Анекдоти.

Задорнов і німців тупими називає?

 

не знаю, не слышала про немцев.

 

І я так кажу що "подлинная".
Знаєте німці , а спеціально німецькі поліцаї - є дуже тупі.Так , так. Ви не знаєте , але власне так воно і є
Ну тупой , блин!!!©.
Ну а рускі звичайно розумні. От тому таке виходить.

І щоб не оффтопити , ще одна "подлиння" історія.
Каже руский німцю , що я візьму викрутку і запросто продирявлю свій новий Мерс.
Німець звичайно не повірив.
Ну поспорили вони на 1000 євро.
Руский взяв викрутку і на очах в німця вдарив 2 рази по даху авта.
Ну , звичайно , німець як програвший витягнув "штуку" євриків і віддав рускому.
Руский взяв гроші. За 300 євро на місці дірок в авті зробив люк , а 700 ще заробив.

 

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.


--------------------------------------------------------------------------------

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


--------------------------------------------------------------------------------

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.


--------------------------------------------------------------------------------

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

 

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.


--------------------------------------------------------------------------------

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!


--------------------------------------------------------------------------------

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?


--------------------------------------------------------------------------------

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

 

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

 

произошла встреча двух цивилизаций, нашей и инопланетной.наши интересуются: а как вы размножаетесь? покажите! встали два гуманоида друг возле друга, затрещало, искра проскочила.. на груди у одного люк открылся, гуманоид новый выпал.А вы как? -спрашивают гуманоиды,- покажите! наши разделись... показали как детей делают.
- А где результат?
- А результат только через девять месяцев будет

- Тогда мы не поняли, зачем вы в конце так торопились...

 

Рибко...
Звідки ТАКий анекдот? Де вичитали?
Це кокі крєст'янє ТАК говорять: " Боже, какая она горячая!", " Да будет вам! Пожалейте свой язык!"

 

А как крестьяне говорят?

 

А что, крестьяне говорят?
А кто такие крестьяне?
А как это, говорить?
А что, бывают и не крестьяне?

 

То варто питати в ПП у офіцерів рабочє-крєст'янской армії.

 

А чего вы ко мне пристали?
А что вам нужно?

***
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться.


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

 

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

 

Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

 

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.

У одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, битися і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

 

— Лікарю, я житиму?
— Хм… А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм… А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику...


Чоловік купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуже тиха! Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!

 

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

 

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Б-гу! Я уже думал, что вас током шаpахнуло...

Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с рабятами выпили.

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

 

Плоско...але файно...з гумором...

Підбігає мужик до міліціонера і кричить:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий зразу і мою, а я тобі поможу менший термін отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокуроре, заберіть мене, а то я уб'ю свою тещу.
- Убий і мою, поможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, міліціонера і прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Іванов засуджується до шести місяців ув’язнення.
Суддя обертається і тихенько говорить:
- А якщо б ще мою забив,то взагалі б ніц не було...