Анекдоти.

Собрались олигархи в сауне, чиновники, девочки, журналисты, массажисты
Одного пробило на релаксацию:
- Господа, ну вроде уже наворовались, а? Пора и о людях подумать.
- Этточна. Тыщ по триста душ бы не помешало.

 

1​

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!

2​

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого,
рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

3​

Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

4​

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

5​

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

6​

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев
их будет трое!​

 

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?


- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!


Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!


Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.

 

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что, не по сказке? Зато дед доволен!


Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Прибегают два мужика в вино-водочный. Видят друг стоит такой грустный.
-Что такое, водки нет?
-Да, есть.
-Что, денег нет?
-Да, есть.
-Ну, что тогда?
-....Не хочется!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! Так и побывала она в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж.

 

В баню прийшли митися троє чоловіків: робітник, директор і депутат. І коли роздягнулися, то побачили, що в кожного з них звисає до колін... В робітника - руки, в директора - живіт, в депутата - язик.

 

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

Салют «Дмитрий Медведев». Поджигаешь, огонечек в небо тюююю… А потом в марте как долбанет!

 

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.


А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...


Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на угол - пи пополам.

 

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь!

На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета!

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

 

Американцы решили высадить десант в Украине. Очень долго готовились, учили язык, обычаи, традиции, достали вышиванки, короче все такое.
Ночью десантируются, приземляются, закапывают парашюты и переодеваются в вышиванки.
Идут и понимают, что заблудились. Видят - какой то дед идет. Решили спросить дорогу:
- Здорово, дiдусю !
- Здорово, американськi шпигуни !
- та якi шпигуни, ми ж гарнi хлопцi !
- Якi ви гарнi хлопцi ? ! Ви ж негри !

 

Галя(катається на триколічному велосипедику): правда гарний? То мені дідусь купив.
Вовочка мовчки дивиться з-під лоба і сопе.
Галя: А поглянь-но, якого мені бабуся купила іграшкового песика.
Вовочка сопе собі далі.
Галя: А ще мама з татом куплять мені акваріум з рибками.
Вовочка не витримує - стягує штани й показує Галі піську.
Вовочка: А в мене ось що є, а в тебе такого і нема!
Галя в сльозах біжить додому, облишивши песика і велик. Через деякий час вона повертається усміхнена.
Галя: А мама сказала, що коли я виросту, у мене таких сто буде!!!

 

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит жаренная котлета.


Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.


Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!


Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег!?


Разговор в автобусе, коему я был свидетелем:
Мужик (пристает к девушке)- какие у вас чудесные голубые глаза!
Девушка(подобрев)- спасибо..
Мужик - Я угадал? У вас действительно голубые глаза? Я дальтоник просто...


- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!

 

Село. Вечоріє. На купі гною, милуючись заходом сонця, сидять два хробаки - батько і син. Хробак-син замріявшись запитує хробака-батька:
- Тату, чи добре жити в яблуку?
- О, безумовно!
- А в груші?
- Ну це взагалі казка!!!
- Тату, а чому ми не підемо з цієї купи гною жити десь в грушу, чи хоча би в яблуко?
- Розумієш, синку, крім всього існує таке поняття, як Батьківщина, а її, як відомо, не вибирають.

 

Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

На корпоративной вечеринке: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусики не видели!

-Какая же ты сволочь!Всю жизнь мне загубил! Всю молодость на тебя потратила!
-Да успокойся ты.И прекрати разговаривать со своим дипломом!


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

Сын:
-Папа, а "адрес" пишется с "е" или с "и"?
-Сынок, адрес пишется с www!

Роман Абрамович заявил, что недавно проиграл в Казино 20 тысяч миллионов долларов. Нужно быть очень богатым и культурным человеком, чтобы в данной ситуации сказать слово "проиграл".

Родители Елены Берковой не ругаются матом при дочке - хорошее воспитание прежде всего!

На одном из своих концертов группа "Шпильки" выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Из личного опыта: если ваша жена, орет на вас, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога»

Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку…

 

Анонс нового телефільму:
"Через кризу він втратив роботу. Всі намагання працевлаштуватися були марні. Щоби якось прогодувати сім"ю, він вимушений збирати пляшки. І от одного разу на безлюдному пустирі він знаходить кейс з 1 млн. доларів. Він хапає кейс і біжить до найближчого райвідділу міліції, щоби здати знахідку..."
Незабаром на телеекранах дивіться новий фільм "Ідіот".

 

★★★

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

★★★

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

★★★

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!

 

Анекдот. Придумав сам. Потрапляють на незаселений острів: Янукович, Тимошенко і Ющенко. І знаєте, так і померли всі троє без мужика.....

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".