Анекдоти - 3

Хто не був у Києві -роз'яснюємо!
Люди далі райцентру....

 

Я -тупий шахтар, не знав, що в Києві є , був, пам'ятник відбійному молотку - лєніну!

 

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

Невідомий цілий день дзвонив в Києві на 102 і повідомляв
-В метрі бімба....

 

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

 

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять
бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором"
главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

... "подчеркнул в беседе с корр. ИТАР-ТАСС маршал авиации в отставке С. Кришнасвами."
Надеюсь, фамилия корреспондента была Бохстобой.
Это могло бы стать началом большой, поистине нечеловеческой дружбы.

До теми Майдану крик душі в соц.мережі:
- Я б багато чого віддав, аби лиш почути слова: "Екс-президент України Віктор Янукович..."
Коментарі не забарились:
1) "...був вбитий тікаючи з України"
2) "... був повішаний розлюченим натовпом на ялинці в центрі міста."))
3) "...прикре самогубство"

 

ми хочем тікі самольти, сталь і пароходи -Азарів!

 

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Жена — мужу:
— Почему по всей квартире раскиданы носки?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду!


- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

 

Стиндрив в дівочих посиденьках.

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка.
У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка.
Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали.
Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.

За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.

Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

 

Чоловік намагається повісити полку :
Чоловік: "закріплю я, мабуть, поличку на два шурупа - буде триматися!"
Дружина: "Ти не бачиш - в полиці три дірки для кріплення? Значить треба використовувати всі три!"
Чоловік: "Я тобі сьогодні вночі обов'язково про це нагадаю!"

 

Ромку, ти чому утік з Майдану?
Я до мами їздив!
Люся, підійди на Інституцьку, нехай Допустять!

 

Спамив, їй бо спамив! Три дні як спавим! (із протоколу)! до двох років позбавлення! (генпрокуратура: з отягчающими!) Спав ми, чи спамив -незаконопослушно!

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .


Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Приходит мужик домой грустный.
Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?".

Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины.. .


- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.


Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

 

Куме, на Майдані був?
Та був один раз, і то лайно східняка прибирали!

 

Армейский:
Генерал приехал на смотр. Расхаживает перед строем, ребята все, как на подбор. Подходит к одному, спрашивает:
- Фамилия?
- Соколов!
- Молодец, соколом будешь!
Следующего спрашивает:
- Фамилия?
- Орлов!
- Молодец, орлом будешь!
- Фамилия?
- Козлов!
- ... Ну, ничего, ничего...

 

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

 

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Прикладываю список своих желаний...

 

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Циля! ! Это у него с таким скрипом вставал!

 

З Новим Роком!!!