Анекдоти - 3

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко!
499 !
- Правильно.
Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше.
Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично!
У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо!
А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта.
Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 

Ти хто?
-я патріот!
-во анекдот!!!

 

Под Новый год. В эмиграции Симон Петлюра в буфетной Венской оперы встретил Сергея Есенина.- Сергун, блх, … какими судьбами!?- Сё-ймочка!... Какие люди!?Как водится: мало ели, - много пили. Сперва стоя, за прекрасных дам: украинских, русских, пшецьких, парижских, персидских... . Потом за Неньку Украину, Великую Россию, Достоевского, русскую идею... Потом на высоких тонах горячо спорили за политику. Пели, боролись на руках... Ближе к полуночи уже полуживые, допивали последний виски из бара на брудершафт «За Родину! За Сталина!»

 

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая:
-Делаете ceкc?
Мария:
-Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

 

Це не анекдот, але смішна новина, не знаю, куди поставити.
Из музея украли трусы мэра Брюсселя
http://glavnoe.ua/news/n162163

 

Чоловіче, наш син, все більше часу проводить на дивані!!!
- диван дав, диван взяв!

 

2010 -2014 =1941 -1945 ???

 

Третья жена мне попалась жутко ревнивая...
Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!..

Украину ждет большое будущее, но, наверное, ее не дождется...

 

Ало, МНС ?
допоможіть вилізти.
Звідки?
з Вконтактє!

провайдер відсьгодні забороняє контакти зі словом -ЄВРОМАЙДАН!

 

Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть - чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

 

- Прокидаюсь, а біля ліжка ящик горілки стоїть. Ну, думаю, допився! Закриваю очі, знову відкриваю - нема горілки.
- Обійшлося значить?
- Та ні, тепер постійно питання мучить: навіщо я очі закривав!



- Він мені написав "багато не пий". Який він турботливий. За це треба випити.


Кінь телефонує до цирку:
- Доброго дня, я кінь, який розмовляє, і я хочу у вас працювати в цирку.
- Доброго дня. А що ви вмієте робити?
- Жонглювати, блін.

 

ААААААААА!

 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

Призвали админа в армию.Старшина построил роту и говорит:
-Сейчас приступим к изучению танка.На нём установлен компьютер.
-Разрешите вопрос?
-Спрашивайте.
-Какая скорость у компьютера?
Старшина:
-Обьясняю,скорость компьютера такая же,как у танка.

В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

Кто бы чего не говорил, но именно у нас появились первые социальные сети. Стоило только на заборе написать слово «Зинка» - сразу появляются и статусы, и комментарии... )

Моя бабушка говорила: - Если обвисла грудь - это херня! А вот если обвисла херня - вот это уже проблема! )))

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал! )))
__________________

 

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

***

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

 

Девушка говрит по телефону:
- Ну так повесься пойди, утопись, придурок! Вены себе вскрой, застрелись, урод!!!
Бросает трубку, тут телефон звонит снова:
- Телефон доверия, слушаю Вас.

 

Чоловік зустрічає на вулиці свого знайомого, такого сумного-сумного, забитого горем і запитує:
- Що з тобою, що сталося?
- Та розумієш, в четвер сусідка привела додому коханця, а тут раптом на 2 дні швидше повернувся з відрядження чоловік і вбив того коханця.
- А він що, був твоїм другом чи родичем?
- Де там, навіть не знаю хто він і як виглядає.
- То чому ти такий сумний?
- Розумієш, якби сусід повернувся ще на день швидше, в середу, то убив би мене....

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач: — Что случилось?
Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

Подруга купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад… А работать, как не хотелось, так и не хочется…

Один из коментариев к новости "Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов"
XXX: Трешка в мытищах или однуха в сочи?

- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

 

Іноді у ній було стільки пристрасті, азарту, бажання та фантазії, а іноді вона була тихою, мовчазною та нерухомою. Вгадайте, коли вона просила грошей, а коли ми займалися сексом?

У кота язик - це не тільки язик, але і ложка, горня, зубна щітка, щітка для хутра, мило, мочалка і туалетний папір

А все почалося з весілля. Він одягнув кільце не на той палець ... Не на ту руку ... І не на ту бабу ...

 

Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком у різних кімнатах???
- А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить
- А коли ви хочете?
- Тоді я його питаю: "Хаїм, ти свистів?!!"

В маршрутці тиснява: - Чоловіче! Я ж вже вся під вами! Таки зробіть, шоб я приємно згадувала цей маршрут ...

Настільки кумедно, коли чоловіки кажуть: - Ти випий, і не будеш соромитися. Не сміши! ... Якщо я зараз вип'ю, соромитися будеш ТИ!!

- Цієї ночі, Люся, ми з тобою будемо робити те, чого робити не можна! ..
- На нуль ділити, чи що?