Анекдоти.

Разговаривают две блондинки:

А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!

Ну а он чего?

Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


* * *

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!


* * *

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

 

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

 

Опитування:
Ви - за збільшення строку президента?
Варіянти відповіді:
1. ТАК
2. НІ
3. Так хто ж його посадить?

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на ...!», то за це проголосує 99 % населення України.

Прийшла Тимошенко до сповіді і каже: "Отче, я хочу Ющенка з'їсти!" Священик: "Дочко моя, та то ж піст... Але, проте, їж, він і так ні риба ні м'ясо"

На прес-конференції Партії регіонів:
журналіст: - Ви коли-небудь були під арештом?
Янукович: - Я ніколи не був підарештом, ви самі всі підарешти, якщо таке питаєте!
журналіст: - Кажуть, ви погано знаєте українську, це правда?
Янукович: - Люди, я чудово знаю українську! От на хіба таке казати?

 

-Софа-сколько Вы весите?
-В очках - 100 кг.
-А без?
-А без них Я не вижу.

Дед Иван ,упал с 10 этажа и не разбился,так целого и похоронили

 

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.


Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

 

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

 

Чешский первожу для всех.
У горца осталась лужайка за кордоном он водил туда коз и овечек .
Пани с Праги попросила переправить её в Австрию .
Горец велел ей раздеться накинул на её плечи козью шкуру и наказал переходить границу на карачках.Идет горец мурлыкает песенки ,пани помекивает и попердывает вместе с козами.
Пограничник подметил непорядок и говорит- ох и чудная у тебя вон та коза с переда сиськи сзади борода.

 

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же вы делаете?
- Ми тут делаем обpезание.
- Почему же у вас на вывеске часы висят?
- Молодой человек, не морочьте мине голову! А што бы вы хотели, чтобы там висело?!!

* * *

Немой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большие cиcьки

* * *

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел?
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь?
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

* * *

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

 

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

 

Муж, придя с работы:
- Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила!
- Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременнела!!!

 

Гривна ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?


--------------------------------------------------------------------------------

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...


--------------------------------------------------------------------------------

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!"


--------------------------------------------------------------------------------

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!


--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?


Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…


- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 

Потапив Джеймс Бонд до раю, відкриває очі, а над ним хтось стоїть. Агент до нього:
- Бонд. Джеймс Бонд...
- Михаїл. Архангел Михаїл

 

Всі Б'ЮТ!

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?


Не знание женской логики,не освобождает мужчин от ответственности!


Чем больше хорошела его жена, тем быстрее он поднимался по служебной лестнице.

 

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри, что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

- Вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

 

Залізнична катастрофа убітие скалічені вагони пом'яті.
Машиніста Алі запитують:
-Як же ти так друг? В пустині на рівному місці.
Али:
Зрозумійте панове ,не міг стриматися там єврей на переїзді стояв.

 

так треба було давити! чого ти з рейок з'їхав?
Так же ж поки догнав!

 

Пришла очень пожилая пара в ЗАГС разводиться. Бабушке 86 лет, деду 92 года. Регистратов их отговаривает: всю жизнь вместе, все хорошо, скоро предстанете пред очи Господа, не разводитесь! И что это вы надумали в таком возрасте? А дед ей:

-Да мы давно все решили. Детей жалко было. Ждали, пока перемрут.

 

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей – в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов – в политику.


- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.