Анекдоти - 3

Омонівець лупить демонстранта палицею: "Не можна закликати до повалення
влади! ". Демонстрант, намагаючись ухилитися:" Та я не закликав! Я всього
лише за чесні вибори! ". Омонівець починає лупити ще частіше:" Так
чесні вибори - це і є повалення цієї влади! "

- Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю! Я думаю, шо буду таки погоджуватися - гарячу воду відключили надовго!

 

Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає обурюватися:
- Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.

 

Секрет просування по службі.
Отримав зарплату молодшого наукового співробітника. Перевів у долари. Через 2 дні долари продав і отримав зарплату старшого наукового співробітника.

 

- Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, як ніби він пробіг 9 кілометрів!
- Та ти просто чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини !!!

 

Повертається дружина з відрядження, а чоловік втомлений, не виспаний, очі червоні, спина подряпана...
- І що би це означало?!...
- Не повіриш, мила, декілька ночей не спав... Спину собі шкрябав.

 

- Куме, а Ваша дружина була у Франції?
- Ні, це її тут якийсь навчив...

 

-Куме, а ви хотіли б сексу в трьох?
-Та чого би м не хтів, певно шо би хтів...
-То худко біжіть до дому, може ше встигните ..

 

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х... Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, пролетариат, гегемон революции!
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х...
— А ты куда пошел?

 

Французький журнал оголосив конкурс: Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало? Перше місце посіло таке пояснення: "Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше".

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит...


Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

 

- В загибелі "Титаніка" винні євреї!
- Ти що??? Які такі євреї???
- Лоцман, Боцман і Штурман. А більше усіх – Айсберг.

— 18 есть?
— Есть.
— А документы?
— Нет.
— Тополиный пух...
— Жара, июль...
— Держите свое пиво.

 

- вчора перевів всі свої заощадження в долар.
- ти напевно хотів сказати в долари?
- ні все правильно в долар.

Недавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, що звернули на це увагу.

Як казав завідуючий однією кафедрою: "жінки старіють а студентки третього курсу - ніколи"

Звонив Путін. Сильно-пресильно обіжений на Порошенка. Каже сначала увів у нього німецьку тьолку, а тепер білоруского мужика отбив

---------- Додано в 12:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:38 ----------

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём? Наш-то уже в школе учится…

Друг поехал отдыхать в Индию. Диалог в скайпе:
xxx: Тут безумно красиво, но есть один существенный недостаток
xxx: Бутылка рома (0.5) стоит 60 рублей


На сайте известного почтвого ящика - новость об iPhone 7.
... и корпус, изготовленный из "жидкого металла".
Annaiel: Жидкий металл? Помнится, в фильме он соснул у андроида.

 

Зустріч Нового року .. Дружина чоловікові:
- Ти навіщо намалював на холодильнику літеру "Ж"?
- Це не "Ж", це - сніжинка.
- А п'яних гостей ти про це попередив?

- Ну, як зустрів Новий рік?
- Гірше не буває! Прокинувся 2 січня під ялинкою.
- Так, нічого страшного, вихідні ж!
- Звичайно, але, чорт забирай, у лісі ж холодно! . .

- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку?
- Так.
- Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.

 

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

 

Cтрахова компанія - група людей які дійсно не хочуть щоб з тобою щось сталось.

Не вірю в прикмети. Якби я проводив кожен новий рік так як його зустрів то давно вже б вмер.

Дружина попросила пояснити що значить дії НБУ правильні але запізнілі: "Ну це якби ти в дерево вже врізалась але руль потім все-таки повернула".

 

В переповненому автобусі хлопчик розмовляє з монашкою. Коли потрібно виходити, мати дякує монашці за час, проведений з дитиною.
-Ваш хлопчик такий розумний! Тільки поясніть йому,будь ласка, що я не пінгвін.

 

Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».