Анекдоти - 3

Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.

 

-Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

 

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Лікарю, я можу купатися, якщо у мене понос?
- Так, тільки його повинно бути досить багато.

Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А вот интересно, в урст - это куда?

 

А якщо лінь то можна просто шкарпетки одягнути

 

- Сарочка, когда к нам придут Рабиновичи, ты на праздничный стол серебряные ложечки не клади.
- Что ты, Изя, ты думаешь, что таки могут украсть?!
- Я думаю, что таки могут узнать...

 

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
- Так Ви і п’яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”


- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася.
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгальтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?


- Можна задати тобі одне питання?
- Можна, і ти його щойно задав.
- Блін, а можна два?
- Це було твоє друге питання…

 

Разговор двух политиков.
- Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии. Сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

Бабцю, та недивіться ті кляті новини! Там весь час дідька лисого показують!
Путіна???

 

— Пaп, a откудa я взялся?
— Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

 

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?


- Мне кажется, Сара мне изменяет... Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?


СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ

 

Сваряться чоловік з дружиною:
Дружина: - Це про тебе говорять, що коли чоловік думає, у нього працює тільки одна півкуля.
Чоловік: - Ну так! Звичайно! Коли думає жінка, у неї працюють обидві півкулі. А ще вона на них сидить!

 

Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.

 

Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.
- Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник.
- Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.


Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.


Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!

 

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

 

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.

Прогуливаясь в тихом сосновом бору, Штирлиц услышал дятла и смекнул: - И тут стучат...

 

- Я не поняла, ты мой Инстаграм смотришь вообще?!

- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!



Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

 

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Роддом - это женский вариант мужской Армии...Явиться нужно в срок, с вещами и побритой.

 

- О Боже, що з твоєю фігурою?!
- Та у мене троє дітей.
- ТИ ЩО ЇХ З’ЇЛА?

---------- Додано в 20:14 ---------- Попередній допис був написаний в 20:09 ----------

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?