Анекдоти для дорослих українською

Шляхта не працює
7 год ·

 

Дорослий Гумор
8 вересня о 15:33 ·

 

Зустрічаються двоє друзів, давно не бачили один одного. Вирішили відзначити в ресторані. Сидять бухають. Дивляться за сусіднім столиком дві симпатичні панянки. Не встигли вони подивитися в їх сторону, як вони самі підійшли і безпосередньо сказали: ви дорослі, ми дорослі, давайте без зайвих прелюдій, розіб'ємося на пари і поїдемо прекрасно проводити час. Мужики очманіли, і погодилися. Через тиждень зустрічаються знову і один каже:
- Ти не уявляєш як я провів час, все було на вищому рівні, бурхливий секс всю ніч, ну коротше кажучи все по вищому розряду. А ти як провів ту ніч?
- Нормально.
- Що, оце і все? Просто нормально?
- Так, просто нормально...
- Ну не будь падлюкою, розкажи подробиці.
- Ну шо там розповідати... Приїхали ми до неї в шикарний особняк. Зайшли, вона і каже: "Сідай у крісло, он бар, пригощайся, я зараз душ прийму і прийду. Тут я відкрив бар, вибрав колекційний віскарь, сиджу кайфую. Тут раптом з'являється вона в еротичному пеньюарі, сідає на крісло, відкидає ногу в бік, відсуває пеньюар і каже: а ти любиш мед? Ну я їй відповідаю, що як би так, з чаєм пару ложечок іноді можу... Тут вона дістає з-за крісла трилітрову банку меду і командним голосом кричить: Лооорд, Лооооррд! Тут дивлюся двері в кімнату відчиняються і звідти біжить здоровенний слинявий мармуровий дог. Вона опускає руку в банку, зачерпує мед, маже їм промежину і каже: Лорд, що матуся любить найбільше? Лорд підскакує до неї і починає інтенсивно лизати. У мене очі навикат. Тут вона говорить: а тепер ти! Я сторопів, мнусь, як би почав з'їжджати з теми, а вона каже: Лооорд !!!! Собака на мене грізно гарчить. Ну от і все!
- Як все?! Далі то що було ???
- Що що?? Так ми з Лордом за ніч трилітрову банку і меду нає*нули

 

Дзвінок в швидку, чоловік кричить:
— АААААА, допоможіть, вмираю!!!

Приїжджає швидка і бачать таку картину.
Однокімнатна квартира, порожня, по підлозі розкидані газети, по середині сидить абсолютно голий чоловік і у нього (о, боже! ) прибитий орган запліднення цвяхом в підлогу. Ну і відповідно кричить благим матом ...

Фельдшер побіг за обценьками, а лікар запитує,
-Що сталося? .

Чоловік розповідає
— Так от, життя г@вно, нічого не радує, хотів покінчити життя самогубством за допомогою підпалу. ось і газети для багаття.

Лікар дивуючись:
— Ну це зрозуміло, а навіщо прибили цвяхом член?

Чоловік:
- - Це щоб не втекти і не загасити себе у ванні... .

Лікар:
- Зрозуміло, Ну а тоді навіщо нам подзвонили??? Запалив би себе, в чому проблема???

Чоловік:
- СІРНИКИ НА КУХНІ ЗАБУВ. !!!

(с)

 

– І хто ми з тобою тепер? – запитала вона, схиливши голову і обхопивши руками свої коліна. – Друзі чи коханці?..

Він стояв біля вікна і мовчав. Мовчанка затягнулася…
– Ну ким би ти хотів бути? – запитала вона знову.

Він подивився у вікно на темне зоряне небо і замріяно відповів:
– Космонавтом!

(с)

 

Оксана, наша офіціантка, сьогодні в курилці - своїм колегам:
Сьогодні виповнилося тридцять. Чоловік, падлюка така, вчора трахав всю ніч, примовляючи:
- Поки ти ще молода!
* * *
Чоловік з дружиною займаються сексом. Вранці їх сусід, старий Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви якось сексом тихіше займайтеся, бо крики дуже чутно. Чи рота скотчем дружині заліпи абошо...
Наступна ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
Старий нервово кричить:
- Микола, та прибери ти цей скотч!!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!

 

Зе бест! x 1
Gyppsy

це за другий анекдот

 

Зе бест х 1! За перший!

 

Для пана Васі...від бандеровців!

 

Юрко, нашо ви прийшли сюди зі своїми сподніми?
Де про секс??? Якщо вам вже не треба, то не заходьте)

 

Поняв...я юж кінчєю.О-о,юж єм кінчив.Красно дєкую !

 

Що довшає, коли його беруть у руки, пропускають між грудьми і засовують у отвір?
Ремінь безпеки! А не те, про що ви подумали!

 

Один кум питає другого:
– Чуйте, куме, а чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині, хоча в книжках пишуть звичайну сімку без риски?
– Та то ше з давніх часів… Коли Мойсей зійшов з гори Сінай, став читати своєму народові десять заповідей і дійшов до сьомої “Не чини перелюбу”, а народ почав кричати: “Закресли сімку, закресли сімку!...”

 

Лейтенант вранці після нічної п'янки відкриває очі і розуміє, що проспав. І тут дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
- Товаришу лейтенант, ви секс по телефону хочете? - Звісно хочу! - З'єдную з командиром частини.

 

Я спробував новий шампунь - і моє волосся стало таким об'ємним,... що аж штани не застібуються

 

Навздогін

Побачив на туші дружини напис "збільшує розмір вдвічі"
Знаю, що рекламний трюк, але все-таки спробував...

 

Автобус "Самбір-Львів" ч/з В.Любінь під"їжджає до Холодновідки.

Пані бальзаківського віку, вся така припильнована і наманікюрена, питає у вуйка в окулярах:
- Скажіть, а він в Зимній Воді стає?

Вуйко поправив окуляри, почіхав потилицю:
- Навіть не знаааю... Може хіба шо в качура...

Автобус реготав аж до вокзалу)))

 

Чоловік з відрядження примчався і відразу ж у спальню… Від голоду дві години має жінку в різних позах… Потім знесилено заходить в кухню, а там дружина! Переляканий чоловік питає:
- А з ким же я щойно в спальні був?
Жінка забігає в спальню і кричить:
- Мамо, ти що здуріла? Чому ти йому не сказала, що то не я?
- Ну, ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю!