Анекдоти - 3

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають!
Добре я не сплю, на гармошці граю!

 

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24литра.........опаньки !!

 

---------- Додано в 19:21 ---------- Попередній допис був написаний в 19:18 ----------

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

 

— Яша, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?!!...
— Таки домой!!!...
— А я думал до любовницы?!!!...
— Сеня, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!!...)

 

Два мужика разговаривают:
- Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть.
- А теперь?
- А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!

 

- Татко, а купи мені GALAXY S5.
- А де чарівне слово?
- Віка!
- Віка? Що це означає?
- Ім’я твоєї коханки.
- Так тобі напевно і чохол потрібен!

 

Знову наступає рік якоїсь тварини,а так хочеться жити по-людьськи

 

Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

 

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

 

Одесса:
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... ​

 

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!​

 

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.
А мне просто жрать охота...

 

Мій кіт постійно паскудить по всіх кутках квартири, я його за це жорстоко б'ю ... Але мені іноді починає здаватися, що він вважає, що всі ці побої, через те, що він дуже мало паскудить.


Заходить програміст у ліфт, хоче потрапити на одинадцятий поверх.
У ліфті він два рази натиснув на пульті ліфта кнопку з цифрою "1" і потім пів дня лазив по ліфту в пошуках "нещасливої", як він висловився, кнопки "Enter".


Програміст дзвонить дідові: "Діда, чим ти зараз займаєшся?"
Дід відповідає: "Так ось, онучок, прошивку на валянках міняю".
В результаті програміст впав у ступор на цілий день.

 

- Для чого ти написала на дверях холодильника букву "Ж"?
- Ти що? - Це ж сніжинка!
- Добре, чому тоді ти це не пояснила нашим п'яним гостям?!


- Ось, через два з половиною роки я вийду вже на пенсію і нарешті то закінчу книжку, яку ще почав двадцять років тому.
- О! А що ж ти таке читаєш?

 

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

 

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько времени это даст эффект?

Прайс в кафе:
Одно кофе-100 грн.
Один кофе-80 грн..
Один кофе, пожалуйста-50 грн.
Здравствуйте,один кофе, пожалуйста-15 грн.

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.





​

 

Поливають отрутою на городі два сусіда колорадських жуків на картоплі. Один у другого питає:
-Кум, а як ти думаєш, здохнуть ці жуки чи нє?
-Ой не знаю, куме, здохнуть вони, чи не здохнуть, але того здоров'я, як раніше, в них вже не буде ...

 

Чим Рубль відрізняється від медалі?