Анекдоти - 3

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

 

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

 

Скомандував їден голова колгоспу зібрати колгоспні збори. На визначену годину зібралися всі у клюбі, а самого голови нема...

Так як голова був поважний і авторитетний, то всі чемненько сиділи в залі, якщо й хтось дозволяв собі вийти курити, то не дальше кількох метрів від дверей клюбу, аби зразу в зал вскочити, як тіко буде під"їжджати "бобик" голови.

Години за 2 появився голова, якийсь змучений, аж спітнілий. Вийшов, значиться, голова до трибуни, здер з голови кашкєтка і аж із злістю того кашкетка об стіл гепнув і так собі сам до себе мовив "їдною проблємою менше стало...". Мовив то до себе, але ж мікрохвон був ввімкнений, то тую фразу почули всі.

Головний бухгалтер до голови : " ШО? Дають нам безпроцентний кредит?"
Голова : "Нєеееееее...."

Головний інженер : "Дають нам нового трактора?"
Голова : "Нєеееееееее..."

Головний зоотехнік : "Дають нам племінного голланського бугая?"
Голова : "Та, НЄЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ......"

Всі хором : "А що??????????????"
Голова : "Перестав стояти.........."

 

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ!

 

Син пита у батька:
— Тату, а що то є: філіал?
— Синку, ти маєш горщика?
— Так, татусю.
— Так от, твій горщок і є філіал нашого унітазу.


Коли сумний фінал хвороби мільйонера вже не викликав жодних сумнівів, лікар сказав його дружині:
— Місіс, ви повинні бути готові до всього…
— Та де там. У кращому випадку я сподіваюся на половину того, що є найјого рахунку в банку.



Приймальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть:
— Дівчино, а змалюйте-но нам щось еротичне, але з обломом у кінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!



Начальник запитує секретарку:
— Не можу зрозуміти: це у вас коротка спідниця, чи широкий пасок?


Секретарка — начальнику:
— Любий, мені потрібні гроші…
— Як, знову?
— Так, у мене майже не залишилося!
— Я вважаю, тобі більше потрібно розуму, ніж грошей…
— Бачиш-но, любий, я не звертаюся до тебе за тим, чого ти не маєш.


Суддя:
— То ви визнаєте себе винним у крадіжці двох гусей?
Звинувачений:
— Я не мо' сказати, що я їх украв, — я хтів їх врятувати від неминучої смерті. Адже хазяїн весь час казав, що заріже їх на обід.

 

- Чоловіче, що ви до мене все третесь і третесь, ви що, мене хочете? ....
- Ну що ви. Ні звичайно ж .....
- Ну то відійдіть, може інші хочуть!

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в кулю, готується вдарити. Друзі кажуть:
- Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
- Зараз буде...

 

- Блін, Ірка, в мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!

 

Повертається чоловік з роботи. Дружина так радісно:
— Оооо! Чоловік повернувся!
У чоловіка — ступор, очі скляні… Через кілька секунд прийшов в себе і як гаркне:
— Думай, що кричиш! Я ж трохи з вікна не вискочив!

 

Навеяло


Идет судебный процесс развода. Истица -- жена, толстенькая, тихонькая, миловидная женщина лет 40. Судья тоже женщина, склонная к полноте миловидная женщина лет 30. Адвокат ответчика приятный мужчина лет 35. Адвокат ведет допрос истицы. Ну, на все вопросы ответила бедняга, адвокат гнет свое -- Ну, ответьте, почему же вы все таки разводитесь? --А еще Ваша честь, отвечает истица, он в грубой форме склонял меня к супружескому сожитию. -- Это как же?, удивляется адвокат. --Я не могу это сказать, я стесняюсь, отвечает истица. -- А вы напишите, продлагает адвокат. Женщина пишет, адвокат читает, -- там написано -- Ну,ты, толстая корова, давай пое.. дальше идет площадное наименование полового акта,улыбается складывает бумажку и передает ее девушке секретарю суда, та относит бумажку судье, которая увлеченно что то читает, совершенно не обращая внимания на происходящее. Судья разворачиват бумажку, читает, улыбается, что то пишет, сворачивает бумажку и отдает ее секретарю. Она относит бумажку адвокату, тот разворачивает -- там написано -- Нет, нет, милый,сегодня не могу, давай встретимся завтра.

 

Наказала сина ... сидить, надувся. Чоловік підходить і запитує:
- Що, Дмитре, сувора у тебе мама?)
На що, дитина, незворушно:
- Тату, це в тебе був вибір, .... а мені така дісталася ...

 

Дружина каже чоловікові:
- Любий, за все моє життя у мене було тільки два справжніх чоловіки!
- А хто другий?
- Та ти й першого не знаєш.

 

​

Директор банку запитує бухгалтера, що прийшов найматися на роботу.
— А скільки часу ви попрацювали на попередньому місці?
— Чотири роки.
— Це непогано. А чому звільнилися?
— Оголосили амністію...


— Відріжте мені, будь ласка, ось цієї тканини у горошок 50 метрів, а тепер поріжте по півтора метри впоперек.
Добре, а тепер виріжте горошинки.
— Та ви що, божевільниј.
— Так, ось довідка.