Анекдоти - 3

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

 

- Чорт побери, що з тобою? Ти так хрєново виглядаєш!
- А ... Не спав всю ніч. Лаявся з дружиною. Вона в мене історичка.
- Ти хотів сказати - "істеричка"?
- Ні, історичка. Всю ніч розповідала мені, що я зробив неправильно протягом останніх двадцяти років.

 

Друга година ночі. Дзвінок у двері. Дружина відчиняє, на порозі стоїть п"яний чоловік - із помадою на губах і з запахом жіночих парфумів.
Дружина:
- І ти думаєш, що я тебе такого впущу до квартири?
- Думаєш мені треба, я по гітару прийшов...


Дружина жаліється увечері чоловікові:
- Петре, уявляєш, сусідка купила такий же костюм, як я!
- І що тепер робити Наталю, купувати новий костюм чи переїжджати в інше місто?


- Піди синку до дядька Івана і поклич його в дурня пограти.
Син прибігає й кричить:
- Дядько Іване батько сказав, щоб ви йшли до нас, бо четвертого дурня бракує...

 

Дружина чоловікові: "І що б ти без мене робив?"
Чоловік подумав: "Займався б сексом коли завгодно, пив, курив, гуляв, ходив до сауни, на полювання, риболовлю, - та ще щоб тільки не робив...", а в слух сказав: "Люба, напевно, помер би від туги!"

 

Прийшов чоловік до чаклуна і питає:
- Ви знімаєте найстрашніші закляття?
- Так, а ви припускаєте, що це за закляття, і хто наслав його на вас?
- Це була відьма, яка 30 років тому вимовила: «Оголошую вас чоловіком і дружиною!»

 

Зустрілися двоє:
- Ні, сусіде, в нас час немає друзів. Уявіть собі, зустрів доброго знайомого і попросив позичити сто гривень. І що ви думаєте?
Цей негідник мені відмовив!
- Сусіде! Відразу попереджаю: я також негідник...

90-річний дідусь приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знову одружуюся, докторе!
- О, це непогано. І скільки років нареченій?
- 18.
- Я повиненвас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати смертельний результат.
- То ще раз одружуся...

У відділі кадрів поліклінніки:
- Медична освіта є?
- У мене жахливий почерк.
- Ви прийняті!

 

У лісі мають відкрити новий магазин. Усі чекають, вишукались в чергу. Близько 9-оі ранку приходить їжачок і хоче пройти на початок черги.
Ведмідь:
- Їжачок, ми тут стоїмо в черзі, а ти куди лізеш?
Їжачок мовчки пішов. Наступного дня така сама ситуація: черга, ведмідь, їжачок намагаєтьсчя пройти без черги.
- Їжачок, куди преш? Іди в кінець черги!
Їжачок:
- Ну от, і сьогодні магазин не відкрию...

 

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п'янки з чекушкою горілки в задній кишені джинсів, падає на дупу, розбиває чекушку і тим самим ріже собі "п'яту точку". Прийшовши додому він, дивлячись в дзеркало, заклеює рани лейкопластиром. Вранці його будить дружина суворим голосом і каже йому: - Я не буду питати де ти шлявся до пізньої ночі! Я не буду питати чому вся постіль у крові! Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО в лейкопластирі?!!!

 

• — Сема, я слышал, что ты женился?
  — Таки да.
  — Поздравляю! Ты счастлив?
  — Сара говорит, что да.

• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

• На Привозе:
  — Купите своей жене розы!
  — У меня нет жены.
  — Тогда своей невесте!
  — Но у меня нет невесты.
  — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• Проверка на Привозе:
  — У вас есть документы на эту рыбу?
  — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
  
  
• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
  
  
  
  
  

 

Три заміжні жінки діляться враженнями від отриманих подарунків на Новий рік:
- Мені мій чоловік телевізор подарував. Як добре, що екран великий - у кінотеатр нема потреби ходити.
- А мені мій караоке подарував: і музику послухати можна, й пісеньки поспівати, ніякий ресторан або концерт тепер не потрібен!
- А от мій мені нічого не подарував. Просто сказав, що зі мною не соромно й у кінотеатр, і в ресторан, і на концерт піти...

Зустрілися куми на ринку:
- Із прийдешніми святами, Петре! Як минув старий рік?
- І добре, і зле?
- А що добре, що зле?
- Теоретично все добре, а практично все зле.

 

Зустрічаються два приятелі:
- Уявляєш, учора для сміху в газеті дав оголошення, що на центральній площі міста 0 12 годині буде збір ідіотів.
- Ха-ха-ха. Напевно ніхто не прийшов?
- Вся площа була забита!
- Та ти що?!
- Всі прийшли подивитися на тих , хто прийде.

 

Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалась у траві.
- Що сталося? - питає слон.
- Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотіла мураха.

- Розміняйте мені гривню, - просить хлопчик продавчиню морозива.
- Тобі як ? - питає вона.
- Та будь-як... Можна по дві гривні, а можна і по п"ять...

 

Приходить мама за дитиною в садок.
Дивиться, діти в пісочниці сидять з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите? У вас же всі діти розбіжаться ...
- Та куди вони подінуться, у нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці..

 

Літак зазнає аварії. У живих,стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та українець я. Мене на цей острів 15 років тому хвилями винесло після того, як мій корабель затонув... думав помру. А я, бач, м'ясце
споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси за м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже вареники привезла?!

 

Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері.Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку.
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити,будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь
ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

 

http://vesti.lv/news/pornozvezda-oskorbilasy-seksom-s-evreem

Порнозвезда ливанского происхождения Миа Халифа разразилась сегодня извинениями после того как в группе из шести мужчин, с которыми она занималась сексом в групповой сцене, кто-то опознал еврея.

 

я: так ты работаешь
я: ну понятно
я: да еще в ночь
Оля: ну я дома, мне просто позвонить могут
я: зачем звонить?
я: ночью
Оля: если у них что-то встанет
я: встанет
я: ночью
Оля: ага
я: понято
Оля: производство круглосуточное
я: да да..я так и понял
Оля: так у них либо подвисает, либо встает


Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.



Цікаво що думають люди з галогенними фарами коли їм назустріч їдуть люди з галогенними фарами

1клас
- мам а як я впізнаю вчительку?
- вона буде в костюмі вчительки.
- а як виглядає костюм вчительки?
- йди погугли.

Мало того що в деяких водіїв замість мозку гальмівна рідина, так в деяких ще й не долито конкретно.

В дитинстві я мріяв бути піратом. І ось воно! І ром є і фільми я безплатно скачую! Йо-хо-хо!

 

1978 год. Юный офицер КГБ гуляет в питерском парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаете? – интересуется офицер
- Пытаюсь выучить иврит.
- А зачем Вам иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат ли Вам? Пока выправят все документы, ляжете уже и умрете.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти Вы попадете в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает старик.

— Изя, ты уже устроился?
— Да, нет, пока работаю...

Разговор в поезде:
— А что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что ж его меняли?
— Как «на что»? На другой тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Нет, тода это была не Одесса!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Я берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь такую фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь меня ж никто не поздравил сегодня, ни одна сволочь, кроме тебя!

Рабинович водит своего знакомого по своему новому дому:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой, где могут одновременно обедать — не дай Бог, конечно! — пятьдесят человек.

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или таки понравилось?

Одесса. Пляж. По кромке воды с трудом проходит одесситка с огромной сумкой. "Граждане, идите до меня купите пирожочки, шоб я не переживала, шо ви тут усе голодные!"

Однажды один интеллигентный одессит встретил свою давнюю знакомую:
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на
Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу в нас не будет?!..

Одесса. В доме напротив по центру окна без занавесок висят белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Я хочу предложить выпить за то, чтобы наши желания всегда были верно истолкованы.

Как говорят в Одессе, антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы cо стороны тех, кто произошёл от обезьян.

 

Сегодня в Белом Доме прием граждан.
Обамыч по селектору устало интересуется у секретарши, кто записался на прием. Та по-привычному бойко отвечает:
- Сэр, сегодня у нас: два сенатора, фермер из Канзаса, конгрессмен, домохозяйка из Оклахомы, … отставной полковник и парочка генералов.
- Это все?
Решив подстебнуть шефа секретарша добавила:
- Да еще, сэр. Два каких-то бородатых, … кажется из ИГИЛ.
- Надеюсь, вы уже предложили им бургеры со свининой? – ловко парировал находчивый Барак.
- Хорошая идея, сэр!
- Ну, тогда и мне чашечку кофе, плиз.

 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...