Анекдоти - 3

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…

 

Ало, -це гідрометеоцентр?
-а правда що сьогодні 1 січня?

 

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 

Закончились деньги. И в канун Вильнюского саммита Янукович, схватившись за голову.
"Где еще взять грошей? - О, позвоню ка в Еврокомиссию!":

В Еврокомиссии бесцветный женский голос секретаря отвечает:
- Сэр, переключаю вас в отдел сельского хозяйства.
Евроаграрии:
- Простите, сэр, это не наша компетенция, переключаем в отдел обороны.
Военные, не долго думая:
- Простите, сэр, вам в отдел культуры.
В Еврокульте:
- Сэр, вам в отдел помощи недоразвитым странам.
У недоразвитых:
- Простите, сэр, вам в отдел защиты сексуальных меньшинств. Переключаем...
Отчаявшийся Янукович:
- Алло, ... это отдел защиты сексуальных ...Тьфу!!!... Я туда попал?!
- Туда-туда, ... сладкая девочка, мммы!

БАТЯ НЕ ПОДВЕДЕТ!

 

Грузинская школа диверсантов. Урок русского языка.
- "А типер,ми будем изучат значение слова "Облом"! - говорит препод - "Кто скажет,что такое облом? Ти,Вахтанг?"
- "Аблом" - начинает Вахтанг - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый дэвушка в мини юбке,ти хочешь с ней познакомиться,но подходит автобус и она уезжает!"
- "Нэплохо!" - одобряет препод - "Кто может добавить? Ти Дато?"
Встает огромный Дато.
- "Балшой аблом" - рычит он,
плотоядно глядя на препода - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый юноша,ти хочешь с ним познакомиться,но подходит автобус и он уезжает!"
- "Арыгинально!" - ежится преподаватель - "Кто хочет дополнить? Ти,Валико?"
"Самый большой аблом" - встает Валико - это когда ти стоишь на остановке,сзади стоит Дато, а автобуса все нет и нет!"

 

Я никак непойму этих Галичан, 3 января, а ёлки еще продают! Неуспели к Новому Году, что-ли?

 

-Вчора вирішила приколотися над своїм чоловіком - підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім закотити жартівливу сцену ревнощів і подивитися, як же він відреагує ....
- Ну, і як? Жарт вдався?
- Жарт?! Та він у всьому зізнався!

 

Російський сатирик Михайло Задорнов нарікав на погану якість української пінки, через яку просто неможливо поголитися ....
Український завод "Канфом", виробник будівельної монтажної піни, приніс відомому артисту-сатирику, свої найглибші вибачення ....

Дівчина, яка недaвно вийшла заміж, пише мaтері в "однокласниках":
- Мaмо, мій чоловік виявився справжнім сексуaльним мaньяком! Він вимагає сексу з ним скрізь! Нa кухні, у ванні, нa підвіконні і навіть за комп'ю идвоa aфп шгви итр іядм вщжтіч.....

Приїхав чоловік забирати дружину з дитиною з пологового будинку, медсестра виносить малюка і запитує:
- Ваша дитина?
Чоловік (невпевнено):
- Ковдра - моя ...

- Алло, це анонімний телефон довіри СБУ?
- Так, Тарасе.

Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.

 

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

 

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Мужчина и женщина покупают сигареты.
Мужчина:
- дайте мне пожалуйста пачку... где про женское бесплодие написано.
Женщина:
- мне тогда, пожалуй, дайте пачку с импотенцией.

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

 

-Шеф, мне нужен отпуск?
-А с какого тебе отпуск?
-Простите, не совсем понял... С какого х** или с какого числа?

 

то про мого шефа анекдот...

 

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

 

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

 

в Росії. 1 січня....

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

 

Два депутата.
- Чув, нам з наступного місяця зарплату підвищують?
- Що, знову?
- Так
- Як же це дістало, ці всі винагороди і заохочення. Дискредитують вони нас. А на скільки?
- Та нічогенько так, в два рази.
- От сволота!
- І не кажи, бардак суцільний
- Тільки народ проти нас налаштовують
- От-от
- Що за країна?
- Валити звідси, поки не пізно!

 

Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет , чай -кава та інше. І особистого менеджера .
- І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ?
- Сто фунтів.
- Але сер, у вас одне кільце мінімум п'ять тисяч фунтів варто. І ми можемо вам дати кредит на будь-яку суму , сер.
- Ви не зрозуміли. Я хочу кредит саме на сто фунтів. Ви його можете мені дати ? Так чи ні?
- Звичайно . Під два відсотки річних , сер.
- Немає проблем .
- Але знаєте , сер. За правилами банку треба залишити заставу.
- Немає проблем . Он стоїть мій " бентлі" . Залишаю його в заставу .
Загалом , оформили йому кредит , відігнали "бентлі" в гараж банку , і новий російський поїхав на Батьківщину робити бізнес. Прилітає через рік , заходить в банк , платить сто два фунта і сідає в "бентлі" . Підходить менеджер і каже:
- Сер, Ви українець. я знаю , що ви нас на ...ли, але не розумію де . Скажіть, сер, де підступ ?
- Та де ще в Лондоні знайдеш гараж, охороняється за два фунти на рік?

 

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца - 50 он тоже инеем покрылся.
Русский думает кого туда посадить, - 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит:
- Мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть.
Те между собой посоветовались и говорят:
- Еще ящик водки сверху и мы согласны.
- Хорошо, по рукам!
Мужики берут это пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина.
Ну думают все замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос:
- Вась, я правильно сделал?
- Правильно! И так холодно, а они еще двери открывают.