Анекдоти.

Тримає грузин тещу за балконом дев"ятого поверху і говорить:
- Сасед слева зарезал сваю тощу. Сасед с права задушиль сваю тощу. А я тебья атпускаю...

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"

 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

 

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря..

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.

 

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.

Мода... Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы, надо было стащить с нее трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ей ягодицы.

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...

 

- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться

Стать интеллигентом очень просто – надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой

 

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

*****

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

 

Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: Марина ты ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 

1 анекдот​

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

2 анекдот​

Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

3 анекдот​

Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

4 анекдот​

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.

мєчта:
Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд….


Урок толерантності в українській школі:
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

 

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...


- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...


Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

 

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає
хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания:
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Интеpесно, какой пpиколист жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях,
назвал "Здоpовье"?


Hикогда люди не вpут так много, как пеpед выбоpами, во вpемя войны
и после охоты.


В Укpаине ввели новый доpожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать
недовеpчивых.

 

Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!


Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...


Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...

 

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.
- - - - - - - - - - -
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
- - - - - - - - - - -
На презентации разговор подруг:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

 

Поздней ночью грохот в дверь дома Литвина.
- Кто там?
- Это МЫ - спонсоры!

Депутатская неприкосновенность - неприкосновенна! Партия Регионов.

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Ющенко: «От як же я не люблю оцей москальський місяць «іюль». Ось послухайте: «первоє — і Юля, второє — і Юля» ...и так цілий місяць!»

-Назовите наиболее ПОПУЛЯРНЫй вид экстрима в России
- Марш несогласных.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

- Виктор Андреевич, а у вас что за книжка?
- Детектив "Шпион, который вернулся с холода". Наверно, про Путина. А написали какие-то немцы Ле Карре, Миллер и Шредер...
- Владимир Владимирович, а у вас что за книжка?
- Фантастический роман "Продавец воздуха". Наверно, про Ющенко. А написали ее украинцы Беляев, Дубина и Фирташ...

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и счет пошел на миллиарды долларов. Мы с папкой проверили на счетах, но у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляют всего 6 процентов, а наши потери даже по цене 450 уе за тысячу кубов стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино

Новое ругательство в лексиконе Путина - "газурик"

 

В першу шлюбну ніч після виконання "супружого обов'язку" дружина до чоловіка:
- Так, зрозуміло, коханець з тебе нікудишній!
- Не розумію, як через 10 секунд можна робити такі поспішні висновки.

 

Летит кризис над Америкой: "О, как хорошо я постарался!" Летит над Европой: "Отлично я набедокурил!" Пролетает над Украиной: "Ой, кто это тут такое сделал без меня?!!!!!!!!!"

В нашей стране соблюдается абсолютная тайна вклада: никто не знает, когда и в какой валюте сможет вернуть свой депозит!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в "Газпроме" смеялись до слез.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд...


Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: "Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через две недели. Идите и объявите своему народу". Медведев россиянам: "У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — через 2 недели конец". Лукашенко белорусам: "У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света". Ющенко украинцам: "Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу".

Мечта китайцев — база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян — метро на Троещину в 2014 году.

Наконец в декабре 2008 года украинцы увидели результат акции "Украина без Кучмы".

 

Под Новый Год Ющенко звонит Путину: В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да
- А Вам с украинцами или без ?
-Лучше без!
-Ну, тогда придется еще годик подождать...

_________________________________________________________________________

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.

______________________________________________________________

Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».

 

В период помаранчевых свершений, решили местные власти в честь приезда Ющенко сделать агитационную акцию. Вдоль трассы расставить людей с плакатами. Думали кого ставить - вроде некого, решили напрячь проституток благо тех всегда на трассе хватало. После длительных переговоров с ментами и угрозами убедили представителей древнейшей профессии по-участвовать. В конце концов в момент проезда президентской колонны обочин трассы изобиловали ярко размалеванными девицами с большущими плакатами - "Ющенко так!" и помадой приписано - "остальные 50 гр. в час"...