Анекдоти - 3

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

- Лузер!Твоя девушка ушла ко мне!Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

 

- У тебя ножки, как у козочки!
- Почему?
- Не очень ровненькие, зато волосатые!

 

Чи то 03 викликати, чи 0,5 відкрити?

 

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
— "Нацистские" порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
— Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
— На циске. Порты. Надо. Закрыть.

 

ОБОЖНЮЮ ЦЕЙ РОЛІК!!!

https://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0

 

Владимир Путин пытался вернуть Россию во времена СССР, но перестарался и угодил в средневековье.

- Ось візьми цей еліксир, він виліковує душевні рани і дарує тобі божественне сприйняття всього сущого!
- Це ж коньяк!
- НО-НО!!! Це чарівний еліксир!

Неможливо сподобатись всім - всі не можуть мати бездоганний смак.

 

- Может, чаю?

- Я не пью чай.

- Тогда кофе?

- И кофе я не пью.

- Виски с колой?

- Я не пью колу...

 

ххх:Привет,а какой у тебя IQ?
yyy:привет,я его удалила
xxx:всмсл?
yyy:а зачем он мне,я теперь в ВК сижу.

 

У кого-нибудь ещё есть ощущение,что между субботой и воскресением,должен быть ещё один день?

— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.

 

- Что с заявкой ХХХХХ?
- Повесила на тех отдел
- И?
- В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...»
- Чего ожидать от отдела, у которого короткий номер 666

ххх: Может направить Александра на путь истинный?
ууу: В смысле послать?


Гроші псують людей. Так що у нас, в основному, народ хороший

- Привіт, хочеш мене?
- На білет відповідайте.

Слухаю як брат за кутом дивиться за своїм молодшим братом
- Ну куди ти! Ні! Не їж червяка, він БРУДНИЙ!

 

Идёт серьёзный бой в танчики......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))

 

Львівщина -
Діду Максиме, я Вам газет різних з міста привіз!
Давай сюди, всі прочитаю, дякую синку!
Луганщина-
Дед Максим, я Вам газет разных из города привёз!
Я украинских не читаю, под печку их, а русские порежу в туалет, новости интересно узнать!

 

Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос...
- Ти хто?, - питає чоловік...
- А ти сам-то хто?
- Я чоловік Міли...
- А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики дістали...

 

Жінка просить сусіда полагодити кран. Сусід в здивуванні:
- Галя, а чому я? Викликала б сантехніка з ЖЕКу ...
- Та вони там від горілки, вже всі імпотентами стали!!

 

А навіщо вам гарні дороги?: -ще танки не всюди проїхали!

 

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну тогда беги за огненной водой!

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" - утвердительно ответили 100% украинцев.

Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.