Анекдоти - 3

Щоранку хтось у нашому під'їзді прив'язує біля поштових скриньок величезного ротвейлера.
Він добрий, сидить тихо, нікого не чіпає. На нашийнику в нього напис: «антиспам».

---------- Додано в 21:18 ---------- Попередній допис був написаний в 20:50 ----------

московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

 

Хоккейная команда после проигрыша в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но - они неудобный соперник. Еще этот судья, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?


Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

 

Здоров москаль, привєт хахол!
Чё похудел? -так революція!
А ти чого? -так газ кончаєтся!

 

Сержант Иванов, ты чево насрал в Балаклавском овраге? Тебя по гавну найдут даже за Байкалом!

 

Иванов Василь Рашидович -что присягу? Да хоть три раза!

 

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные, и это их губит.

 

Урок водіння. Іван скаржиться автоінструктору:
- Подивіться на цих пішоходів! Вони не знають елементарних правил дорожнього руху. Така необережність: одні біжать перед машиною, інші так і лізуть під колеса...
Автоінструктор:
- Спокійно, чоловіче, спокійно. Тихенько з"їждай з тротуару...


Степан на прийомі у терапевта:
- Докторе, щиро кажучи, я не вірив, що ліки, які ви мені виписали, допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.
Терапевт:
- Правду кажучи, чарівник - аптекар. Я вам помилково дав бланк, на якому ручку розписував.

 

-Почему ты не женат?,
-Потому что привожу девушек домой, а матери они не нравятся,
-А ты найди девушку, которая похожа на твою мать,
-А тогда батя матерится

 

Анекдот, сопоставимый с ситуацией в стране.

Сидит мужик в парке на скамеечке, совершенно убитый горем. Проходит мимо знакомая, заметила его, подходит.
- Ой, ты чего тут такой сидишь?
- Сын в тюрьме, жена ушла, дом сгорел, с работы выгнали.
- Да... Ну а вообще как дела?

 

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

 

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.

 

- Изя, и шо такое там у вас в Крыму?
- Тут дурдом, Сеня!
Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!".
А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"


Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Михаил. Я бы хотел вас спросить про зеленых человечков в Крыму.
Путин:
- Михаил, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин:
- Да ладно, я пошутил, Михаил Соломонович Цукерман, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Ростов, Кировский проспект, дом 120, квартира 70. Отец двух детей... До сегодняшнего дня жил напротив тюрьмы, теперь будет жить напротив своего дома…

 

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?

Пояснювальна співробітника що запізнився на роботу: "Я прийшов на роботу о 10:00, не о 8:00, тому що до 10:00 все одно ніхто нічого не робить, а тільки чай п'ють. А я стільки чаю випити не можу".

Сімейна пара у черговий раз посварилася.
Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!".
Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу.
Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!"
Чоловік розвертається та каже: "Тебе не зрозумієш. Тільки що гнала у три шиї, а тепер хочеш, щоб я залишився з тобою?"

 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...

 

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.

 

Ідуть по дорозі Мальвіна, Дюймовочка і Баба Яга:
- Я сама красива дівчинка на світі, — каже Мальвіна.
- А я сама маленька і мініатюрна, — каже Дюймовочка.
- А я сама страшна, гидка і противна, — каже Баба Яга.
По дорозі їм трапляється Хатинка Правди. Першою зайшла Мальвіна, вибігає – плаче:
- Виявляється, Спляча Красуня гарніша за мене!!!
Пішла Дюймовочка, вийшла засмучена:
- Хлопчик -Мізинчик менший за мене..
Пішла Баба Яга. Виходить розгублена, розводить руками:
- Б*ять, хто така Ганна Герман??

 

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

 

-Отче, зараз Великий Піст, а скажіть, як правильно постити?
-Настав такий час сину мій, що дуже важливо постити як найбільше правдивої інформації в Твітер, фейсбук і Гугель плюс....

 

- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою?
- Можна, але коли жінка не жирна.

На капоті машини нашкрябано:
- Костя, зайди в "Однокласники"! (Наташа).
Наташа! Більше так не роби! (Костя).
Наташа і Костя, ВИ небіжчики! (Господар машини).