Анекдоти - 3

- Здравствуйте!! Девушка, дайте мне пожалуйста творожка, сметанку.....и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин,точно, а про дочьку-то забыл! Три пачки "Davidoff" Slims GOLD,пожалуйста!!!

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

 

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Невістко, ти вже худобу погодувала?
- Ні, мамо, ваш син ще спить.

 

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

 

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

 

Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

---------- Додано в 21:49 ---------- Попередній допис був написаний в 21:48 ----------

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

 

Дочь папе:
-папа,купи мне новый Galaxу S5
-а волшебное слово?
-Таня.
-Таня? В смысле?
-Таня-имя твоей новой любовницы.
-Тебе Galaxу какого цвета? С чехлом? ​

 

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...

 

Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

Миросю, ну залишися, всі родичі люблять мене!
-Але я, нелюблю тебе!

 

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить - шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......

Дуже часто, на асфальті можна зустріти такі написи:
"Я тебе люблю!",
"Ти моє щастя!",
"Спасибі, що ти є!".
Тому що, рівний асфальт - рідкість і його не можна не любити.


​

 

Ви ніколи не їли пельмені під душем? Та ви просто ніколи не спізнювалися на роботу!

 

Кожен електрик хоча б раз у житті був провідником

---------- Додано в 21:33 ---------- Попередній допис був написаний в 21:24 ----------

Вирішив зайнятися спортом. Вибрав біг. Добіг до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!".

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…

 

(заглючило в попередньому пості...)
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

П'яний чоловік повертається з корпоративу додому. Двері відкриває тесть. Чоловік робить рукою стійку атакуючої кобри:
- На місці?
Тесть показує те ж саме двома руками
- Обидві..

---------- Додано в 23:02 ---------- Попередній допис був написаний в 22:52 ----------

Летить транспортний літак зі своєю крейсерською швидкістю, його ескортують два винищувачі. Пілотам на винищувачах нудно "повзти" з такою швидкістю, ну вони й почали:
- Другий, а ти так можеш?
І раз, петлю.
- Третій, можу.
Повторює і:
- А ти так?
Робить дзвін. Випендрюються, а пілота транспортника це зачепило, він по рації:
- Другий, третій, а сперечаємося, я зараз таке зроблю, що ви не повторите.
Ці прилаштовуються ззаду, щоб краще бачити.
- Перший, давай!
- Дивіться!
І продовжує летіти по прямій. Хвилину, дві, п'ять. Винищувачі не витримують:
- Перший! Ну?
- А я вже зробив!
- Що?
- Сходив по*рав з сигареткою!

 

- Ти ніж окуляри протираєш?
- Ганчірочкою.
- І я теж ганчірочкою.
- А чим ганчірочку змочуєш?
- Та нічим. Просто на шкло дихаю.
- І я дихаю, але це якось слабо допомагає.
- А ти що п'єш?

- Тату, а що від Бердичева далі, Місяць чи Житомир!
- Сьома, не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу.
- А Житомир?

- Рабинович, за що ви потрапили до в'язниці?
- За хабар.
- А за що вас так швидко випустили?
- А як ви думаєте?!

 

Хочу МАТРІАРХАТ!
А що, прикольно ... посварилася з чоловіком, хлепнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш.
А він у сльозах, збирає речі і до тата, до тата ...

Подружжя у сварці.
- Хоч би за собою посуд помив, скотина!
- Не можу ... копита заважають!

 

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.