Анекдоти.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...


Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

31 грудня вечір, молода пара з тлумаками повертається додому і бачить у під"їзді будинку п"яного в драбадан сплячого чоловіка. Жінка каже чоловіку:
-во видиш? всі люди, як люди святкують Новий Рік, тільки ми з тобою в останню чергу!

 

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

 

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".


Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка,дальше я сама продолжу!


- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

 

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

 

АНЕКДОТ ПРО РОЗПОВІДАННЯ АНЕКДОТУ
(як на мене, внутрішній анекдот смішніший за зовнішній)

Підлеглий розповідає начальнику такий анекдот:

"Приходить до лікаря чоловік з пов'язкою на нозі і каже:
- Лікарю, в мене голова болить.
- А чому ж у вас пов'язка на нозі?
- Сповзла."

Начальник прослухав цей анекдот і каже:

"Щось не смішно. От якби або в лікаря, або в пацієнта було прізвище Рабінович, тоді було б смішно."

***

АНЕКДОТ ЗІ СЛОВАМИ З ІНШОГО АНЕКДОТУ

Жінка купила шафу, яку треба самому складати. Поки чоловік був на роботі, вона склала цю шафу. Мимо будинку проїхав трамвай - шафа розвалилась. Вона знову її склала, і знову те саме: як тільки проїхав трамвай, шафа розвалилась.

Тоді жінка покликала сусіда, щоб допоміг. Сусід склав шафу, і знову та сама історія: проїхав трамвай - шафа розвалилась. Тоді сусід знову склав шафу і каже:

- Зовні нічого не ясно. Я зараз залізу в шафу і буду з середини дивитися, звідки вона починає розвалюватись.

Заліз. А тут якраз чоловік повертається з роботи. Каже:

- О, яка ти розумна: сама купила шафу, сама склала...

Відкриває шафу - а там сусід.

- О, а ти що тут робиш?

- Хочеш - вір, хочеш - не вір: чекаю на трамвай.

***

АНЕКДОТ ПРО СТАТИСТИКУ АНЕКДОТІВ

Мужик помер, прилітає на той світ. Ходить, вивчає тамтешнє життя. Зустрівся з Пушкіним, веде з ним цікаву розмову. І помічає дивне явище: Пушкін час від часу робить оберт навколо вертикальної осі. Мужик питає, що це означає. Пушкін пояснює:

- А тут такий порядок, що коли про когось на Землі розповідають анекдот, то він робить оберт.

- Зрозуміло. Щось тут жарко. Давайте, Олександре Сергійовичу, біля отих вентиляторів станемо.

- А це не вентилятори. Це Чапаєв і Пєтька.

***

АНЕКДОТ, ЩО МАЄ ДВА СМІШНИХ МІСЦЯ
(як на мене, перше смішніше)

Пєтька попросив Василя Івановича, щоб той дав йому поносити свої брюки. Василь Іванович погодився. Іде Пєтька в цих брюках по вулиці. Бачить - стовп, а зверху до стовпа прикріплено табличку, на якій щось написано. Але так високо, що Пєтька не бачить, що саме там написано. Тож вирішив залізти на стовп і прочитати. Заліз. Читає: "Обережно, пофарбовано!"

Отже, зіпсував брюки Василя Івановича. Василь Іванович вирішив помститись. Для цього помазав стілець фарбою і чекає Пєтьку. Заходить Пєтька:

- Василь Іванович...

- Сідай, Пєтька!

- Василь Іванович...

- Та сідай, а тоді скажеш!

Пєтька сів на стілець з фарбою і каже:

- Василь Іванович, я оце зараз знову ваші брюки вдягнув.

***

АНЕКДОТ ПРО ВІДРЯДЖЕННЯ
(тут теж два смішних місця)

Повернувся мужик з відряження і складає для бухгалтерії приблизно такий звіт:

Проїзд: 200 грн.
Проживання: 400 грн.
Харчування: 100 грн.
Баба: 500 грн.

У бухгалтерії йому кажуть:

- У нас кошторисом не передбачено баб. Треба написати якось по-іншому. Напишіть замість "баба", наприклад, "забивання цвяхів".

Так він і написав. Пройшло.

Через кілька місяців складає приблизно такий звіт про наступне відрядження:

Проїзд: 200 грн.
Проживання: 400 грн.
Харчування: 100 грн.
Забивання цвяхів: 500 грн.
Ремонт молотка: 1000 грн.

 

Встречаются два гендиректора:

- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои на работу ещё ходят?
- Ага, экономят только.
- ?????
- В понедельник приходят, в пятницу уходят.


Российский марсоход обнаружил на Красной планете водку.
Учёные думают, как востановить связь с марсоходом.


На базе шагающего экскаватора изобретён бегающий экскаватор.
Бегает за пивом, сигаретами и по утрам. Копать категорически отказывается.


Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 

Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу».
Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год
мне валенки и варежки, а то очень холодно.
Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег
не хватило, послали.
Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают:
-спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал,
но их наверно на почте украли.


Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа дай денег.

 

В бар приходит лошадь и говорит: "Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен: "Ух ты говорящая лошадь!"
Лошадь: "А не обращайте внимания я тут недалеко работаю
и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик.
Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит: "Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день
приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил
и давай уговаривать: "Иди к нам в цирк"
Лошадь: "А за чем?"
Дрессировщик: "Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь: "А что я там делать буду?"
Дрессировщик: "Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя
будут цветы, слава..."
Лошадь: "Это понятно, но нафига вам в цирке программист?"

 

Ввечері 31 грудня одна ще досить молода вдова вибігла в магазин купити хліба і побачила, що в кучугурі снігу спить інтелігентного вигляду мужчина (видно на роботі не розрахував сили і перебрав). От, думає, повезло мені. Зараз куплю хліба, заберу його додому, відігрію, зустрінемо Новий Рік ну а потім (...видалено цензурою...). Виходить з магазину - а того мужчини вже нема. Тьху, от я дурепа! Ніби два роки хліба не бачила!..

 

Жінка, як мобільний телефон - закінчуються гроші - перестає говорити.

 

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!


О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

 

Из жизни студентов

Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27...

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание, где находится наш институт «Здесь учился студент Петренко!»
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну, ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы\ скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

- Представляешь, группу наших студентов отправили в Париж, так они учились на одни «двойки»!
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год...

 

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

* * *

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

 

Каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и убеждена, что ее сын никогда не получит такую же хорошую жену, как его отец.

Когда берешь жену и покупаешь лошадь, закрой глаза и доверься Богу.

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Современный любовный треугольник: он, она и компьютер.

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после.

Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.

 

Русские в Германии решили украсть со стройки кирпич. Стройка никем не охраняется,весь стройматериал только прикрыт аккуратно пленкой.Подогнали прицеп, грузят. Подъезжает полиция( все же бдительные бюргеры не дремлют!)Вас ист дас?- интересуются,- что делаем? Русские, делая честные глаза:шульдигунг, если что не так, он строили мы дом, кирпич остался и вот.. решили на стройку отвезти..Полицисты возмущенно:найн, так у нас нельзя! забирайте свой кирпич и уезжайте! пришлось забрать и уехать..история подлинная.

 

Угу,подлинная.... Задорнов то ще певно в 90-х розповідав.

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!


Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

 

и что? Задорнов соврал?