Анекдоти - 3

- Це нерозсудливість! - зауважив Досвід.
- Спробуй ... - шепнула Мрія.
- 9 років колонії суворого режиму - сказав суддя.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Гей - в жопу.
Астрофизик - до звезд из глаз.

 

Якщо вранці дружина вас будить словами: "Прокинься, милий, я приготувала тобі твій улюблений сніданок", це може означати:
а. ви прокинулися у коханки,
б. ви ще не прокинулися, це просто сон
в. напередодні ввечері вона купила сумку Луї Вітон
г. обід вам буде подавати теща, яка приїхала погостювати на місяць,
д. ніч вдалася,
е. напередодні ввечері ви прийшли додому в устілку п'яним і, коли вона допомагала вам роздягнутися, сказали їй: "Відстань, б**дь, я одружений!"
ж. на вулиці сильний дощ, і треба вигулювати собаку,
з. якщо ваше життя застраховане на значну суму, переконайтеся, що кава не пахне антифризом .

 

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову?
- Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка.
- Ваша честь? - Перепитує суддя.
- Так, Ваша честь, моя честь!
- Що, і моя честь, і ваша честь?
- Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

 

Конькобежец из Сомали принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

 

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наипали...

 

Где-то на Украине…
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1″ — диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1″ — новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток… За@бали…

 

Трохи про літери:
Літера b - це вагітна літера l.
Літера I - це літера O на дієті.
Літера W - це сіамські близнюки V і V.
Літера N - це Z пикою об землю.
Літера Ь - це літера В що втратила голову.
Літера B - це I і З що кайфують.
Літера Q - це чоловік літери O.

 

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Берите замуж девушек из сборной России по кёрлингу:
- и квартира будет блестеть;
- и рюмки в серванте будут расставлены "по ниточке"!


Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

Дітей потрібно виховувати у формі гри. Наприклад: До мене прийшов зайчик і розповів, що ти, падлюка, курив за гаражами!

Чоловік у депресії другу годину розмовляє з психоаналітиком. Той йому: Ви не думали про самогубство? - Ні. - А ви подумайте!...

---------- Додано в 11:09 ---------- Попередній допис був написаний в 11:02 ----------

- А Вас не турбують еротичні сни? - Що Ви, лікарю, лише вони і радують!

 

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем офигел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

 

Батько запитує сина:
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?
- Вона сама про це попросила.
- Тобто як сама?
- Вона сказала мені: «Ти що весь час смієшся на задній парті? Розкажи всім, ми теж посміємося!»

Викладач в вузі:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше ...

 

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

 

Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

- Сок - это, когда написано 100%, напиток - от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил: водка - это нектар!

Она: Сделала тортик и салатик
Она: И прическу
Она: ощущаю себя девочкой
Она: Напилась
Она: Во мне полбутылки амарулы
Он: Бутылка хоть узкая?

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

 

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

 

Дружина чоловікові: "І що б ти без мене робив?"
Чоловік подумав: "Займався би сексом коли завгодно і з ким завгодно, пив, курив, гуляв, ходив до сауни, на полювання, риболовлю, - та ще щоб тільки не робив ...", а вслух сказав: "Люба, напевно, помер би від туги!"

Розмовляють двоє:
- Ти знаєш, що твоя колишня тепер зі мною зустічається - це камінь в твій город.
- Ні, це дошка в твоє ліжко!

 

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
- Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

Працюю офіціантом. Гостя за розмовою з кавалером зовсім не доторкнулася до салату. У мої обов'язки належить дізнатися причину - хто зна може, пересолили, переперчілі або не тим соусом заправили. Дівчина з посмішкою відповідає, що просто не голодна, а я можу продати цей салат ще раз. Я подякував і повідомив, що у нашому закладі не прийнято подавати то й же самий салат втретє.

 

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

 

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

 

Пацієнт суне лікарю банкноту, і каже:
- Величезна вам подяка, лікарю!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте, не така вже вона величезна ...

- Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?
- Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує насправді.

 

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит "сначала вентилятор».