Анекдоти - 3

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає ?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?


Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях!
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.

 

Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь.
- А тато сказав, що ми походимо від мавп.
- Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато - про своїх ...


Бабо, а кров смачна?
- Та звідки ж я знаю !?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Твій тато без мізків!
- Звичайно, мізки ти йому ще минулого літа з'їла! ..


Чоловік каже дружині:
- Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прямо 50000 подаруємо?
- А що, їй прямо 50000 виповнилося?!

 

Викликає якось Мюллер до себе Штірліца:
- Я завжди знав, що ви - російський шпигун, Штірліц, але не міг цього довести. Але тепер я знаю, як вас перевірити. Слава Україні, Штірліц!
- Героям слава, групенфюрер. Я теж для вас приготував проверочку, Мюллер.
- Ні, Штірліц, ні, ви цього не зробите: я стара, хвора людина, у мене подагра.
- Я це зроблю, групенфюрер. Скачіть, Мюллер, скачіть: хто не скаче, той - москаль.

 

- Ось зустрічаюся одночасно з двома жінками і не знаю, кого вибрати.
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує: дружина дізнається - уб'є!

- Алло, це міліція?
- Так, слухаю вас.
- Моя знайома пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Вже 3 пости не лайкнула.
- Може пости г * вно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки ...
- Чи не бояни?
- Ну ні, уже по 20 лайків, а її немає.
- Дивно ... В ПП писали?
- Так, мовчить.
- А сама постить?
- Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

 

А моя жена довольна что стала домохозяйкой, от плиты не оттащешь

 

У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

 

- Ти зовсім без царя в голові?
- Неправда. Там конституційна монархія.
- Як це?
- Цар, начебто, є, але реальна влада у тарганів.

 

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

 

- Мій поїхав на два тижні! Як тільки звільнишся, відразу ж до мене. Ой, вибачте, я, здається, телефоном помилилася ...
- Нічого страшного, диктуйте адресу!

- У мене депресія. Я товста і самотня!
- Та яка ж ти товста? Де? Покажи.
- Може, тобі ще показати, де я самотня?

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

 

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления

 

---------- Додано в 22:33 ---------- Попередній допис був написаний в 22:10 ----------

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
"Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской,
Не давай телефон ни одной щуке,
Не пережарь шашлык,
Не угори в баньке.
И самое главное - Не звони мне!...... Я с девками НА ОХОТУ!"

 

Муж поехал на рыбалку и привез с собой русалку... Едьте девки на моря- там тридцать три богатыря!!!

- Пам"ятаєш, ти влітку їздив на рибалку?
- Ну... І що?...
- Дзвонила твоя щука. Казала, що в неї появилася ікра.

 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

---------- Додано в 22:47 ---------- Попередній допис був написаний в 22:39 ----------

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

 

Одного разу на нічній рибалці на Дніпрі рибалки впіймали русалку. А коли вранці розвиднілося і вони протверезіли, то виявилося, що це величезний сом. І всім їм було дуже соромно.

 

Дружина чоловікові по телефону:
- У мене комп'ютер не працює
- А кнопочку таку велику натискала?
- Натискала
- А шнур в розетку встромлений?
- Зараз візьму ліхтарик, подивлюся ...
- А ліхтарик навіщо?
- Так електрики немає ...