Анекдоти - 3

А десь в магазині без мене скучає віскарік....

З голою жінкою важко сперечатись... вона не для цього роздягнулась...

--А хто був ініціатором ваших відносин?
--Алкоголь.

Самка богомола дуже здивувалась коли зустріла свого колишнього.

Дружина викликала лікаря до хворого чоловіка. Лікар оглянув хворого, виписав рецепт і каже:
- Крім ліків вашому чоловіку треба більше пити і гуляти.
Дружина:
- В такому разі я дивуюся як він взагалі примудрився захворіти...

 

XXX: угадай
XXX: висит груша - нельзя скушать
yyy: ээммм
yyy: ну, видать, высоко висит

- Купил жене шикарный автомобиль! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

xxx: Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.
yyy: Ого )))
yyy: Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба" )))
xxx: Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке

Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах.
alewke: Интересно, а как они узнали, и при том так точно?
snova: посчитали у кого заклеено

 

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

 

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!..

 

Я запитав одного кадровика, чому всі обов'язково вимагають у працівників вищої освіти. Він відповів:
- Щоб була гарантія, що ця людина в стані п'ять років поспіль безкоштовно займатися тупою нецікавою фігньою.

Військкомат.
- І де Ви хочете служити?
- В льотних військах!
- Вас не візьмуть через підвищений тиск ...
- Ну, тоді в ППО!
- А чому так?
- Якщо я не буду літати, то ніхто не буде!

 

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания
богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А
если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел...

Второй:
— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.

Стюарда уже колотит от негодования...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.

Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"

 

[CENZ]Сидять подруги на роботі й обговорюють яйця своїх чоловіків, одна говорить у мого чоловіка холодні, інша говорить у мого теж, ну й інші погодилися.Hа наступний день одна приходить із підбитим оком, її запитують, що трапилося?Вона говорить: я тільки у чоловіка запитала чому у всіх мужиків яйця холодні, а в тебе теплі? [/CENZ]

 

- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?
- Можна.
- А якщо вона засмагає на пляжі в бікіні?
- Можна.
- А якщо топлес?
- Можна.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які, наприклад?
- Наприклад, електрозварка.

 

Критиковать - значит объяснять кому-то, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 

- Діма, а з CD-R можна видаляти файли?- з CD-R не можна.- а Іра видаляє- Ну, так то ж Іра...

 

Що можна почути, відвідуючи стоматолога-хірурга:

- Проходьте. Лягайте у крісло, на живіт. Жартую, жартую, хоча невідомо як справа обернеться.
- Тільки не кажіть, що видаляти, я спробую вгадати.
- Ну і що, що ви не відчуваєте заморозки, на те вона і заморозка, щоб її не відчувати.
- Мені чомусь здається, що ви легко переносите гострий біль.
- Та, годі вже, випадки, коли хворий захлинувся власною кров'ю, вкрай рідкісні.
- От і все, як мовиться, немає зубів - немає проблем.
- Покличте наступного. Ой, так ... Я сам - ви ж тепер навіть свистіти не здатні.

 

Уважаемый Владимир Владимирович! К вам обращается жительница Донбасса Н.
Вы, помнится, говорили, что когда к нам на Донбасс придет «Правый сектор», то с ним придет полный п…дец. Полный п…дец уже пришел. Когда же нам ждать прихода «Правого сектора»?

 

- Не боїшся ходити на сторону? А якщо дружина дізнається? Адже вона у тебе просто звір!
Глибоке зітхання:
- У кращому разі, подасть на розлучення.
- Я навіть боюся запитувати, що у гіршому разі.
- В гіршому - не подасть.

Вовочка підходить до Маші і каже:
- Машо, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

 

Принципи роботи сучасної жовтої преси.

Інтерв'ю:
- Скажіть, а ваш генеральний директор сьогодні п'яний?
- Ні, він взагалі не п'є.
- А чи часто він вимагає від своєї секретарки орального сексу?
- Про що ви говорите ?! Секретарку він вибирав, виходячи виключно з ділових якостей претенденток на цю посаду.
- А як вам сьогоднішня погода?
- Дивовижний день! Тепло, сонечко світить, пташки співають ...

Опубліковано:
"Сьогодні дивовижний день: генеральний директор прийшов на роботу тверезим і не зажадав від секретарки орального сексу".

 

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка з докором подивилася на маму. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Одеса. Чоловік на Старокінному ринку прицінюється до хвилястих папуг ...
- А чи будуть ці папужки щебетати? А розмовляти?
- Молодий чоловіче! Ви мене запитали, і я вам таки скажу. Ви одружені?
- Ну так, звичайно ...
- І вам мало?

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.