Анекдоти - 3

Молдаванські вчені офіційно довели, що Земля не кругла, а бридка на смак, і залишаєтся між зубами.

 

Ніч, тишина, спить чоловік з жінкою. Зненацька жінка починає ліктем його лупити по ребрах, той нічого не розуміючи кричить:
- Хто? Що?…Що сталося?
- Тихо-тихо, то я.
-Що таке? Що ти в мене хочеш, ніч на дворі?
-Тссс…тихенько, мене голова вже не болить.

 

- Вчора з хлопцем познайомилась - золотий ланцюг з палець, гаманець не підняти.
- А як у штанях?
- Теж з палець. І не підняти...

 

- Давай поїдем подалі від цивілізації, туди де нічого немає.
- Я не хочу в Крим.

Не всім же бути стрункими комусь треба бути і красивим!

В мандрівці спитав двох дівчат: "Ви подруги?"
"Ні, ми спимо разом. В наметі..." -неоднозначно відповіли вони.

 

пУТіН лишив всіх хокеїстів російського громадянства заднім числом, тому збірна рОСії з хокею не програвала канадцям.

 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

Потрапляє мужик на зону.
Заходить в камеру до братків. Один йому:
- Вибирай, або виделкою в око, або в жопу разок!
Трохи постоявши і оглянувши всіх, він вимовляє:
- Ну, здоров під@раси!
- Чуєш, мужик, ти що ох@їв.
- А я серед вас однооких не бачу!

 

Йде міністр з дружиною, вона кивнула якомусь двірнику.
Чоловік: - Хто це?
-... колись ми вчиися разом, він кликав мене заміж!
- Ха... ось бачиш, якби ти тоді погодилася, то зараз була б дружиною двірника!
- Якби я тоді погодилася, то зараз міністром був би він.

 

Зустрілися давні коханці.
він:
- Що - то ти сумна?
вона:
- Вже ти - то повинен знати, що я буваю сумна або через тривалу відсутність сексу, або з - за відсутності грошей!
Він, діловито:
- Що раніше розстібати? Гаманець чи штани?

 

Приходить чоловік додому, дружина:
- Котлети будеш?
- Буду.
- М'яса нема.
- Ну тоді не буду .....
- Тобі не подобається, як я готую?!!!!!

 

Участковий мєнт дзвонить черговому
- В будинку №13 чоловік пройшовся по мокрій підлозі, за що його жінка вдарила пательнею і забила
- Жінку затримали?
- Ще ні. Чекаю, поки підлога висохне

 

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Дай шампуууунь!
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

 

Водій крутої машини проїхав на червоне світло. До нього підійшов даїшник, про щось поговорив з водієм, і машина поїхала далі. Водій запорожця й собі поїхав на червоне світло. Даїшник до нього:
–Чому поїхав на червоне світло? З тебе штраф!
–Але ж попереду мене машина проїхала, і нічого!
Даїшник:
–Ти червоне світло бачив?
–Бачив.
Даїшник:
–А він НЕ БАЧИВ!!!

 

– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…

– Моя Сара вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

 

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.