною?
- У неї поганий смак.
- У чому це виявляється?
- Вона сказала, що я їй не подобаюся.

Розмовляють два приятелі:
- Коли мій батько взнав, що я палю, примусив викурити при ньому цілу пачку сигарет!
- І що?
- Так ось чекаю, коли він узнає, що я п’ю…

- Донечка, цей хлопець кульгавий, косоокий, лисий… Не виходь за нього.
- А мені і не потрібен красень!
- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.

 

★★★
Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

★★★
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное...

★★★
Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла...

★★★
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

 

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.


В детстве, когда я помогала папе мыть руки и сливала ему на руки водичку из маленького ковшика, он часто называл меня ласково – Дуралей ! ®


Зима! Крестьянин, торжествуя, в асфальте вытоптал лыжню...

 

- Вовочка! Ти чому не вивчив вірш Сергія Проніна "Життя Прекрасне"?
- Марь Іванна! Вчора після уроків я відразу хотів узятися за вірш, оскільки знав що в холодильнику порожньо і жерти все-рівно нічого було, коли батько повернувся додому в нашу маленьку коммуналочку засмученим з приводу його звільнення з роботи, довелося його підтримати - роздавили пляшку на двох... Потім прийшла додому мама, у якої у нас у дворі відібрали всю зарплату і преміальні. Вона все плакала, довелося її теж заспокоювати - випили другу пляшку на трьох... Коли в будинок зайшов мій старший брат з фінгалом під оком і який недавно тільки вийшов з СІЗО, мені довелося його утішати і ми довго розмовляли за цигаркою... А коли моя маленька сестричка ридаючи принесла додому нашу роздавлену кішку, я був вже настільки емоційно нестійкий, що навіть не став її втішати. Після чого вірш мені показався трохи черствим.

Сидить людина на лавці з дуже засмученою фізіономією. До нього підходить мужик й говорить:
- Ти чого, брате, сумуєш? У чому справа?
- Сідай поряд, розповім. Мужик сідає.
- Річ у тому, що лавка покрашена...

Продається кондиціонер "ОСТАННІЙ ПОДИХ". Створює у Вашій кімнаті вакум за 15 секунд.

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано... Проте на майбутнє запам'ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

Підходить жінка до міліціонера і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж міліціонер.” “А я повільно і два рази

 

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

--------------------------------------------------------------------------------

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.


Маленькие хитрости: записка "Ушёл на 5 минут", прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


Купил мужик у грузина мешок орехов.
Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть.
Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и
говорит:
- Абыдна, да?

 

На лаві коло сільського магазину сидить хлопчик. Зразу кидається в око, що він не тутешній. До нього підходить цікава й охоча до розмов тітонька:
--хлопчику, а як тебе звуть?
--Едік
-- Як це красіво! Як це красіво -Едік. А у нас то Іван, то Петро, то Петро, то Іван. А от Едік як красіво. А маму твою як звати?
--Ельвіра.
--Ельвіра. Як це красіво, ну як же це красіво - Ельвіра! А у нас то Танька, то Наталка, то Наталка, то Галка. А батька твого як звуть?
--А папи у мєня нєту, моя мама - мать одіночка...
--Як це красіво! як це красіво - мать одіночка, а у нас просто бл...

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Из протокола:
Гражданин Н. шел по пятам за гражданкой К. и два квартала нецензурно восхищался.

 

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь !

 

О, любимая тема! Стишок "перворазника" напомнило:
Обнимая небо крепкими руками,
Я сучу ногами на ветру.
Ведь с кольцом меня, похоже, на... обманули.
Как там будет с "Скорой" сейчас посмотрю.

Над городом третий день висели эстонские парашютисты.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

 

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом любить надо - сознание теряю...