Анекдоти.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".


- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

 

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?

* * *

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".


* * *

У одного известного политика спрашивают на пресс-конференции. Корреспондент задает вопрос:
- Какую марку машин Вы предпочитаете?
- Нууууу... в принципе... эээ.. ВАЗ меня вполне устраивал, но вот как-то не сложилось, жизненные, эээ... обстоятельства.

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.


- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.


- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.


Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается: "УЖАСЫ"...
Жена: Ой, мама
Муж: Тёща? Похожа...

 

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- А потому, что у кого-то часто болит голова.

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - носилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.


Надпись на стене в туалете: ""Нафлудил? Воспользуйся ершиком!""

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

 

Забуханий Дід Мороз крутиться навколо ялинки, намагаючись увімкнути гірлянду.
-Нумо, діти, хором: Раз, два, три - ялинко, гори!
(не увімкнув; руки трусяться).
- Ще раз: Раз, два, три - ялинко, гори!
Знову не увімкнув.
- Ну давайте покличемо Снігуроньку!
Діти: - Сні-гу-ронь-ко! Сні-гу-ронь-ко!
- Не чує нас Снігуронька.
Давайте дружно свиснемо !
Що ? Ви свистіти не вмієте ?
Я вас навчу:
засуваєте два пальці в рота і - ббвввеееее!

 

Дика індичка врятувала американських колоністів від голодної смерті. На згадку про цю подію американці на знак подяки щороку вбивають і з'їдають мільйони індичок.
Упаси нас, Боже, робити людям щось добре.

Зять дарує тещі сонцезахисні окуляри на днюху, та розлючена:
-Ну і нафіга мені ці сонцезахисні окуляри?!
-Шоб захистити сонце від твоєї пекельної мордяки!!!!

на староросійській мові чоловічий статевий орган називався УД а не ... , звідси пішло слово "УДовольствіє"!
тепер мене тєрзают смутниє сомнєнія — чого воно по українськи "ЗАДоволення"……??

 

Муж приходит домой и ложится к жене в постель.Под кроватью какой то шум. Джек,- это ты? Джек ласково лизнул руку, и сказал, да.- это я.


(Сара)Абрам! Я сегодня была у астролога.(А) И что он тебе сказал? (С)Что у нас родится чужой ребенок.(А) Почему? (С) Он сказал, что по расположению планет, в день зачатия, тебя не будет дома!


Девушка!!! Сколько раз вам говорить,- это кресло зубоврачебное, а не гинекалогическое!

 

Національним банком України випущено в обіг ювілейну монету «Світова фінансова криза». Монета виготовлена з біметалевого сплаву до складу якого входить ковкий чавун на феритній основі КЧ30-60 та низьколегована конструкційна сталь 09Г2С. Монета діаметром 1,5 метра, вагою 180 кілограм.

На аверсі монети викарбувано рік початку кризи – 2008 в обрамленні колосся пшениці, яке символізує рекордно високий український урожай цього року, перевиконання державного бюджету, а також високий рівень готовності України до кризи, завдяки низькому розвитку ринку фінансових послуг в Україні, значним золото-валютним резервам НБУ та контрольованою ситуацією у банківській системі України.

По колу надпис «Рік світової фінансової кризи в Україні» Всередині аверсу розміщена порожня розета для самостійного нанесення населенням номіналу монети за допомогою вуглика чи крейди. «Самостійне нанесення номіналу на монету є нашим ноу-хау» – говорить міністр фінансів В.Пинзеник. «Ми пропонуємо наносити номінал на монету, як середнє арифметичне курсу гривні до долара за НБУ та цін на скуп металобрухту по Україні. Таким чином, сьогодні номінал монети становить 7,14 грн. х 0,40 грн./2 = 1,42 антикризові гривні» - зазначив Голова НБУ В.Стельмах.

На реверсі монети зображена геральдична композиція: серп і молот у декоративній розеті, утвореній косою бубликом в обрамленні долонь, які не крали, що начебто виростають зі страусових туфель. Знизу девіз – «Для кризи Україні потрібні ми! Об’єднаймо наші зусилля!» По колу напис «Україна. Томущо ТАК багаті діляться з бідними! Весна перемогла справедливість!»

Гурт монети товщиною 5 см. Гладкий з прорізаними виїмками, в які можна просунути трос, щоб відкрити каналізаційний штрек, у випадку, якщо монету використають замість кришки каналізаційного люка.


В НБУ повідомляють, що монета покликана відіграти роль універсального накопичувального засобу для заощаджень громадян. Пропонується заощадження українців обліковувати не за номіналом, який матиме чисто декоративну роль, а в одиницях ваги – кігограмах, тонах і т.д. З 01 січня 2009 року НБУ та міністерство фінансів планують спільно перевести депозити громадян у комерційних банках в нову монету, таким чином остаточно стабілізувавши курс гривні по відношенню до долара. На сьогоднішній день, стабільнішої грошової одиниці ніж це вводиться в Україні у світі не існує. «Враховуючи вагу нових грошей, їм загрожуватимуть лише сейсмічні коливання! – з гордістю відзначає В.Стельмах. - Але ж ми не якась нестабільна Японія, яку трусить по два рази на день! Тому, громадяни можуть бути спокійними за свої заощадження!»

 

А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч? Ну так ты можешь пропустить, а я выпью!


--------------------------------------------------------------------------------

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?


--------------------------------------------------------------------------------

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

 

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!


В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?


- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала

 

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет


Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за
целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его ?


Говорят женское желание
загаданное под бой курантов
в среднем сбывается через полтора-два часа
а потом отворачивается к стенке и засыпает.

 

...В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!

Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: ""Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!""

Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина!


Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: ""Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!""
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: ""Во житуха теперь начнется!"" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!

 

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.


Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"


...Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...

 

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

 

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза это собака
- Да,а почему у неё рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!



--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

 

Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!



--------------------------------------------------------------------------------

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.




--------------------------------------------------------------------------------

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...



--------------------------------------------------------------------------------

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.



--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.


Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело...


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 

із пояснювальної записки-"1 січня я не зявився на роботу тому, що думав що зявився..."