Анекдоти - 3

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

****
Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

 

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!


- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?



Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на натрахаемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????



- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...



- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!



— Скажи, я похожа на дуру?
— Нет, а что?
— Я так и знала … Уже сама на себя не похожа …

 

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я?
- Абсолютно вірно! - І як ви поясните такий збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт на своє ім'я я купив пізніше ..


- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
- Духами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував парфуми!
- Дарував, дарував! Зазирни у свій гаманець!

 

Ти чому такий сумний?
Та, знаєш, коли я йду на риболовлю то сусід кохає мою жінку.
А ти не ходи на риболовлю.
Тоді він ловить мою рибу!

 

Нам та война,едрёна -мать, что -бы оружие списать!

 

В Венгрії є приказка: одне пиво - не пиво, два пива - пів пива, чотири пива - одне пиво, але одне пиво - не пиво.

Мама, вкладаючи дітей спати, так рявкнула що сусіди теж розстелили постіль і лягли спати.

На знайому блондинку вискочив в темноті мужик, приставив ніж і закричав "давай телефон" . Насмерть перелякана діваха почала диктувати "вісім нуль п'ятдесят..."
Мужик заржав і втік.

 

Куме, коли та війна скінчиться?
А твоя жінка з якого року?
Та бодай з пєдисєтих!
В пєдисєтих си скінчит!

 

У ліфт вбігає чоловік і випадково, ліктем, зачіпає шикарні груди жінки, що стоїть там!...
- Прошу вибачення, - говорить він ...- знаєте, якщо у вас таке ж м'яке серце, як ваші шикарні груди, то вам просто немає рівних!
- Щиро дякую! А якщо у вас все таке ж тверде, як ваш лікоть, ... то я живу в 25 квартирі!....

 

Заходить рибак в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:
- Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, із-за прилавка, киньте!
Продавець здивовано:
- А навіщо?
Рибак:
- Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!

 

Штирлиц, почему Вы в Киеве а Кет в Швейцарии?
- У неё ребёнок, а я там где война!

---------- Додано в 00:04 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:45 ----------

Всем лежать, у "Града" 16 стволов и выстрелов
-а где еще один
нету больше "Града"!

 

Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!

 

"Россия вставала с колен, но поскользнулась на сале. Теперь мордой в дерьме."(с) Вера Тарчевская-Жиган

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

 

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".