Анекдоти - 3

Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з'їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Пiсля брифiнгу Керi в очах туземного Кролiка читалося:
"Белый господин таки назначил меня любимой женой!"

 

- Сьогодні я таку добру справу зробив!
- Розповідай!
- Іду по двору, а там сусідка під деревом стоїть, а на дереві - кіт її сидить, злізти боїться. Сусідка просить "зніміть мого котика».
Ну я на смартфон його і зняв. Такі класні фотки вийшли!


- Мам, мені в садочку одна дівчинка сподобалась. Я захотів її поцілувати, але була тиха година, я не дістав до неї, тож хоч плюнув.

 

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

Але не переплутайте : оця половинка від голови, а оця - від дупи.

 

- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею.
- Мотив?
- Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла.
- Жінку затримали?
- Ні. Чекаємо поки підлога висохне...

 

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди,краватка набік...

 

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :

— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!

 

- Алло, це “Дім взуття”?
- Так.
- А взуття вдома?

 

Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"

 

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

 

-Дохтур , я туй на єдну можу , ще на другу можу а на третю вже нє.
- Діду а вам кілько років ?
- Вішімдисєть синку.
- Но видите а мені лим 55 а тілько одну можу.
- Дохтур ви про шо?
- Як про шо , про секс.
- Е , та я про сходинки.

 

- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам"ятали на все життя?
- Позичте, куме, мені тисячу доларів...

- Правда я в цій блузці виглядаю молодшою на десять років?
- А скільки тобі років?
- У блузцічи без?

На вокзалі пасажир питає:
- Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?
- Уже рушив.
- А куди? ))))

 

Бабка питає діда:
- Ти мені зраджував за 50 років спільного життя?
- Нууу... було разок.... коли ти хворіла...
- А коли то я так хворіла шо аж.... лежати не могла?!?!?

 

Мужик приходе до лікаря та й каже:
- Доктор, я вже три дні не можу подзюрити.
- Роздягайтеся.
Мужик роздягся.
- Так у вас же ж пипиндер зав'язаний вузлом...
Мужик, ляскаючи себе по лобі:
- Курва! Знову забув гальмівні колодки купити!

 

- Алло! Привіт, Наталко!
- Привіт, Іринко!
- Пригадую ти мені говорила, що пиво - це рідкий хліб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, що горілка рідке м'ясо?
- Ну говорила...
- Ну, роби бутерброди, я через 10 хвилин буду.