Анекдоти - 3

Йой, вуйку, не тягніть мене за вуха.
Тобі ще женитись, най інше тянут!

 

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, блин, ребенок что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

- Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, секса никакого...
- Не, не, я не пью, домой мне пора, домой...


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

 

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....

 

Сусідка в ліфті говорить сусідові:
- Може заглянеш до мене ввечері? Розважимося!
- Пробач не можу, я ОДРУЖЕНИЙ!
- Смішний ти, одружений він! Одруження це ж як з машинами!
- Тобто?
- Ну в тебе машина є?
- Є, Москвич!
- Ну а якщо тобі запропонують на Лексусі прокотитися, погодишся?
- Звичайно!
- Ну от бачиш! Ну що зайдеш в гості?
- Ні!
- Чому?
- Та на хрена мені ДРУГИЙ Москвич?!?

 

Карпати.
Ранок. З намету вилазить турист і починає робити зарядку. Прийняв опор лежачи і віджимається...
А тут йде гуцул. Побачив туриста і каже:
- чув, жи корову вкрали, чув, же конє вкрали, але щоб бабу з під-хлопа - вперше.

 

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

Я круче динозавров.они вымерли,а я утром выпил минералки,воскрес и готов к подвигам.

xxx: Люблю свое руководство.
xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.

Деякі пішоходи так нагло переходять дорогу ніби перед цим збереглись

 

Отче, ну я нехочу в Європу!
Тоді зустрінь свого ангела тут!

 

У нас на работе... начальство решило ввести ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра...... Видимо тоже считают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут!!!

 

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

 

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!




русский и украинец в купе поезда, украинец завтракает, кофе, джем, тосты, русский жует жвачку и ехидно спрашивает:
- а Вы в Украине тосты едите?
-Так їмо
- а мы в россии нет, мы едим только свежий хлеб, а из того, что засохнет делаем тосты и продаем Украине, укринец продолжает завтракать.
Русский снова:
- а джемы едите?
- Так їмо
- а мы в россии нет, мы только свежие фрукты, а то что испортилось готовим из него джемы и продаем в Украину. Украинец заканчивает с завтраком, отодвигает чашку в сторону, смотрит на русского и спрашивает:
- а Ви в росії займаєтесь сексом?
- конечно!
- а презервативами користуєтесь?
- конечно!
- а коли "закінчуєете" презервативи викидаєте?
- конечно!!!
- а ми в Україні ні, ми їх збираємо переплавляємо на жувальну гумку і потім продаємо в росію.

 

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно...

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

 

На першу платформу прибуває потяг сполученням Львів - Київ! Решта поїздів затримуються на 20 - 30 хвилин!

 

Померла п'ятитисячний купюра, і потрапила на той світ. Стоїть у черзі з інших купюр. Доходить до воріт до раю. А їй кажуть:
- "Вибач, але тобі в пекло" ....
П'ятитисячна починає обурюватися:
- "Як у пекло? Та ви знаєте, хто я? Та ви знаєте, як люди раділи, коли я потрапляла до них у руки? Та я ..."
Її перебиває старенька пошарпана десятигривнева:
- "Доню! А ти в церкві коли востаннє була? ... о то ж бо...! ".

 

Шо, знову Майдан?
сестра!!!! - апельсини!!!!

 

У маршрутку заходить дівчина. Всі місця зайняті, сісти нікуди. Тут їй один студент пропонує жартома:
- Сідайте до мене на коліна.
Ну, дівиця, недовго думаючи, сіла. Хлопець почервонів, засмикався. І вона його запитує:
- Що це у тебе в штанах тисне мені в дупу?
Студент нічого не міг краще придумати і відповідає:
- Запальничка ...
Тут в їх бесіду встряє 80-річний дідок і пропонує дівчині:
- Дівчиноно, сідайте до мене, я вже давно не курю.

---------- Додано в 22:50 ---------- Попередній допис був написаний в 22:45 ----------

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

 

Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.

Объявление:
"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

 

- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что.... - я вообще то про звонок на мобильном, озабоченная ты моя!!!

Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...