Анекдоти - 3

- Ребе, а зачем нужно обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво.....

---------- Додано в 01:14 ---------- Попередній допис був написаний в 01:09 ----------

- Моня, ты меня любишь?
- Роза, ну зачем ты начинаешь день со скандала ?! (с)

 

Зустрічаюся з двома дівчатами і не знаю кого вибрати ...
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує - не страждає фігньою, дружина дізнається - уб'є!

- Свет мой, зеркальце, скажи,да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.??
А мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, Б***Ь...... Я - ПЛАНШЕТ"

Для сімейного щастя необхідні любов, терпіння, взаєморозуміння, два телевізори і два комп'ютери з інтернетом.

 

- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Мне кажется, он алкаш!!!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

 

Подобный анекдот был о Юле

 

Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як, - запитує іншого?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, Сергійку, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати,- запитує третього?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, -ви обоє пересядьте на другу парту, а ти, Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.

 

- подсудимый Киселёв:
- перед Судом, Вы обязаны говорить правду, и только правду!!!

 

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок....

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.
- А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

Місяць був у відрядженні, а після повернення додому незабаром відчув щось недобре. Сусід зайшов увечері в гості, а собака тут же принесла йому мої тапочки. Дружина запевняє, що наш пес під час моєї відсутності навчився азам гостинності.

 

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Зустрілись дві подруги:
- Ну як вчора пройшло побачення?
- Та не дуже. В самий інтимний момент пішла носом кров.
- Тиск?
- Та ні. Дружина з відрядження.

Сидить гуцул на лавці і дивиться як півень курочку топче. Раптом підходить ґаздиня розкидає зерно і "Ціп-ціп-ціп". Півень кидає свою справу і починає посилено клювати зерно. Гуцул хрестячись: - Матко Боска! Не дай ми так сі зголодати!

 

Файний когут грубим не буває, але анек не тойво...
Півень ніколи сам не жере, він перше кличе всіх курей, коли шось знаходить.
(Нє умнічаю, сам у шоці! )

 

Півень відчував, що зараз вискочать із хати два байстрюки з недоїдженим хлібом!

 

Жінка, близько тридцяти років, купє вино в магазині, дає продавцеві гроші, каже, що їй треба.
Продавець: 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці): є.
Продавець (наполегливіше): 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують): є, паспорт показати?
Продавець: Блін, 18 рублів є?

 

Их нравы:

СПРАВОСЕКНУЛОСЬ-
АУКНУЛОСЬ-
АВАКНУЛОСЬ ... ​

 

Двоє ковбоїв заходять у салун і бачать рекламу: “Купуємо скальпи індіянців. Один скальп — $100”.
Вскочили вони на своїх коней — і в прерію. Женуть своїх коней щодуху — а жодного індіянця навколо. Вони злі вже, зморені.
Раптом бачать — індіанець. Ковбої його пристрелили, скальп зняли й, оскільки вже вечоріло, напнули намета поруч і заночували…
Зранку прокидається один із ковбоїв, виходть з-під намету й, потягуючись, озирається довкола. Аж тут бачить — навколо їхнього намету в бойовому фарбуванні стоять близько двохсот індіянців: тетівки натягнуті, списи й томагавки підняті, люті обличчя… Ковбой кидається до намету — будить друга:
— Джо, прокидайся! Ми — мільйонери!


— Дідусю! А скільки вам років?
— Мені, доцю, вже вісімдесят…
— Ой, це ж треба! А я б вам не дала!
— А мені вже й не треба.

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

 

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.
Баба і каже:
— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь…
— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.
— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

 

Чоловік потрапляє в лікарню в травматологію з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Лікар запитує:
- Ви мабуть в ДТП потапили?
- Ні, пчихнув у шафі.

Шановні чоловіки! Лазячи по секс сайтах можна підчепити вірус, від якого буде свербіти джойстик ... А вже якщо дізнається дружина, то наб'є вам монітор і розіб'є обидва ядра!

 

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня ж сегодня хата свободная!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГАИ.

---------- Додано в 09:26 ---------- Попередній допис був написаний в 09:23 ----------

- О Боже! Что у тебя с фигурой?

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?

 

На каком-то форуме:
ХХХ : долой п..дарасов с форума.
Админ: ХХХ удален с форума по собственному желанию.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. ЕЕ реплика:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой, Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!!!"
Кладет трубку. Вдруг у парня сидящего рядом тоже звонит телефон, он берет трубку и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
"Да, Паш. Привет! Сегодня? Конечно могу, уже еду!"

 

- Золушка, почему ты плачешь? И почему не поехала на бал. Я же подарила тебе красивое белое платье, хрустальные туфельки и карету!
- Мила кресная, я не могу одеть белое платье, у меня начались критические дни.
- Хорошо, Золушка, я еще подарю тебе TAMPAX. Но помни - ровно в полночь он превратится в тыкву!