Анекдоти - 3

З характеристики:
- Є у нього і позитивні , і негативні сторони. Позитивна - те, що він ніколи не відмовляється від доручених справ, а негативна - те , що він їх ніколи не виконує.


Оголошення.
"Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері.
Студент Петренко.



У жінки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!

 

Олена Ісінбаєва вирішила спробувати свої сили в стриптизі. Але не витримала, виламала шест і стрибнула з ним на 6 метрів.

 

Приходить син до батька:
- Тату, що таке "вічність" і що таке "мить"?
- Вічність ,синку, - це час від початку робочого дня і до його закінчення.
А мить - це чотири тижні відпустки.


- Коли я зранку чую звук будильника, то почуваюся ніби в мене вистрелили.
- І ви схоплюєтесь?
- Ні. Лежу , як убитий!

 

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, _лять, сам его выкинь!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи_дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти.

Приходить чоловік на роботу з фінгалом. Колега питає: "Що сталося?" Та каже постраждалий, - звернувся до жінки на "ти". І що,-перепитує колега,-за таке по фізіономії дають? Як то сталося розкажи толком? Та полягали увечері в ліжко-каже побитий,-а жінка каже:"Щось ми давно сексом не займалися..." А я відповів, що не "ми", а "ти"...

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться-бийте його обісраними трусами.

З міліцейського протоколу: "Сьогодні в центрі міста сталося ДТП. Зіткнулися автомобілі Hummer i BMW Z3. Учасники ДТП відбулися легкими... вогнепальними пораненнями".

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть...

-Чому українці не лікуються у лікарнях?
-Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
-???
-Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.

-Здається , що в мене на тебе стоїть?
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці, озабочена ти моя.

 

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

---------- Додано в 12:00 ---------- Попередній допис був написаний в 11:54 ----------

Когда проститутки становятся бабушками, они тоже сидят у подъезда, но молчат.

 

У того, хто грав в тетріс, немає проблем з розміщенням брудного посуду в раковині.

 

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

 

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

 

вибачаюсь за мат, але мені дуже сподобалось ))))

Гаразд, я ви...бу незайману онлайн, збільшу член, подивлюся 10 фотографій голих бабів, але дайте мені вже скачати цю грьобану пісню, *****!!!

 

Ремонт квартири задуманий в стилі «хай тек» поступово перетворився в стиль «хай так», а через деякий час і зовсім перетворився на «хрін з ним».

Ворога треба знати в обличчя, але при цьому зовсім не обов'язково вписувати його ім'я в свій паспорт!


Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.


- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

 

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...

- Ножом, пистолетом?

- Хуже! Сказал, что на мне не женится.


Встречаются два сотрудника. Один - другому:

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

 

Вилазить хробак із землі, а поряд іще один хробак вилазить
- Привіт друг!
- Який, нафік, друг, ти моя дупа!

 

Глухая украинская ночь...
Мужик орёт под окнами хаты:
- Мыколаааа! Мыкола, выходь!!!
- Та не можу...
- Выходь говорю, у меня тут горилка, грыбочки, галушки, посидим, выпьем!!!
- Та не можу...
- А шо?
- Та *буся я, будь оно неладно!

 

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

 

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф