Анекдоти - 3

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

 

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

 

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню


Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше ру### — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

 

міністр вугілля і світла заявив -
-БУДЕТ ТЕПЛО, ЛА -ла -ла -ла -ла -ла -ла-лА!!!!!!!!!!

 

В жизни каждой женцины всегда есть несколько мужчин,которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой,какая она есть--это Отец, СЫН и,похоже,...Святой ДУХ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В салоне красоты.
-Мне маникюр ,пожалуйста, как у Бритни Спирс,макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
-А лицо Жерара Депардье оставляем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--Милая, ты у меня такая красивая, ласковая хозяйственная!
-Секса не будет -я устала.
- Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый! И задница толстая!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потомвообще ничего не помню... Пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы, все-таки , сдуло на каруселях...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--А кто был инициатором ваших отношений?
--Алкоголь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не стоит забывать, что должность- от слова "долг"
Работа -от слова "раб"
А увольнение -от слова "воля "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поцелуй меня в знак примирения.
-А где он у тебя?

 

- Дорогий онучку! Усі пишаються тобою, нашим захисником. Односельці збирають гроші щоби тебе преміювати: за кожного "двохсотого" платитимуть тобі по 5000 гривень. Пиши частіше, щоби ми зі старою не переживали... Твій дідо.

- Дорогий онучку! Чому ти не пишеш, ми хвилюємося. Скажи, чи здобув "двохсотого"...?

- Дорогий діду, дякую за ваші новини. Двохсотого наразі нема, сьогодні завалив лише 186-го...

 

Дорогі мої тато і мама! Вишліть сала, а так то у мене все нормально! Папіроси волонтері підвозять, годують дуже Добре! Спати не можу, бо за 33 роки -виспався! Зрозумів - що таке VIP!

 

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
-Привет рогатый, позови жену ..
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок:
-Привет рогатый, а ты еще и ябеда.


Возвращается гаишник с ночной смены домой, тут навстречу к нему, выбегает счастливая жена:
- Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
- Нет, я младший сержант!

 

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно…

- И вам мало?!

 

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

 

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

 

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.
Преподаватель:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той х.......й есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
Преподаватель:
– Все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.

 

Вчора пив з друзями. Так сильно перепив, що почуваюся дуже кепсько. На горілку навіть дивитися не можу. Мабуть довший час її до рота не візьму. Днів два точно, а може навіть і три.

Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, правда, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.

 

Вчора кинув пити.
Нині зрозумів - недокинув...

 

Дружина викликала лікаря до хворого чоловіка. Лікар оглянув хворого, виписав рецепт і каже:
- Крім ліків вашому чоловіку треба більше пити і гуляти.
Дружина:
- В такому разі я дивуюся як він взагалі примудрився захворіти...

---------- Додано в 22:16 ---------- Попередній допис був написаний в 22:07 ----------

Приходить чоловік в аптеку, купує пачку презервативів - кидає їх на підлогу і відчайдушно розтирає вміст пачки ногою. На здивований погляд продавця він відповів:
- Одного разу я так курити кинув!

 

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Сперся в школі на батарею, застудив нирку!

Як же складно бути жінкою. Інколи, щоб надіти інші туфлі доводиться переодягати труси.

Після удару електричним струмом електрик Володя став якимсь замкненим.

Звістка про затримку зарплати моментально змінила сексуальну орієнтацію начальника в очах колективу.

 

Рабам давали їжі та одягу рівно стільки, скільки б їм вистачило для того, щоб вони змогли продовжити працювати. Нічого істотного в принципах формування зарплати з тих пір не змінилося.

Хакери підібрали пароль до моєї пошти. Але ж як вони здогадалися, що я загадав рік Канонізації Святого Домініка папою Григорієм IX? Це 1234.

 

- Гей, соня, вставай! ...
- Настуню, дай ще поспати ...
- Я не Настуня, Я ЇЇ ЧОЛОВІК!!! ...

- Ой, Олю, біда у мене ... Мій на риболовлю поїхав і трубку не бере ... Мабуть, коханку завів!
- Ну що ти відразу про найгірше думаєш! Може він просто потонув!